Смешные истории связанные с компьютерами
Intriga
Вчера к нам в кабинет зашел коллега оказать добрую услугу - установить на наш комп драйвер для сетевого принтера. Ну и поскольку у него че-то там не заладилось, пришлось ему перезагрузить компьютер. После перезагрузки он минут пять попыхтел, а потом повернувшись к нам спросил:
- А какой у вас пароль.. что-то ПОДОБРАТЬ никак не могу?!
Нам было очень весело.
Spokesman
Комната сис. админов и программеров. Телефонный звонок.
- Кто у вас спец по блюдечкам?
- Да мы больше по стаканам.
- Дошутитесь. Я вас всех к е... матери повыгоняю. Быстро ко мне.
Трубку положили.
- Начальнику блюдечки понадобились, а мы тут при чем?
Самый молодой вскочил, побежал.
- Да я ему вчера программу "Екатеринбург на блюдечке" поставил, загрузить не может.
lga69
Работаем с напарником сисадминами. С его слов - утром в 6 утра ему звонок от главного инженера предприятия:
- Дима, у нас интернет пропал. У вас хаб сгорел.
Дима начинает возмущаться:
- А как вы определили что именно хаб сгорел?
Ответ усадил его на месте:
- А пожарные только что уехали...
Оказывается мини-пожар был в приемной и сгорел стенной шкаф помимо прочего с сетевым оборудованием.
Как-то так.
lvenoks
Я балдею с сегодняшних школьниц.
Веду урок в 9-м классе. В классе больше девочек. По ходу потребовался комп. Включаю. Он начинает очень медленно грузиться. У меня не хватает терпения ждать и я начинаю тихо ругаться. Вдруг две подружки, сидящие за ближним столом, говорят:
- Вы не ругайтесь на него, он - старенький, и он - девочка.
Я: Почему это - девочка?
- А у него флешка только снизу сзади вставляется!
Сати
Происходило все это примерно лет *** назад.
Племянник притащил 24-скоростной CDшник Sаmsung, поинтересовался, можно ли сделать на его основе CD-приставку к его кассетной автомагнитоле. Я решил: "А почему бы и нет?" Процессор Z80, панелька с кнопками и экранчиком, простенькая программа и CD-плеер готов. Только во время отладки управляющей программы случился небольшой казус: диск с характерным свистом раскрутился на полную скорость, чего для аудио-дисков не может быть в принципе. Я нажал кнопку выброса диска и привод, не останавливая двигатель, выдвинул лоток. Диск как бешеный выпрыгнул из лотка, покувыркался на столе и полетел на пол. Я повторил эксперимент несколько раз, диск снова совершал акробатические трюки. Причину нашел быстро, я по ошибке задал не тот параметр одной из управляющих команд. Приводы других фирм на эту команду вообще не реагировали, а этот диском швырялся. Скорее всего, инженеры из Sаmsung’а заложили эту недокументированную возможность для своих сервисных целей, а я на нее случайно наткнулся. Ошибку свою я исправил, а ту недокументированную возможность самсунгов оставил себе на заметку.
Вскоре в кабинете табельщицы, девчонки лет двадцати (точно не помню, кажется не блондинка), увидел компьютер с точно таким же Sаmsung’ом. Написал простенькую программку, которая каждые 10-15 минут заставляет привод кидаться диском, через 10 секунд команда сброса, моторчик перестает рычать и сидюк возвращаестя в исходное состояние...
Читать дальше
За компом слежу как следует. Переодически чищу и меняю охладительную пасту. Иногда меняю компоненты. Так и сделал, где-то пол-года назад. Вставил новую карту и почистил.
Сейчас сижу у компа, а у меня экран гаснет. Че за фигня, думаю? Ну поправил HDMI кабель... О! Все ожило. Норм, думаю. Через пару недель xpень повторилась. Думаю, надо бы HDMI заменить, а то он глючит. Хотя и не такой он старый.
Естественно, как русскому, мне лень отодвигать комп от стенки под столом. И я на ощупь пытаюсь вставить этот кабель. Естественно, у меня не фига не получается и времени уходит намного больше, чем если бы отодвинул. Удалось мне ее победить. Встал я на все четыре. Залез под стол и уже имея полный обзор втыкаю кабель в нужное гнездо... Нооо... че за xpень?! Видюха проваливается внутрь... комп не гаснет. Просто, нет изображения. Фигасе! Ладно, думаю, ща посмотрим че там такое. Правда и ослу понятно, что она не была привинчина изнутри.
Открываю комп. Лежит карта отдельно, естественно... а на месте, где она должна крепиться винтами - винтов нет. Я ваще в осадок выпал! Это как?! НУ, надыбал новые винты и прикрутил ее. Запустил комп и все работает. До сих пор не могу понять, куда делись винты!
(Артём)
Николай
Жена роется в Интернете и забыла включить ноутбук в розетку.
Тут батарейка разряжается и я слышу: "...Ой, Интернет погас!"
voronakv
Ташкент, 80-е годы.
