Смешные истории из жизни
Рифмоплет
Давно это было, в смутные времена красных пиджаков. И ездил я на своем МАЗе.
И вот как-то в очередной раз заехал на заправку. Вылез из машины, подхожу к колонке. В это время подъезжает Паджеро с другой стороны колонки, а там три огромных таких лося.
Подхожу я значит к колонке, а она работает. Я долго не думая пистолет в бак и курочек нажал, раз халява надо брать! Видя такое дело братва с Паджеро начинает тихо обалдевать...
Читать дальше
Dark_Angel
Дело было в 6-7 классе. Учитель по биологии задала нам домашнее задание - сделать презентацию про обитателей водных глубин. Так вот, урок, все показывают презентации свои, учитель ставит оценки, но один из одноклассников отличился. Вставляет флешку в компьютер, включает, а там первый слайд "Селедка под шубой". И всё остальное в том же духе - как приготовить, какие ингредиенты.
После девятого класса он ушёл учиться на повара. Мне кажется, тот урок был контрольной точкой ))
Табита
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.
– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.
– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар...
Читать дальше
_freedom_
Как-то раз, в связи с изн@с%^ованием, на судебно-гинекологическую экспертизу поступила гражданка Ю.М. По словам Ю.М. ночью, незнакомый мужчина, силой затащил её в трансформаторную будку, где и надругался над ней в положении стоя.
Осмотрев гражданку Ю.М., эксперты подтвердили факт изн@с%^ования и выдали правоохранительным органам соответствующее заключение. Словами не описать, как удивились эксперты и милиционеры, увидав ровно через неделю гражданку Ю.М...
Читать дальше
Алексей
В 90-х годах. Заходит в аптеку парочка малолеток ботанского вида и просят пачку пр#Z#рват%вов и нашатырный спирт. Аптекарь спрашивает: "Большой или маленький?" Пацан, краснея, говорит: "Ну сантиметров 16..."
Аптекарь с ржачкой из-под стола отвечает: "Я про нашатырь вообще-то!"
Очередь по полу катается, а пацан с девкой убежали из аптеки.
vabin
Рассказал мне один старый друг про опыты на людях.
Зять у него - странный немного. Это я так говорю - странный - чтобы не матом. Настолько промыт мозг у человека, что в Единую Россию вступил на полном серьёзе, Киселёва цитирует при любом случае и тому подобное. Путриот, короче. А сам - аспирантишко с доходом в два червонца.
И вот сидит мой друг с коньячком, а зять ему мозг выедает: мол, ты вот пьёшь, а это плохо совсем...
Читать дальше
Королёв
Друг поведал. Рассказ от его лица.
Сижу, готовлюсь к зачёту по конституционному праву, время второй час ночи, глаза слипаются. Решил, что пора спать. Закрываю на компьютере документ, и тут Word выдаёт следующее: "Сохранить изменения в Конституция Российской Федерации?".
Почувствуй себя президентом.
Неистовый
Я раз стоял ждал маршрутку на работу, по соседству пара бабок также ждут. Спросили у меня время, ответил, в ответ они между собой завязали диалог: "Вот наркоманы вся молодежь стала, видела как сказал время озлобленно, будто дозу у него отбираю?". Я парень 110 кг, спортсмен, на наркомана никак не похож. И дальше в том же духе. Всю дорогу я слушал в свой адрес оскорбления, но как бы не мне лично, а в их диалоге...
Читать дальше
Деметриос
Как-то давно подрабатывал на автомойке, вспомнил случай. Приехал клиент, девушка, на джипе. Менеджер взял заказ, была там влажная уборка и пылесос салона. Я занялся пылесосом, девушка подошла и сказала: "я там кольцо где-то потеряла в салоне, может у вас получится найти?".
Тогда я во все закрома заглядывал с пылесосом, но так и не нашел (нет, в пылесос точно не засосало).
Вспоминая этот случай думаю, а не плохой способ улучшить чистку салона ))
katerino4ka
Сегодня. Стою в отделе канцтоваров большого книжного магазина. Рядом у прилавка страшно беспокоится лицо южной национальности, очень даже бандитского вида. Кричит, машет руками, пытается что-то выяснить у продавщицы. Наконец, хватает мобильник и кричит:
- Але, Гоги, это Гурам! Я забыл, мы тэбэ пластылын уже купили или нет?