Смешные истории из жизни
Табита
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.
– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.
– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар...
Читать дальше
_freedom_
Как-то раз, в связи с изн@с%^ованием, на судебно-гинекологическую экспертизу поступила гражданка Ю.М. По словам Ю.М. ночью, незнакомый мужчина, силой затащил её в трансформаторную будку, где и надругался над ней в положении стоя.
Осмотрев гражданку Ю.М., эксперты подтвердили факт изн@с%^ования и выдали правоохранительным органам соответствующее заключение. Словами не описать, как удивились эксперты и милиционеры, увидав ровно через неделю гражданку Ю.М...
Читать дальше
Алексей
В 90-х годах. Заходит в аптеку парочка малолеток ботанского вида и просят пачку пр#Z#рват%вов и нашатырный спирт. Аптекарь спрашивает: "Большой или маленький?" Пацан, краснея, говорит: "Ну сантиметров 16..."
Аптекарь с ржачкой из-под стола отвечает: "Я про нашатырь вообще-то!"
Очередь по полу катается, а пацан с девкой убежали из аптеки.
vabin
Рассказал мне один старый друг про опыты на людях.
Зять у него - странный немного. Это я так говорю - странный - чтобы не матом. Настолько промыт мозг у человека, что в Единую Россию вступил на полном серьёзе, Киселёва цитирует при любом случае и тому подобное. Путриот, короче. А сам - аспирантишко с доходом в два червонца.
И вот сидит мой друг с коньячком, а зять ему мозг выедает: мол, ты вот пьёшь, а это плохо совсем...
Читать дальше
Королёв
Друг поведал. Рассказ от его лица.
Сижу, готовлюсь к зачёту по конституционному праву, время второй час ночи, глаза слипаются. Решил, что пора спать. Закрываю на компьютере документ, и тут Word выдаёт следующее: "Сохранить изменения в Конституция Российской Федерации?".
Почувствуй себя президентом.
Неистовый
Я раз стоял ждал маршрутку на работу, по соседству пара бабок также ждут. Спросили у меня время, ответил, в ответ они между собой завязали диалог: "Вот наркоманы вся молодежь стала, видела как сказал время озлобленно, будто дозу у него отбираю?". Я парень 110 кг, спортсмен, на наркомана никак не похож. И дальше в том же духе. Всю дорогу я слушал в свой адрес оскорбления, но как бы не мне лично, а в их диалоге...
Читать дальше
Деметриос
Как-то давно подрабатывал на автомойке, вспомнил случай. Приехал клиент, девушка, на джипе. Менеджер взял заказ, была там влажная уборка и пылесос салона. Я занялся пылесосом, девушка подошла и сказала: "я там кольцо где-то потеряла в салоне, может у вас получится найти?".
Тогда я во все закрома заглядывал с пылесосом, но так и не нашел (нет, в пылесос точно не засосало).
Вспоминая этот случай думаю, а не плохой способ улучшить чистку салона ))
katerino4ka
Сегодня. Стою в отделе канцтоваров большого книжного магазина. Рядом у прилавка страшно беспокоится лицо южной национальности, очень даже бандитского вида. Кричит, машет руками, пытается что-то выяснить у продавщицы. Наконец, хватает мобильник и кричит:
- Але, Гоги, это Гурам! Я забыл, мы тэбэ пластылын уже купили или нет?
makedoniya
Студенческая история. Было это лет примерно десять назад.
На третьем курсе учебы стало меньше, и почти вся наша группа подалась в институтскую команду КВН. Со мной в группе училась одна девушка, природная неперекрашенная блондинка, высокая, красивая, но полная. Ее звали Катей. Девушка она была умная, училась хорошо, но была жутко застенчивая. Периодически от смущения она выдавала такие фразы, что потом смеялись от души всем курсом по полгода и больше.
Так вот, готовим очередное выступление...
Читать дальше
Наталюня
Еду с утра на работу. Вагон метро забит под завязку, рядом со мной стоят двое мужиков лет сорока. Едут, никого не трогают, но в определенный момент, видимо, один ставит свою ногу на ногу соседу.
Тот, судя по всему, человек с юмором так как дальше следует следующий диалог.
- Извините, вы случаем в ФСБ не работаете?
- Нет, что вы...
- Тогда, может, ублюдок, ты с ноги моей слезешь!?
Второй хмыкает, убирает ногу и лезет за чем-то во внутренний карман...
Читать дальше
(А Седов)