Смешные истории из жизни
Natalia
Медкомиссия в военкомате... Абсолютно голенькие парнишечки идут по кругу в спортзале от одного "великого медицинского спеца" к другому. А молоденькая ядрёная, "кровь с молоком", медсестричка носится между ними, передавая документы (вроде как призывники этого САМИ сделать ну никак не могут!)... Ну.....
Читать дальше
Tash
Дело происходило в Харькове. Поехал встречать друга на вокзал, но так и не нашел, в итоге прошлялся по платформам минут сорок, чем, вероятно, и привлек внимание доблестных сотрудников правоохранительных органов.
Следуют стандартные вопросы: предъявите документы, что делаю на вокзале, есть ли в наличии запрещенные предметы.
Надо отметить, что в тот момент из головы абсолютно вылетает название города из которого друг должен приехать, соответственно мой ответ вызывает подозрения...
Читать дальше
Галина
Еду я как-то утром в универ. Время подходит к 7:30. В ушах - наушники, радио играет. Состояние - сами понимаете - оторви и выбрось. Еду в тэшке, переполненной к тому же. Еду, еду и не заметил, как глаза сами собой закрылись (под музыку). Дремлю, значит.
Не знаю сколько прошло времени (минут 15 наверное). Открываю глаза и вижу такую картину.
Напротив меня стоит взрослый мужик и корчит мне рожи. Причем, делает это старательно и с завидным энтузиазмом. И ушки-то оттопырит, и глазки скосит...
Читать дальше
Солнышко
Лет одиннадцать назад (если кто не помнит) была популярна в "широких народных массах" такая песня: "Самба белого мотылька у открытого огонька". Самба (если кто не знает) - танец такой латиноамериканский. Вот этот мотылек как бы у этого огонька его и танцует.
А на радиостанции, где я в то время работала, имела место такая игра как "Перевертыши". Т.е. (если кто не в курсе), каждое слово в известной песне заменяется на антоним...
Читать дальше
sabina
Не мое, рассказал знакомый.
Возвращаюсь в час пик домой. Жара - июль! Вылез из метро «Текстильщики» весь мокрый, смотрю – прямо напротив вестибюля стоит моя маршрутка № 2 с открытой дверью. В салоне уже прилично народу, соответственно, сейчас поедет. Ускорился, но прямо перед моим носом машина трогается. Я, естественно, прыгнул на подножку, правой рукой схватился за поручень переднего сидения и втянулся в салон...
Читать дальше
Зоркий
Мои друзья, недавно приехавшие в Америку. Соседка-американка деликатно интересуется:
- Может, они часом евреи ортодоксы?
- А почему, собственно?
- Ну как же, у вас ведь специальные простыни для секса (видела как на балконе сушатся).
- Какие простыни? Для какого секса?
- Ну как же, с отверстием посередине, чтобы муж во время сношения не видел наготы жены своей, да?
То есть предполагается, что жена залезает внутрь пододеяльника и контакт только через дырочку в середине...
Читать дальше
arianna_1990
Русская улица в Америкосии... Как-то закрыли меня в местную тюрьму на пару месяцев.... встречали как пациента в больничке.... Всё спрашивали, если я не могу переносить какую нибудь жрачку, если мне нужны определенние медикамены.... И в таком стиле... Потом дали мне новенькое обмундирование.... Оранжевое... Значит ОПАСЕН, Я мол. А че не синенькое, но потом даже обрадовался... Потому как "оранжевые сидят в одиночках"...
Читать дальше
евгешка
В маршрутке домой ехала. Напротив мальчик сидел. Сначала спокойно сидел, а потом решил познакомиться. Начинает так издалека "Девушка, не подскажите который час?" Подсказываю. "Девушка а у вас глаза красивые"... Делает паузу и добавляет "Только очень грустные. Наверно вы устали"
Отвечаю "Да не, я просто о прошлом задумалась"
"А что оно у вас грустное?"
Делаю паузу и отвечаю "Ну зачем же грустное.....
Читать дальше
Аринушка
Германия. 2004год. 21век. Едем мы как то на работу, человек 10 в маленьком автобусе. человек 8 местных и нас 2е РУСАКОВ. Проезжаем одно поле на котором стоят и вращаются штук 20 ветряных электростанций. Мой сосед (местный) смотрит так задумчиво в окно на это дело и говорит (В переводе примерно так):
- ДА-A-A-A Б%Я ЕТОЖ СКОЛЬКО МЫ ЭЛЕКТРИЧЕСТВА ТРАТИМ ВСЮ ЭТУ ХЕ@@Ю КРУТИТЬ!!!!
Я честно начал потихоньку умирать, но это услышал в полусне и переспросил что он сказал...
Читать дальше
Девушка_Бонда
Купил знакомый (он бизнесмен, крутизна немного) себе какой-то жутко крутой джип за кучу денег.
Hу, приехал на нём впервые к своим коллегам-бизнесменам.
Смотрят, хорош джип. И тут хозяин и говорит:
- А не верите, я щас в крышу гвоздь-сотку забью?
Hу, те, конечно, не верят - машина с нуля, у кого ж рука подымется...
Хозяин: - А спорим на 1000 баксов?
Один: - А спорим! (Не поверил он...)
Поспорили. Hу, хозяин берёт молоток и заколачивает гвоздь...
Читать дальше