Смешные истории из жизни
Munecca
У нас в компании два сотрудника очень любят всякие экзотические чаи.
Разумеется, все приходят - угощаются. Ну да они ребята славные - чая не жалеют.
И вот однажды одному из них повстречался китаец (где-то в чайной лавке), который продал ему упаковку странного чая. Чаек зеленый, рассыпчатый, в целлофановой упаковке. Всей конторой пили его пару недель и восхищались - вкус и правда оригинальный...
Читать дальше
CECTPA
На днях пришла добрая подружайка в гости. Сидим, коньячок попиваем... О жизни разговариваем.
Тут и муж припер с работы. Надо сказать, что габаритов он меня не маленьких... Ну, 197см ростом и 160кг весом... А я совсем, как карманная жена при нем: 157см росточком и 53кг весом.
Маринка, зараза, когда видит, как я пытаюсь его обнять и поцеловать всегда начинает истерично ржать, а он так ненавязчиво одной рукой поднимает меня. Ессесно, мы переб@зировались на кухню, кормить моего ненаглядного...
Читать дальше
Мушка
Преамбула.
Анекдот.
Потерялась собака. Жена попросила мужа дать объявление в газету.
Проходит неделя, никаких сообщений.
- Что ты написал в объявлении? - спрашивает жена.
- Шарик, ко мне!
Амбула.
Более тридцати лет назад. Общага. Мне надо завтра встать пораньше. Сосед по комнате один. Ему завтра в первую смену, а он где-то шляется. Знаю, что будильник он заведет на семь, положит себе под ухо, и я звонка не услышу...
Читать дальше
lise
Короче, одна однокурсница родом с глухого аула пригласила нас на свою свадьбу. За свадебным столом всё, как у людей - тосты, закуска и пр. И сидит посредине стола огроооомный такой джигит. Три Валуева. Местный аульчанин. И вот он приглянулся одной городской гостье, нашей однокурснице. Она села рядом с ним, и решила позаигрывать...
Читать дальше
Svetlanchik
Из экскурсии по Парижу. Едем по городу на автобусе, экскурсовод че-то бормочет в микрофон, никто не слышит. Но в самом начале сказал (слышали точно все) "сейчас находимся у Сены, в конце экскурсии окажемся здесь же". Закончилась экскурсия, экскурсовод сел, опустил микрофон и тут кто-то спрашивает: - А что это за река?
Экскурсовод, забывший выключить микрофон говорит: - Волга, б..ть!...
Валялись все...
Таня
Один мой друг рассказывал, что был знаком с девушкой по кличке "Графиня".
- Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...
Spokesman
Любят наши врачи пошутить. Особенно некоторые хирурги отличаются. Недавно друг попал к такому вот шутнику. Состоялся такой разговор:
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите! - радостно сказал ему доктор.
Друг от смеха чуть со стула не упал. Так бы еще и вторую ногу сломал.
indigo
Жалуюсь на будущего мужа: ты в последнее время круглые сутки сидишь за компом, оброс, позеленел, как кактус; даже еды себе сам не приготовишь!...
А он меня утешает: ничего, вот поженимся, будет у тебя сразу и муж, и домашнее животное, и растение.....
REM
Еду я, значит, в маршрутке. Обыкновенная такая ГАЗелька. На одной из остановок открывается передняя дверь, в нее засовывается мужик и, выставив вперед указательный палец (в форме пистолета): "Паф! Паф! Паф!"
Надо сказать, что водила благодушный попался и, видно, с чувством юмора, отвечает: "Ну, ладно, перестрелял всех - садись, поехали".
На что мужчина невозмутимо продолжает: "Паф! Паф! Пафффрунзе едете?"
Занавес.
Атрин
Еду недавно на эскалаторе. На противоположном эскалаторе какая-то стукнутая старушка проповедует социализм. Ровняясь со мной, выкрикивает:
- Молодёжь должна остановить колонизацию, американизацию...
Какой-то раздолбай рядом со мной:
- И канализацию!
Я:
- И маст.рбацию!
Третий раздолбай:
- И э@куляцию!!!