Смешные истории из жизни
vabin
Тут нужно было монтаж сделать на основе картины "Три богатыря"... Послали оператора молодого купить ее репродукцию в магазинчике около Третьяковки.
Приезжает через час без репродукции, говорит "не продали".
КАК это??? Путем допроса с пристрастием выяснили, что он приперся в саму Третьяковку, вызвал администратора и начал с ней вести переговоры о покупке картины "три богатыря"...
Я чет беспокоюсь за нашу молодежь. Ну нельзя же так уже, епт... Это за гранью же уже.
Svetlanchik
Папа отжег.
Пошли в кино с ним, на "Войну Z миров". Сидели в зале, смотрели фильм. Ближе к концу фильма ему приспичило выйти на зов природы, он благополучно удалился.
Далее в фильме момент (те, кто смотрел - поймут), когда герои идут в корпусе Б за образцами. Показывают идущих по коридору зиков (зомби, а как известно - в дремлющем состоянии они медленные, а когда проснутся - бегают)...
Читать дальше
Аллегатор
На сайте китайской компании, торгующей арахисом, сухофруктами и т.п. была сделана опечатка: в сушеных персиках выпала буква «Р». Полгода в прайсе, где обновляли только цифры, среди кураги, яблок, груш и прочих помидоров, гордо продавались «сушеные пёсики» от производителя. И главное вопросов не было о собачьей трансформации: пока ты жив - ты китайский собака, а если не посчастливилось родиться кобелем и попасть на завод, то ты уже сушеный пёсик - полезный полуфабрикат и сухофрукт...
Читать дальше
Максим
Предисловие короткое: работаю в фирме, занимающейся сотовой связью, консультантом. Другими словами, музыку для морга пишу. Вот один из повседневных диалогов с клиентами.
Подходит ко мне (Я) абонент (А):
А: - На Билайн кинуть можно?
Я: - Можно. Заявку заполняйте (даю заявку, сам пялюсь в моник).
Со стороны абона напряженное сопение. Слышно, как шестеренки трещат.
А: - А номер куда писать?
Я: - Вторая длинная строчка.
А: - Но их тут ДВЕ!
(Skorn)
james
От первого лица. Рассказал хороший товарищ, работает у нас в Кишиневе, занимается сотовыми телефонами.
Подходит, значит, к нам браток такой… 2Х2, заслонил весь стол, кинул ребятам крутейший миелофон и спрашивает: «Вы мне в телефон можете поставить мелодию?»
Ну, естесно ребята уточняют: «А какую вам? Поконкретнее…»
Браток радостно улыбнувшись: «Да, да!!! Поконкретнее!!!»
Karma
Встречаюсь с парнем. Период романтики. Он за мной зашёл. Я, пока одеваюсь, посадила его на кухню, и он там беседует с пятилетней племянницей:
- Дядьлёш, ты когда уже на тётьане женишься?
- А тебе не жалко будет с тётей Аней расставаться? Я ведь заберу её и назад не отдам.
- Забирай! Очень даже забирай! От неё никакой пользы: посуду не моет, есть не готовит, в комнату к себе не пускает, только целый день у компьютера сидит и музыку какую-то шумную слушает...
Читать дальше
grinya
Сегодня иду по коридору к своему офису и слышу за углом какую-то возню около грузового лифта.
- "Твою ж мать, не пролазит!"
- "Да еб@ни ногой - войдет!"
Заглядываю за угол, вижу двух грузчиков в фирменной форме. На спинах написано "ООО Бережный переезд"...
sheshina_mv
Лестница в нашем доме проходит не через квартиры, а находится в отдельном закутке. Ежедневно я по ней спускаюсь и поднимаюсь, так как живу невысоко и на лифте не езжу.
В один прекрасный день я выхожу на лестницу, и вижу там на стене две черты. Полосы тянулись вокруг стены по кругу вдоль всей лестницы параллельно другу другу. И чувствуется, что рисовали чуть ли не по линейке. Даже пока я спускался, расстояние между ними не менялось. Очень аккуратно...
Читать дальше
Неистовый
Катаюсь как-то с сыном (4,5 года) в парке на лодке. Сын спрашивает:
- Пап, а что ты делаешь?
- Гребу.
- Дай я.
Покряхтел он над веслом 10 сек. Я и говорю:
- Давай теперь я.
На что мое чадо отвечает:
- У тебя есть второе ГРЕБЛО, вот и бери.
Дельфин
Дедок в зубопротезном кабинете снимает зубы:
- Милок, сделай мне ещё такие же.
- А зачем вам? У вас эти хорошие.
- Да моя-то бабка вредная, грит по бабам буиш бегать, зубы-то спрячу, во как, а без зубов-то куды?
- Так вы ещё по бабам бегаете?
- Куды там - бегать! Тихонько похаживаю до бабенок-то, ноги-то ужо не те!