Смешные истории из жизни
Анжелика
Автоистория (не моя).
Делал дома ремонт. С утра посадил в свою 8-ку мастера, поставил багажник и махнул за стройматериалами. Разгоняюсь до 60 - страшный гул откуда то спереди - аж уши закладывает.
Мастер спрашивает - что за звук?
- Подшипник ступицы наверно - высказываю я мрачное предположение.
Закупился, поехал в автосервис. Там подняли машину на подъемник, долго крутили колеса - вроде все ок с подшипниками, говорят. Я отвечаю - мужики - гул - приемника не слышно...
Читать дальше
irisha27
11 часов утра. 8 марта. Торговый центр. Выбираю своим женщинам подарки. Конечно, времени в обрез. Что купить - без понятия. Рядом куча полупьяных мужиков растерянно мечутся в таких же поисках.
Захожу в отдел бытовой техники. Суетятся продавцы с покупателями. Один кадр с подарком определился, ему что-то упаковывают, он что-то весело обсуждает, машет руками...
Читать дальше
Солнышко
Бухал у друга дома, суббота. Время за 12, идем на лестницу покурить. Смотрю в глазок - какой-то мелкий xpен у соседа в замке копошится. Подзываю друга, показываю, говорю звони ментам, а я покараулю чтоб не сбежал пока не приехали. Беру биту, наблюдаю.
Тут у соседа из-за двери истошный вопль "ААААА СКОТИНА УБЬЮ, ИДИ НА Х..!!!" мелкий в шоке дает дёру во все ноги (походу не ожидал, что сосед дома), аж что-то у двери уронил, я даже дверь открыть не успел...
Читать дальше
zuli
Была срочная работа, задержался в офисе, к тому времени все русскоговорящие сотрудники уже давно ушли, оставались только одна американка далеко в уголке и китаец рядом, за перегородкой.
Тишина, семь часов вечера, только киборды шуршат.
Вдруг этот чертов китаец как чихнет во всю глотку, у меня прям сердце оборвалось: "Е* твою мать" - говорю машинально, а из-за перегородки: "Thank you!"
snezhana
Одна из лондонских газет так высказалась о современных английских джентльменах:
«Мало того, что нынешние джентльмены в автобусе продолжают сидеть, когда дама стоит, они в то же время еще… флиртуют с ней».
евгешка
Идем с приятелем, обсуждаем нашу жизнь.
- Ну что говорить, живем неплохо - сыты, одеты, обуты. А между тем треть населения земного шара недоедает...
И после паузы добавляет:
- А водки вообще никогда не пробовали...
Mechta
Давно было, в 80-х годах прошлого века. Тогда аквариумы были предельно простыми: рамка из уголка и вклеенные стекла.
И вот сидим в гостях, а у хозяина стоит на шкафу в многолетней пыли такой-вот сосуд литров на 50. Один из гостей, здорово приняв, докопался до хозяина - подари да подари, мол все равно только место у тебя занимает. Хозяин вяло отмахивается, говорит, что аквариум течет.
А гость не унимается, подари, говорит, я загерметизирую и все такое...
Читать дальше
галя
Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира!
Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: «Девушка! Кажется, ваш домик горит!»
Семирамида
Несём с другом стеклянный стол в картонной коробке, тяжёлый, как жизнь у сусликов.
Я: - Главное, чтоб у коробки днище не открылось...
Друг: - Главное, чтоб у меня днище не открылось...
delfi
В славном 1997 году произошло.
Собралась компания отметить конец рабочего дня. Прикупили винишка. Нашли место в скверике на лавочке. Устроились. И начали нарушать общественный порядок.
Один Вася рассказывает о своих планах: надо мол съездить в Германию прикупить "бэху", ну и в том же духе о ценах, о растаможке, и прочей автомобильной тематике...
Выпивка подходит к концу. Но все остаются на месте дослушать про Германию...
Мимо проезжает бобик ППС...
Читать дальше