Смешные истории из жизни
Скараба
Будучи баременной двойней, пошла в поликлинику для очередного осмотра. Моя врач заболела, подсунули какую-то несколько странную тётку. Ощупывала она меня долго, потом выдала:
- Всё нормально, ребёнок в норме.
Я спрашиваю:
- А второй-то как?
Вначале были вылупленные глаза, а ответ её меня убивает до сих пор:
- А-а-а, то-то я думаю, что это так запчастей много!...
ДИНКА
Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она. Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить, потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
"Вася, не ты не должен упустить такой шанс!"
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер телефона!
Алиса
Как обычно, история произошла с моим другом в славном городе Киеве в начале прошлого года. Друг ехал на новокупленой Opel Vectra по одному из главный проспектов г.Киева, просп. Победы (широкая такая дорога) километров 120 (машина новая, девушка рядом и все такое).
Естественно, был остановлен сотрудником ГАИ (в том месте можно 60). Открывается окно, подходит гаишник и со старта "Добрый вечер добрым людям!"
(В машине все падают)...
Читать дальше
имлле
Работал в Душанбе. 2 часа ночи, лето. Выхожу из кабака в очень веселом состоянии. Идти домой далеко, нужно ловить такси. Машин нет! И вдруг едет старая ржавая шестерка с гребешком, махнул рукой, остановилась. Дальнейшие разговоры:
- Командир, до сельхоз института довезешь?
- Без проблем!
- Сколько стоит!
- Червонец!
- Поехали!
Подъезжаем, начинаю уточнять адрес (мы снимали жилье в 20 метpaX от американского посольства):
- К американскому посольству...
Читать дальше
Мурка
Покупали с сыном на рынке перец поострее. Дело давнее: если помните, раньше откусывать овощи не слишком получалось, продавцы жадничали или скрывали истинное качество. Поэтому выбрали по виду симпатичный перец у симпатичного кавказца.
Как, спрашиваем? Реклама была прекрасна: "Ти пасматри, я хачю кушить этот перец, но БОЛШЕ НЕ МАГУ!".
Выражение стало бессмертной цитатой, а перец оказался среднеострый...
Intriga
Дело было в мой первый приезд в Болгарию. Приехал в нужный район Варны.
Времена были начало 90-тых, там тоже ещё воровали и меня заранее предупредили о необходимости ставить машину на стоянку. Также мне сказали, что русский понимают практически все.
Вот приезжаю я на нужную улицу, подхожу к уличному продавцу и спрашиваю:
- Скажите, где стоянка?
Далее наш диалог напоминает театр абсурда, т.к. мы раз 7 обменялись одними и теми же фразами...
Читать дальше
irva
В далекие 60-е прошлого столетия сметану продавали развесную. Т.е. вы давали продавцу емкость, продавец в нее заливал половником сметану из алюминиевой канистры. После сей процедуры, продавец накрывал горловину вашей посуды листком бумажки (очевидно в гигиенических целях).
Посылает мама ребятенка лет семи в магазин купить сметаны.
Приносит ребятенок баночку, снимает мама бумажечку, а на другой стороны бумажечки надпись:
"Люсь, сметану не разбавляй, уже разбавила...
Читать дальше
natashka
Служил я лет много назад в ГУВД. Однажды, на городской оперативке в кабинет начальника ГУВД ворвался, отпихивая секретаршу, какой-то взмыленый мужичонка, и с криком "Нет, вы должны в этом разобраться!" сунул начальнику ГУВД какую-то бумагу. Начальник прочитал бумагу, что-то в ней написал и сказал мужичку: "тут же ясно написано, вам - не сюда". И бумажку мужичку отдал...
Читать дальше
Гульчехра
Наша организация расположена на первом этаже здания одной из центральных улиц города, поэтому в договоре аренды с районной администрацией прописан пункт об обязательном украшении фасадных окон в дни общенародных праздников.
Когда внезапно наступил предновогодний период, руководство фирмы озадачилось – денег как обычно нет, старые гирлянды утонули при аварийном затоплении офиса, а остатков мишуры хватает только для украшения офисного кота...
Читать дальше
Владимир
Заехал в гости к старинным друзьям. Сидим, болтаем, но в воздухе чувствуется явный напряг. Паша (муж) явно нервозит и старается на Ленку (жена) не глядеть.
Поскольку знакомы с детства, ставлю вопрос: "Какого члена дуемся?" И тут Ленку взрывает: "Представь себе, этот е...нутый на голову козел (Паша тяжело вздыхает и прячет глаза) решил разнообразить наш секс!!! Какая -то падла ему напела, что если впрыснуть сок лимона в п...
Читать дальше