Смешные истории из жизни

Рассказал(а):
павел

Выпросила моя благоверная себе поход в кино с подружбайками («Секс в большом городе»). Ну и пожалуйста, не очень-то и хотелось. Хотя, после ее рассказа, очень пожалел, что сам там не присутствовал. Итак, полный зал народа (преимущественно представительницы прекрасного пола), иногда, правда, встречаются и затравленные, молчаливые парни… Моя сидит с подружками в нетерпении, как жежь, все сезоны сериала видели, все знают, а тут полнометражка, да с любимыми героинями, да в хорошей компании, да с отличным звуком, вобщем – мечта.
Вот гаснет свет, начинаются рекламные ролики, по всему залу переговорчики, незлобивые окрики на опоздавших, которые топчутся по ногам и шарятся в темноте, аки слепые котята… Вот он! Начинается сам фильм...
Читать дальше

61/40
Рассказал(а):
кошка

Счастье от приобретения новой квартиры невозможно испытать во всей полноте, не преодолев такого испытания, как переезд. Переезд, как известно приравнивается по разрушительной силе… Впрочем, не о том речь.
Схема традиционная: упаковка барахла - разборка мебели - погрузка - грузовое такси; разгрузка - распаковка - сборка мебели - подсчет убытков - выдох.
Традиционно (и экономически целесообразно) для этого дела привлекаются друзья: погрузить - разгрузить - поднять в квартиру. Выпить-закусить, как полагается по окончании. Друзья же в таких случаях выступают условным гарантом сохранности всего, что грузится и перетаскивается.
Лифт не так вместителен, как нам бы хотелось. Самые тяжелые, большие и дорогие вещи хошь-ни-хошь, а придется вручную. Энтузиазма поубавилось, задор унялся, огонек поугас. Однако тащить надо - и этот факт не могли изменить никакие обстоятельства...
Читать дальше

156/79
Рассказал(а):
Ксюша

Стою курю, а навстречу мне улыбаются прохожие. Причем не просто улыбаются, а косятся на лавку сбоку.
Смотрю - на ней три девицы ежатся полуголые на первом осеннем ветру, но задушевно так беседуют. У одной на лбу пластырь поверх большой ссадины, у другой лодыжка перебинтована, у третьей запястье в гипсе. Ну вот прохожие невольно и улыбаются.
И тут в толпе минуты через три появляется ОН - высокий видный парень. С перебинтованной башкой типа Павки Корчагина. Девчонки прыскают со смеха, он быстро смотрит на свою ширинку, потом задумчиво на них, широко улыбается и молвит: "Кажется, я наконец нашел свой народ... "
У них завязывается оживленная беседа, и теперь при взгляде на перебинтованную четверку на лавке улыбаются уже абсолютно все прохожие...

71/39
Рассказал(а):
Агнесса

У нас в офисе часто тырят ручки, клептомания страшная.
Диспетчер привязал ручку к клавиатуре, так она ушла вместе с ней.

58/34
Рассказал(а):
Kent2012

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило.
Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили.
Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил.
Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

71/48
Рассказал(а):
Пономарёв

Мужик в кассе небольшого аэропорта, где-то в Сибири.
- Мне билет в Чикаго.
Кассирша отрицательно мотает головой. Мужик расстроено, видно это уже не первое место в этих краях, откуда он пытается улететь:
- У вас тут в Америку что-нибудь летает?
Кассирша кивает на стоящего сзади военного. Тот:
- У нас да, летает. Но придется ждать третьей мировой.

67/39
Рассказал(а):
Piran'ka

Пожилой, но шебутной коллега подрабатывает дворником и дядьзабейгвоздиком в детском садике. Молодые воспиталки взяли моду его подкалывать:
- Дядь Петь, ты уже в годах. Небось и не стоит уже, и-иих!
И это "и-иих! " звучит с такой смесью сожаления с издевательством, что у дядь Пети дерьмо в глотке вскипает.
В прошлом году Петя ездил в Египет. Кризис-тур - не в сезон. Ну, это не суть важно. Главное, что он привез оттуда забавную статуэтку.
Изображает фигурка легендарного фараона, у коего было 90 жен и наложниц. В юности фараон лишился ноги, зато имел член, при виде которого Лука Мудищев должен был бы застрелиться от зависти. Ну, а народная молва и местные традиции вырастили орган и вовсе до неописуемых размеров. Итак, фигурка стоит на левой ноге и огромном члене. Если фараону нажать на левое бедро - член встает. Пошло, но прикольно. Сама фигурка маленькая, зато высокая.
Петя тайно проносит фараона в детсад, в середине дня прячется в своей каморке и запихивает статуэтку в штаны...
Читать дальше

63/40
Рассказал(а):
Эльвира

В советское время был в командировке в Одессе. Пора отбывать. Еду из гостиницы с чемоданом в троллейбусе. Задаю вопрос стоящему рядом человеку: Как добраться до вокзала? Человек задумывается, потом дает указание: Выйти из троллейбуса, проехать 4 остановки на этом же номере в противоположную сторону, пересесть на автобус номер такой-то и еще проехать.
Затем вмешивается стоящий рядом человек и предлагает другую схему: выйти и пересесть сразу на другой автобус, а потом еще пересесть... Вскоре уже несколько человек спорили, а я не знал, кого слушать. Вдруг смотрю в окно и вижу: "Вокзал". Схватил чемодан и вышел. Вспоминаю иногда тот случай. Видимо, мне довелось познакомиться со знаменитым одесским юмором. На поверку он оказался не таким милым, как его воспевают наши эстрадные сатирики.

28/27
Рассказал(а):
SSVETLANA

Было это несколько лет назад, когда только появилась возможность закачивать книги в электронном виде в телефон и читать их. Так вот, еду я в трамвайчике домой, читаю книжку в телефоне. Рядом со мной стоят парень и девушка, о чем-то тихо переговариваются. Частенько до меня доносится "Ничего себе, вот эт да!". Минут через двадцать парень не выдерживает и восклицает на пол трамвая: "Не фига себе, вот это СМС-ка!!!"

33/25
Рассказал(а):
Анюта

Зашел вчера к другу пожрать с пачкой пельменей, а у него холодильник в коридоре стоит... Пошел, что-то в холодильнике копается, потом кричит мне:
— Ты фрукты будешь? Я говорю:
— Ну давай...
Возвращается на кухню с яблоком и бутылкой водки.

48/36
Новые« ДалееНазад »
1990.. 1988.. 1606.. 1224.. 842.. 461 460 459 458 457 456 455.. 453.. 340.. 227.. 114.. 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