Смешные истории из жизни
Таня
Тут вчера пошла в магазин, вся такая в платье, на каблуках, взяла все, что мне нужно, стою в очереди на кассу, скучно, решила шоколадку взять, а сникерсы внизу лежат. Ну я сажусь на корточки, беру, довольная, сникерс, начинаю выпрямляться, задеваю головой полку с... пр#Z#рв@т%вами. Они все падают, притом пачек 10 точно падает прямехонько впереди стоящему парню в корзинку с покупками...
Я краснею, пытаюсь извиниться, а он мне "Девушка, это намек?"
Ржали всей очередью...
SvenSweet
Сдаю на водительские права и переживаю перед прохождением нарколога и психиатра.
Мама успокаивает: пойдешь с утра к наркологу, займешь очередь за 2 часа до начала приема, простоишь 4 часа, возьмешь квитанцию на оплату, постоишь час в банке, чтобы оплатить, потом еще 2 часа, чтобы получить справку, и смело идешь к психиатру, если у тебя после всего этого глазки не дергаются и руки не трясутся, а душа полна оптимизма - психиатра ты прошел.
Блондиночка
Выйдя утром в субботу на кухню дабы заварить себе кофе, я взглянула на подоконник. Он у нас во всю стену и делится на две половинки с соседями.
Клеёнка на подоконнике у нас общая. Как выяснилось она была небесно голубого цвета, так как соседи свою сторону помыли. Дабы не показаться чушкой – я решила помыть подоконник со своей стороны. Я убила две губки, одну тряпку и пару перчаток. Я сломала три ногтя. Но с чувством выполненного долга удалилась...
Читать дальше
ORION
Сидел сегодня в цирюльне, к счастью мне попалась молчаливая и внимательная парикмахер. По этому я слышал все, что было в соседних креслах.
Заходит парень, бока абсолютно выбриты, прям под станок. А сверху типа ирокез только широкий, видимо, что бреет сам, дома. Так как ирокез был довольно не аккуратен. Садиться в кресло к женщине лет 40-45 и начинает ей объяснять, что он хочет. Далее парень - П, парикмахер - Пх:
П...
Читать дальше
привет
День энергетика. По роду своей работы праздную его.Только вот щас я работаю вдалеке от города и не получается начать праздновать с коллегами прям на рабочем месте. Приезжаю вечером с работы и начинаю обзванивать своих коллег, чтобы определить местоположение праздничного стола и подключиться к празднику.
Итак.. первый сотовый.. не отвечает.. второй заблокирован.. третий вне зоны доступа.. четвертый тоже самое.. перебрал все сотовые и без результата....
Читать дальше
ТЕЛЕКЕН
У моей жены на кафедре аспирант есть, бывший морпех. Парень серьезный, через Ирак прошел, и выглядит он соответственно. Понятное дело, подружка у него тоже была, только молодая совсем, лет двадцать ей, что ли, и задрыга стопроцентная. В общем, этот бывший морпех со своей подругой на рождественские каникулы в Майами поехал.
В какой-то день они начали бухать, допились до того, что его подруге захотелось купаться, и они покатили на флоридские острова, это от Майами миль сто где-то...
Читать дальше
katerino4ka
Коллектив небольшой фирмы полностью женский, работает в уютном офисе в опенспейсе. И только директор фирмы мужчина. Его кабинет расположен неприметно в уголке.
В офис заходит коллега из соседней компании с вопросом:
- Девушки, у меня к вам серьезный разговор. Кто из вас Вячеслав?
зарина
Как мужчины поздравляют женщин с 8 марта.
Часов 6 вечера 8 марта, иду к подруге. Навстречу парень с девушкой, слышу диалог:
Девушка: - Ну и когда тебя ждать? (парень вероятно куда-то собирался)
Парень: - Когда напьюсь, тогда и ждите... подарок.
Sunny
Далёкий 2003 год. Устраиваюсь на вторую в жизни работу. В тогда ещё крупный уральский холдинг. Подписываю договор и соглашение о неразглашении коммерческой тайны. Далее идёт список того, что является коммерческой тайной по версии работодателя. Под номером 23(!) - работник не может разглашать своё личное мнение о руководстве.
Так как срок действия бумаги иссек, могу смело сказать "ну г@ND0ны же вы были иногда!.."
анна
С отцом сегодня с утра стоим в поликлинике, кровь сдать на анализ. Он говорит, что "у них там" (откуда он приехал), на ВИЧ давно берут из пальца, а из вены - только если анализ оказался сомнительным или положительным, подтверждают, так сказать. А я объясняю, что у нас всегда берут из вены. Он глуховат, говорим довольно громко, вся очередь нас слышит.
И тут он в ответ изрекает: "Да просто у поликлиники договор с мясокомбинатом, остатки туда сдают. На колбасу."