Смешные истории из жизни
Psapfa
Есть в Краснодаре ресторан "Мадьяр". Как-то были мы туда приглашены друзьями отметить их серебряный юбилей. За столиком нас человек десять-двенадцать. Обслуживает паренёк, подпоясаный тканью. Значит действительно мадьяр.
В разгар застолья наш официант делает лицо очень загадочным и просит внимания. Все послушно вытягивают шеи в его сторону. Мадьяр достаёт из кармана три игральных кости и повествует, что по старинному венгерскому обычаю, все посетители должны бросать кости...
Читать дальше
Лидия
Когда мне было пять лет, дали моему папику на работе значок - что-то вроде "Ударник коммунистического труда". Значок этот я, воспитанный на идеалах социализма, у бати выпросил и сильно им гордился и хвастался перед сверстниками.
Однажды (не помню уже по какой причине) прицепил этот значок матери на плащ, висевший на вешалке. Утром родители собрались и ушли на работу, причем мать (в то время молодая и интересная женщина) ничего не заметила...
Читать дальше
Принцеса
Еду как то в автобусе (ПАЗик). Народу полно, кондуктор сидит недалеко от водителя и звонит по мобильнику. После разговора обращается к водителю:
- Он (собеседник) думает, что мы ГЛУХИЕ.
Водила: - Чего??
Кондуктор: - Он думает, что мы ГЛУХИЕ!
Водила: - Не понял...
Кондуктор: - Я говорю-он думает что мы ГЛУХИЕ!!!
Водила: - Почему мы глухие???
Все пассажиры - долго ещё хохотали...
Funny
О, счастливые детские годы! Что с того, что целиком из моей юной головы оно ещё не совсем выветрелось? Время это пролетело безвозвратно...
Было мне лет одинадцать. К летним лагерям я чувствовала лёгкую неприязнь - тюрьма, одно и есть хорошего - это много народу. Поэтому предпочитала полную житейских забот деревню бабушки.
Места вокруг деревни лесные, зверья - пропасть, легендочки всякие о бабе белой, что в лес заманивает и корзине с огнём, что по горкам катается. Романтика...
Читать дальше
bagty
Наконец-то я решился и начал ходить в конно-спортивный клуб, брать уроки верховой езды.
Вчера покатался на резвом семилетнем коне и сегодня всё тело ноет, как от спортзала. На работе в курилке коллеги спрашивают, как там мои занятия, а я и говорю: "После вчерашнего жеребца сегодня так зад болит!"...
Немая сцена.
И тут я понял, как это прозвучало со стороны )))
Секретно
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических свечей...
Читать дальше
Елочка
Работаю я в крупной компании, имеющей собственность во всех районах нашей необъятной области. Коллектив молодой - от 20 до 30 лет, благодаря чему поводов для шуток предостаточно. Но эта история - верх местного юмора.
Возвращались мы как-то с ревизии на столь доверчиво вверенном нам районном объекте. В машине четверо: водитель, я, КРС (контрально-ревизионная служба), кстати благодаря своему названию - отдельная тема шуток, и наш супервайзер (почему он увязался с нами уже не помню)...
Читать дальше
Kapriza_021
Откручиваю ножки у тумбочки отверткой. Подходит муж, отбирает отвертку, уходит.
Ну, думаю, сейчас все сам сделает!
Возвращается, протягивает мне шуруповерт:
- Так же легче!
karina
Зима. Едем с другом в метро. Болтаем о всякой фигне. Вдруг на очередной остановке заходят две девочки. Одеты прилично, на ногах популярные в последнее время высокие "сапожки" из меха убитого дерматина, т.е. унты, да и сами очень приятной наружности вкупе с неплохими формами, доставшимися от мам, и садятся напротив нас. Разговор прерывается наглым разглядыванием новых пассажирок. Через пару минуток друг (наверно прочитав мои мысли) говорит:
- Ты их уже раздел?
- Да - говорю я...
Читать дальше
Найк
Иду по базару. На ступеньках женщина полуцыганской наружности с волнистым попугайчком и бумажками призывает народ - "Попугайчик погадает!", постепенно приближаюсь к ней, она оценив мой интелигентный вид, серьезность во взоре и возраст (40 лет), понимает, что меня не завлечь примитивной вышеобозначенной фразой, и наклонившись доверительно мне сообщает - ПОЛНАЯ ДИАГНОСТИКА!...
Почему-то представилось именно в написанном виде - "Полная диагностика попугаем!"