Смешные истории из жизни студентов
Wave
Подруга рассказала историю из своего студенчества.
Сдавала она на пятом курсе экзамен по охране труда. Так как девушка она ответственная, то готовилась в паре с приятельницей, и очень серьезно.
Пришли на экзамен, потянули билет и стали отвечать. Тема - несчастный случай на производстве.
Девушки быстро и радостно стали отвечать: надо составить такой-то акт, создать такую-то комиссию, заверить документ в таких инстанциях...
Читать дальше
guanna
На зачете. Зачет проходит в форме теста. В тесте 2 вопроса, 2 варианта ответа.
Вопрос у друга в тесте:
Что в курсе механике деформируемого тела значит аббревиатура НДС?
а) налог на добавленную стоимость
б) напряженно-деформируемое состояние.
Плакал.
P.S. При неправильном ответе можно было пойти ПОДГОТОВИТЬСЯ.
lapa19
Воспоминания об общежитии.
Первый курс. Я и соседка - девочки-цветочки. Вечером сидим, читаем книжки. Дверь открывается чуть ли не с ноги, за дверью - комендант. Спрашивает:
- Так, это вы те самые девушки, что выломали дверь напротив???
Второй курс. Пьем чай. Открывается дверь, заходит ректор. Интересуется:
- Сколько человек живет в комнате?
- Двое, как и написано.
- Что вы мне врете??? Я же вижу, сколько белья на веревке сушится!!! Где остальные?
Третий курс. Переодеваюсь...
Читать дальше
langasit
Днепропетровск. Журфак. Две тысячи какой-то год.
Персонажи: студенты первого курса молодые и дерзкие, и преподаватель Буряк В.Д. Лет 50, худющий, дикий, но благодаря ему многие чему-то научились.
И в своей безумной манере Буряк носится по аудитории, разъясняя, что идея и сюжет это разные вещи. Для яркости примера хватает тряпку с доски, разрывает, поворачивается к студентам и вопрошает: ИДЕЯ?...
Студентка не вставая с задних рядов томным голосом: РАЗОРВИ МЕНЯ ЕЩЕ!
zAz
Учусь в военной академии, был тут случай недавно, ночью спим, и два парня пытаются растолкать третьего. Примерно такой диалог:
ххх: Витя...
УУУ: Ммм?!
ххх: Витяя...
ууу: Ммм..!? ну че? (сонным голосом)
ххх: Бабу будешь?
ууу: Мм?!... Надувай.
апрель
Эту историю рассказал мне один из участников - соседей главного героя по общежитию.
В начале 60-х они учились в Ленинградском Политехническом Институте. Иногородние студенты (в том числе рассказчик) жили по четверо в комнате в общежитии. Зимой там было очень холодно, полный дубак, и они для сугреву с утра пили чай, еще не умывшись, тогда вылезать было как-то теплее. Кипяток можно было взять в титане, стоявшем на первом этаже общежития. Ходили за кипятком по очереди...
Читать дальше
DID
Было это прошлым летом. Я заканчивал один из киевских ВУЗов и, как участник и призер всеукраинской студенческой олимпиады, был известен каждому преподу своей кафедры и декану факультета.
Ожидаю с одногрупниками+(ницами) в аудитори предзащиту диплома. Смотрю, а у всех корешок переплета подписан. Типа ФИО там, год выпуска... Я поинтересовался:
- А это обязательно?
- Конечно, к сдаче не допустят!
Думаю, как за 10 мин. свободный комп с принтером найти, сессия ведь у всех, б^&...
Читать дальше
cTrelok
Девушка учится на факультете иностранных языков. Название ВУЗа оставим "за кадром".
Второй день переводит на английский предложение, продиктованное преподавателем (русским, замечу, преподавателем): "Фермер гордился своей новой пищевой программой, в которой они использовали переработанный картон и газеты, вторичные продукты от картофельных очисток и щепок, а также продукты от скотобойни, перерабатывающие скот прямо в скот..."
Марик
В универе, где я работаю, в одной учебной установке применяется так называемый броневой магнит Капице. Как было написано в истории про пистолет, до магнитов в коллайдере по мощности наш магнит не дотянет, но это уже далеко не магнитик на холодильник. Полтора Тесла. Кстати, в медицинском томографе индукция того же порядка, только конструкция магнита совсем иная...
Читать дальше
lapa19
2000 год. Идут вступительные экзамены в Новосибирский медицинский университет. В актовый зал набилось народу видимо-невидимо - конкурс тогда был большой - несколько человек на место. Все томятся в ожидании приемной комиссии...
Входит секретарша и громким голосом обьявляет:
- Внимание, товарищи абитуриенты! Прошу вас освободить задние проходы для членов приемной комиссии!!!
Весь зал катался минут десять ))