Принимал как-то на работу в ВЦ выпускника факультета Прикладная математика ТашГУ.
(Я) - программирование знаешь?
(Он) - знаю, писал программу для дипломной работы.
(Я) - на каком языке?
(Он) - на английском.
Обидно, я тоже выпускник этого факультета.
(Rahim)
Викторика
Про витую пару (муж недавно напомнил).
Дело было давно, в те времена, когда еще не придумали беспроводной интернет, когда в помине еще не было никаких домашних сетей, и на весь наш городок существовал один-единственный интернет-провайдер (царь и бог), работавший исключительно с юр. лицами.
А муж мой, тогда выпускник матмеха УрГУ, работал программистом на одном из предприятий города, как раз возжелавшем провести к себе интернет. Мега-проект был поручен мужу. Он отнесся к поставленной задаче со всей серьезностью. В том числе заказал в компьютерном магазине, который, кстати, находился прямо напротив моей работы, витую пару. И просил меня отслеживать сроки ее прибытия. Так и проинструктировал: "Заходишь ежедневно в магазин и спрашиваешь - витая пара пришла?".
В первый же день, сделав лицо посерьезнее, я подошла в магазине к самому главному (по моему мнению) менеджеру и громко отчеканила: "Уважаемый! Мне нужна... ДВОЙНАЯ ВИТЬЕВАТАЯ!!!"
Надо ли говорить о том, что мне пришлось несколько лет обходить этот магазин далеко стороной. :)
Королёв
По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком: "КУДА Б@Я!!!" вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый...
Пару лет назад я работал преподавателем информатики в ПТУ. И как часто бывает, была у меня проблемная группа, которая не хотела изучать информатику - трактористы.
И однажды один из учеников меня спросил, а зачем им, будущим трактористам информатика? Скажу честно, ответа я не нашел, а вот один из учеников быстро объяснил, что на новых тракторах стоит счетчик потраченного топлива, все данные с него идут на бортовой компьютер, и что уже давно есть возможность подключиться с обычного ноутбука к нему и увеличить расход, что даст основания на выделения больше горючки, которую можно сливать и продавать.
История не примечательная, но все до единого начали посещать мои пары, и общий балл у каждого вырос.
Mike
В 20 лет картина была такая: выходит новая игра. Все твои знакомые ее обсуждают. А ты не обсуждаешь, потому что ты студент-нищеброд и твой допотопный комп ее не тянет.
В 30 лет картина другая. Прошел новую прикольную игрушку на своем любовно собранном железе. А обсудить все равно не с кем, потому что все твои знакомые перестали играть в игры.
арвен
Лет пять назад было.
Купили домой первый струйный принтер. Мы с братцем быстренько его подключили, настроили и поставили стоять на шкаф, благо usb-удлинители дома были. Да, принтер был Lexmark, а у них в то время (не знаю, как сейчас) драйвера рассказывали приятным мужским голосом, по-русски, что с ним происходит и чего он о вас думает. И, никого дома, в комнату заходит батя с мыслью что-нибудь напечатать, а где принтер - мы ему сказать не успели. Батя не долго думая открывает документ, жмет кнопку "печать".
- "Печать началась" - говорит ему голос a-la Левитан, откуда - непонятно.
Через 10 сек. - "печать завершена". И сверху, чудесным образом, прямо в руки бате планирует свеженапечатанный лист.
Такого чуда прогресса - что листы будут валиться прямо с неб@ - он не ожидал.
AnderS
Как-то раз моей бабушке (Б) поставили компьютер. Собственно сами наверное догадываетесь, что с компьютером у неё дела плохи, а все вопросы как к главному программисту естественно ко мне.
Процесс обучения был долог и безжалостен: как включить, как выключить. И всё под запись!!! (не знаю кто мучился больше бабушка, я или компьютер)
Уже через некоторое время сижу дома и ничего не подозреваю. Звонит телефон:
(Б) Миша у меня проблема с компьютером, помоги пожалуйста.
(Я) Что случилось?
(Б) Я печатала текст на компьютере, потом мне надо было отойти, а когда я вернулась обнаружила, что экран почернел и по нему стала бегать надпись "ВИНДОВС ХАРЭ"!!!
После этого продолжать разговор я был не в состоянии)))
Скараба
Месяца 2 назад происходила проверка наличия имущества в рамках отдела, ну, и к нам в комнату "пришел мужичок один" - маленький, в очках - типичный бухгалтер. И гроссбух, естественно, принес. Начал проверять.
- Компьютер серийный номер XYZ?
- Присутствует. (Ставит галочку)
- Принтер СТАР?
- Присутствует. (Ставит галочку)...
- Монитор СОНИ?
- Присутствует. (Ставит галочку)
- Монитор КАУТИОН?
Я в шоке - никогда о такой фирме не слышал, а "бухгалтер" радуется. Тут меня одолело сомненье, и я повернул один из мониторов задницей. Точно. Надпись: "CAUTION! 220 V"
(Vitalу aka DNA)