Смешные истории из жизни
Дима
На тему английского юмора...
По Лондону курсируют специальные двухэтажные экскурсионные автобусы, в которых рядом с каждым сиденьем есть ряд гнёзд для наушников. Находишь флаг своей страны, втыкаешь выданные на входе в автобус наушники - и не надо экскурсоводов, сиди себе и слушай...
Читать дальше
UFO
Зашел в управу по своим житейским делам. Там в просторном холле отбивался от толпы чего-то требовавших пенсионеров какой-то важный местный чин:
- Я не просто сижу здесь на стуле одним местом, но и думаю о ваших нуждах.
Из толпы: - Да ты и думаешь тем самым местом!
katerino4ka
Есть у меня пожелание. Вернее, не пожелание, а представление о том, как должен выглядеть АД для хозяев авто с ксеноном, не предусмотренным заводской конструкцией. Никаких чертей, сковородок и прочей нечисти. Все готично и технологично. Грешник помещен в абсолютную темноту. Полную. Чтобы глазу зацепиться не за что. Так - минуту. Через минуту прямо в глаза ему - ксеноновый дальний! На 20 секунд. Потом снова темнота. Потом снова свет в глаза. Закрыть их, или отвернуть голову - нельзя...
Читать дальше
лелик
На неделе защита диплома. Мысли соответствующие... Бабушка попросила заварить ей чай. Я пришла на кухню, включила чайник, насыпала в чашку заварки, чайник закипел, я его выключила, накрыла чашку крышкой, и ушла в комнату... Минут через 15 бабушка приходит, говорит: "Спасибо за чай!!!" Я, не отрываясь от монитора - пожалуйста, говорю. Она - а ничего, что ты заварку насыпала, а кипятком ее не залила вообще???!!!
Я сижу и думаю - ппц подкрался незаметно... Совсем сьезжаю уже...
fefochka
Читаю новости в сетке. Одна порадовала:
Японские таможенники потеряли в чужом багаже свою марихуану.
Как сообщает BBC News, служащий таможни решил проверить надежность собак-ищеек. Для этого он выбрал первый попавшийся чемодан среди багажа пассажиров приземлившегося самолета и подложил в боковой карман пакет, в котором находилось 142 грамма марихуаны. Однако офицер переоценил способности ищейки...
Читать дальше
delfi
Сестра отправляла парню сообщение на телефон. Хотела написать "До завтра, чмок".
Но не хватило символов в сообщении. В результате SMS было доставлено в виде "До завтра чмо".
Юкки
Договорилась я у метро встретиться с молодым человеком, чтоб потом пойти гулять. Встретились, по дороге зашли в аптеку (сорри за пикантные подробности, тест мне надо было купить). Зашли, купили. Но по дороге я споткнулась, упала и разбила себе нос и лоб, остались страшные ссадины. Пошли естественно в ту же аптеку, чтоб купить что-нибудь от ушибов.
Надо было видеть лицо продавщицы. На мальчика она посмотрела как на врага всех народов...
Читать дальше
Целитель
Наблюдал, как в Ялте перед гостиницей пацан предлагал играть в "наперсток". Для игры использовались три здоровых оцинкованных ведра и футбольный мяч. Ставка была - сто баксов. Наконец, какой-то крутой соблазнился и стал играть. Пацан забрал деньги, довольно долго с грохотом возил ведрами по асфальту, наконец, составил их в кучу. А потом быстро юркнул в толпу и убежал.
Sunny
Однажды флагман Северного флота "Пётр Великий" потерял якорь (не знаю как, вероятно отдельная история), но на стоянке рядом с иностранными судами надо себя блюсти. На палубу ПЕТРА вертолётом доставили якорь (якорь для очень большого корабля), а теперь представьте реакцию иностранных моряков когда они увидели, что подбежали восемь бравых морпехов, подхватили якорь!!! и бегом!!! унесли его.
Суть была в том, что якорь нужен срочно и сделали его из дерева. Престиж дороже...
Читать дальше
Hellie
Накануне вечером не находила себе места - ХОЧЕТСЯ ЧЕГО-НИБУДЬ ВКУСНЕНЬКОГО! (капс выдаёт силу желания!) Но многие меня поймут - чего конкретно хочу - не знаю!
Наутро папа решил выручить - пошёл в магазин за "вкусненьким"...
По возвращению: - Купил! - гордо заявляет отец.
На крыльях радости лечу к холодильнику... Открываю... глаза молниеносно скользят по полкам... из новоприбывшего: колбаса... сосиски(!)....
Читать дальше