Смешные истории из жизни
Очередная история произошла со мной в Голландии. Мы с университетской группой на выходные отправились кататься на яхте. День в один конец - день обратно. Кто знает, есть в западной Европе такая забава, европейцы группами по 15-20 человек приезжают в Голландию, и потомственные шкиперы голландцы катают их на своих яхтах, которые уже в течение 100-200 лет или даже больше переходят из поколения в поколение. Все удовольствие 100 евро за два дня с носа...
Читать дальше
(kmatros)
История произошла где-то в 2000 году. Работал я в артели на Урале. Получил расчет за первый сезон и приобрел себе сотовый телефон Моторолла. По тем временам новшество, у нас в артели трубки были у двоих-троих только!
Выхожу на смену с утра: мастер отправляет меня в помощь к машинисту ЭКГ Игорю...
Читать дальше
(я)
Приспичило мне как-то раз купить модем (в народе именуемый свисток). Выбрал Мегафон, отправился в салон связи.
Оформляю покупку. Девочка-консультант ковыряться в компьютере. 5 минут, 10,15... Уже злится, почти вспотела.
Я спрашиваю:
(я) - Какие-то проблемы?
(д) - Да вот, интернет не грузит..
(я) - Как же так? )) Я у вас модем покупаю, а у вас перебои с интернетом. Может зря я выбрал Мегафон? ))
(д) - Да нееееее.. У нас Ростелеком здесь...
Читать дальше
Некий европейский исследователь диких племен то ли в Австралии, то ли в Африке, довольно долгое время прожил в людоедском племени, ну... пусть будет Мумбо-Юмбо. Как его там не съели в течение всего срока пребывания, не спрашивайте - сам того не ведаю.
И вот как-то вечером (а может и не вечером, а очень даже днем) произошел у данного исследователя (И) с вождем (В) данного племени разговор приблизительно следующего содержания:
И: - Я абсолютно не способен понять людей твоего племени...
Читать дальше
В воскресенье дело было. Приехали мы с женой из Серебряного бора в гараж, но по дороге стал глючить правый стеклоподъемник. Думаю - дай гляну, вдруг починю без поездки в сервис.
ЖАРА!!! Светка посылается в ближайший киоск для покупки ХОЛОДНОГО "Джина-Тоника". Я ковыряюсь с дверью.
Возвращается она с покупкой и рассказывает мне историю:
В палатке дикая жара, палатка маленькая, продавщица - потная, очередь дачников жаждущих испить неважно чего, но холодненького. Очередь...
Читать дальше
- Все, я завязал с сигаретами.
- Клево. А че?
- Да пипец. Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе спокойненько, наслаждаюсь, тут заходит папаня, посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу в коридоре его крик:
- Ааань, давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился!
Офицер из Управления по борьбе с наркотиками приехал к нам на ферму: "Я должен провести инспекцию на предмет выращивания наркотиков". Я ответил: "Без проблем, только не ходите в то поле..."
Офицер прям взорвался: "Мистер, со мной власть Федерального правительства!". Надменный офицер полез в задний карман, достал из него значок и пихнул мне его в лицо. "Видишь этот греб@ный значок!? Этот значок означает, что я могу ходить куда мне заблагорассудится.....
Читать дальше
Довелось мне лет пять назад работать на ВЦКП, и был там у нас один товарищ (Д.Е.), с которым вечно случался всякий бред.
Как-то раз, мы с Д. Е. «хором» опоздали на утреннюю планерку при весьма загадочных обстоятельствах: Едем на работу в троллейбусе, никого не трогаем. На остановке «Дом книги» водитель замешкался, и немного задержался с закрытием дверей. В это же самое время, стоящий возле средней двери Д.Е., решив воспользоваться, случаем, плюнул в открытую дверь...
Читать дальше
Утром после долгой и бурной ночи бывшая жена (в ту пору еще girlfriend) отмечает:
- Ой, а у тебя в голове перышко от подушки!
- А щепок от кровати там нет? ))
Сижу играю в Prison Architect (симулятор строительства тюрьмы).
Заходит дядя (встречался с ним пару раз в жизни, помню, что ничего в компах не смыслит), наблюдает за тем как играю и спрашивает:
Д.: - Тюрьму строишь?
Я.: - Да.
Д.: - Неправильно строишь.
Я.: - Играли?
Д.: - Сидел.
И уходит, оставив меня в недоумении.