Смешные истории из жизни
Atlantida
История первая.
Поступил как-то вызов на нашу подстанцию. Как положено - сердечный приступ. Приезжает бригада скорой. Стучатся в дверь, на что изможденный голос отзывается "Открыто". Входят они и видят картину - сидит голый дед с палкой на кровати с панцирной сеткой без матраца. Оказывается, 78-летний дед сел на кровать, она, естественно, растянулась, и его яйца провалились в дырку сетки. Только попробовал он встать - сетка стягивается и не выпускает яйца...
Читать дальше
Танча
Намедни приходит моя доча с совместного чаепития с подругой и рассказывает:
- У подруги с ее бойфрендом - как у Ромео с Джульеттой: все родственники и с той, и с другой стороны прямо-таки ополчились против них,
…ОСОБЕННО ЕГО ЖЕНА возражает…
SakuraMi
Один мой знакомый, в прошлом офицер спецназа, сидел как-то дома и мирно смотрел телевизор. Ну, как обычно, фильм прерывается рекламой, и показывают ролик про прокладки, ну, те, которые с крылышками...
Все бы ничего, но вместе с ним смотрят боевик и две дочки-погодки, одной пять, второй шесть лет.
Следует неизбежный вопрос: - Папа, а зачем они нужны...
Читать дальше
А.Кирил
Дочь ушла на дискотеку. Я благополучно легла спать. Где-то в 4 утра - БАЦ! Просыпаюсь! Скоро утро, а ребенок где-то еще гуляет! Набираю ее номер, никто не берет. Потом набираю, а там скидывают. Ну я вообще в панике, набираю еще раз, слышу сонный голос "Мам, ну ты чего?".
Я конечно же "Ты где?!".
- Мам, ну ты ваще. Я сплю в соседней комнате.
На утро разбираемся...
Читать дальше
Beskid
Провинциальный городок. Двухквартирный дом. Лето. Дождичек моросит. Захожу к товарищу "Вить, помоги...". Он в ответ: "Подожди немного, сейчас дообедаю и пойдём".
В кухне стоит стол, за которым сидит Виктор, а входная дверь за его спиной.
Сидим, Виктор обедает, я просто сижу. Врывается соседка и, Монсерат Кабалье отдыхает, начинает "Вот, Виктор, твой кот сейчас всех моих цыплят перетаскал, я сейчас его прибью, и когда такое кончится, я на тебя в суд подам и т.д. и т...
Читать дальше
Стас
Еду однажды по трассе. Время около 6-ти вечера. Скорость около стольника. Места безлюдные. Внезапно появляется знак с названием населенного пункта. Я скидываю скорость до 80-ти и еду дальше. Тут встречники моргают фарами. Я скидываю скорость до 60-ти, но уже поздно. Вылетает гаишник (Г) и машет палкой. Короче объясняет, что я превысил скорость. НА радаре 82 км. Вопросов нет. Садимся в машину. Он мне рассказывает куда я должен пойти чтобы заплатить 100 руб. штрафа...
Читать дальше
cytyl
Был сегодня в фитнес-центре и кроме всего прочего встал на весы... Существенных изменений не произошло. Мне показалось это скучноватым и для разнообразия я переключил цифровой показатель с килограммов на фунты... Посмотрел и пошел...
Менее, чем через 5 мин. зал огласил истошный женский крик...
Капкан сработал )))
Бобби
Один раз в жизни мне удалось автостопом, то есть "совершенно безвозмездно" прокатиться на самолете, но, люди, это было незабываемо. Оказался я в Турции, в аэропорту Анталии со ста пятьюдесятью баксами и без билета. Была робкая надежда, что на эти деньги я смогу купить билет хотя бы в общий вагон самолета.
Когда я прибыл в аэропорт, то увидел, что в Москву в ближайшие двенадцать часов летит только один самолет без опознавательных знаков во Внуково, то есть рейс был явно заказной...
Читать дальше
Джесси
По специальности и роду деятельности я программист, и очень люблю шутки и анекдоты на эту тему.
Есть несколько из них, которые заканчиваются словами:
"Он хорошо подумал, дал совершенно правильный ответ, от его ответа нет никакой пользы."
История:
Иду по улице, думаю о своем. Останавливает меня мужик.
М: - Слушай, где автобус останавливается?
Я (Хорошо подумав): - На остановке.
Самое иинтересное.
М: - Большое спасибо. - и пошел дальше.
Что я сказал до меня дошло минут через 20.
Lyana
- Не спеши, не хватайся… Ноги пошире, спиной упрись… Так, начали! Что за xpень, чего не идет? Да упрись сильнее, удобнее же будет!
Ну, чего он кричит на меня? Я, что, каждый день этим занимаюсь? Это – первый раз, черт его побери…
- Давай потихоньку… Приподними… Высоко, не попаду! Опусти… Так, хорошо, вперед… Да, бл*, чего он не идет!? С разгону давай – раз-з-з! Тьфу, бл*, ни xpена не входит… Так, вынимаем. Дай-ка я пальцем посмотрю, че там, бл*, не пускает… Вроде же все чисто, смазки достаточно...
Читать дальше