Смешные истории из жизни
Marsic
Секретарша Светочка сделала себе прикольный маникюр – на белом лаке чёрные китайские иероглифы. Сидит она с подружками по офису, обсуждает. Все нахваливают новый маникюр.
В помещение заходит сисадмин, не без интереса рассматривает устрашающий маникюр...
Читать дальше
indigo
Вспомнила историю о космонавтах...
Помните космонавта Леонова? Это который первым вышел в открытый космос. Приехал он как-то в наш городок (мы живем в Подмосковье), чтобы поставить или снять машину с учета.. Не суть. По этому поводу собрались они с начальником ГАИ и начальником милиции отметить коньячком все это дело.
А, надо заметить, что жена у начальника ГАИ редкая стерва и скандалистка.
Вот сидят они, тихонечко выпивают, беседы мужские ведут.....
Читать дальше
aj
На мед. комиссии в военкомате прохожу поочередно врачей, зайдя к хирургу слышу вопрос:
- Под поезд не попадал?
- ???? Вроде нет - сказал я оторопев.
Хирург вяло что-то пишет в обходном, протягивает мне.
Выхожу в коридор, вглядываюсь в листок... и отчетливо вижу неразборчивым медицинским почерком: "ЗДОРОВ".
Дима
История короткая.
Прохудился у меня в куртке карман, такая маленькая, но противная дырка - ключи через нее западают и в подкладке лежат. А доставать их обратно через эту же дырочку уж больно геморройно. Два месяца просил жену зашить, а у нее то дела, то дети, то еще что.
Вот вчера добрая была, давай свой карман - зашью его нафиг. И зашила. А ключи в подкладке остались.
nikvivi
Cтою на днях в очереди за шаурмой. День был просто бешеный, ни одной свободной минуты заморить червячка.
Стою значит, глотаю слюньки, от голода все мысли только о еде: ах, како-о-ой запах; ну скоро там!, мяса бы побольше!... Дождался, отдал деньги, вот-вот заполучу в руки сокровенный кусок ЕДЫ!!!
Следом за мной - кавказец, гордое дитя гор, протягивая купюру продавцу:
- Сделай как сэбэ, брат! - демонстративно громко, чтобы вся очередь слышала...
Читать дальше
Alexsasha
Все помнят перепись населения 2002? Не так-то давно она проходила. Больше всего меня умилил набор инвентаря который выдавали переписчикам. А в частности:
- свисток - 1шт.
- фонарик - 1шт.
Из инструкции переписчикам предписывалось во избежании эксцессов ходить парами.
Я к чему это рассказываю, вот послушайте:
Звонок в квартиру, где уже достаточно давно идет пьянка. Хозяин оторвавшись от стакана идет открывать дверь. Характерно, что по виду он конкретный ботан...
Читать дальше
bundur
Все еще плохо слышу, рожу отмыл, говорить пока толком не могу - до сих пор ржу...
Буквально 2 часа назад приехал Димон и предложил проведать Жекоса, нашего общего друга...
Жекос, как нормальный дембель, сразу же нашел себе работу почти по профилю (служил в войсках связи, а теперь в бригаде рабочих по "евро-ремонту" квартир). Т.к. он еще новичок в этом деле, дали ему "объект", а именно: снести кирпичную стенку в квартире сталинской планировки...
Читать дальше
Парабола
Я конечно же понимаю, что живу в России, и меня тяжело удивить. Но…
Сегодня я немного опаздывал на электричку, и прыгнул в последний вагон, где сидел один парень. Через 2 остановки зашли 4 гопника, на понтах с пивом, орут… И тут один кричит парню:
- Слышь??? Открой форточку, а то жарко».
Смотрю а парень сидит у аварийного окна (целое, без форточки)! Глянул на них, встал и говорит:
- Какой базар!…...
Читать дальше
makedoniya
Вчера еду с работы. Настроение - ну, в общем, как всегда в вечер понедельника, когда на тебя давит груз всей последующей трудовой недели.
Спускаюсь в метро. Еще на турникетах обратил внимание на слепого пожилого мужчину. Дежурная по станции подозвала к себе одного из охранников, кивнула на мужчину и сказала, чтобы его проводили. Охранник провел слепого через турникет и помог спустится по ступенькам, на ходу что-то спрашивая (гул приближающегося поезда не дал мне расслышать, что именно)...
Читать дальше
Alexej
Было это в самом конце 20-го века. Я усталый после работы, встретил жену приехавшую с работы же, и мы зашли вместе в магазин пополнить продуктовый баланс.
После приобретения всего нужного, жена взглянув на меня спросила:
- Может пива хочешь?
Я отвечаю:
- Нет, не хочу.
Она опять:
- Ну может давай возьмём?
Я:
- Не хочется.
Продавщица:
- Первый раз вижу, чтобы жена мужа уговаривала пиво купить!