Смешные истории из жизни
Капитошка
Вспомнилось. Ехали как-то из командировки с дальнего посёлка. Кто-то из заядлых ягодников сказал, что на макушке проезжаемой сопки офигенно ягодное место есть. Не вопрос - свернули.
По всему видать место действительно ягодное. Круто-круто в гору идёт просёлок с колеями раздолбанными почти по пояс. Наш 66-й с двумя мостами еле шёл, а болтало так, что я не выдержал и пошёл пешком.
Надо заметить подъём был такой, что передвигались мы с машиной на одинаковой скорости...
Читать дальше
Лидия
Был у моих друзей соученик по физфаку МГУ - скомный мальчик из простой еврейской семьи Боря Гофман. Жил он в общаге и как-то на кухне за приготовлением яичницы познакомился с американской стажеркой. Стажерка на Борину хозяйственность запала и, долго ли - коротко ли, но сыграли они свадьбу.
Далее, Боря, конечно же, предпочел отбыть на историческую родину супруги - то есть в Штаты. Правда, жить им пришлось в резервации, поскольку жена оказалась дочерью индейца...
Читать дальше
Неистовый
В пятницу был костюмированный корпоратив. Утром приходит письмо:
"Товарищи! Кому встретится сегодня волшебная палочка - белая с бабочкой, верните, плиз!"
Через 15 минут: "В связи с многочисленными откликами уточняю - она исполняет только мои желания!!"
Алиса
Ещё в советское время было. Летим как-то из Баку в Москву. На досмотре служащая аэропорта, русская, спрашивает у пассажира: "Что везёте в чемодане?" У того маленький ручной чемоданчик туго забитый чем-то.
Пассажир, тоже русский, на полном серьёзе отвечает: "Гранаты."
Тётка уже строже: "Гражданин, я вас серьёзно спрашиваю."
Тот опять: "А я вам серьёзно отвечаю - гранаты."
Вскрыли, а там действительно гранаты... плоды гранатов.
Очередь валялась.
tanya231
В Киеве в метро «Оболонь» среди прочих есть и лоток с плакатиком «Распродажа по 3 гривны». Распродаются неликвидные бюстгальтеры. Мимо идут два мужика. Один замедляет ход, останавливается и задумчиво смотрит на лоток. Второй спрашивает:
- Ты чего смотришь?
- Давай лифчик купим.
- Какой?
- Вот этот (показывает на ядовито-синий лифчик приличного размера).
- А зачем?
- Три ж гривны всего. Пополам разрежем – две маски будет...
Shurik
Собралась в выходные съездить на дачу. Сижу, значит, жду электричку. Рядом сидит бабушка-божий одуванчик, лет, наверное 85, и с очень большим интересом читает газету. Я сижу дальше, не обращаю на это внимание, пока она немножко не повернула газету в мою сторону.
Заголовок назывался:"КРОВАВОЕ П.РН0 ДЛЯ ИЗВРАЩЕНЦЕВ".
Без комментариев...
Linel
Сын только начал читать, и читать хотелось то, что читают родители. И попалась ему в руки в СПИД-ИНФО статья о он@низме и как следствие-вопрос:
- Папа, а что такое он@низм?
Я готов был ему рассказать о том, откуда берутся дети, что такое беременность и т.д.и т.п. но этот вопрос застал меня врасплох.
Мой ответ после паузы:
- Он@низм - это когда сон в руку.
ИСкандер
Кто видел или участвовал, подтвердит.
В Склифе своеобразно устроено приемное отделение. Представьте себе зал ожидания на вокзале. На скамейках сидят сопровождающие, родственниками и те, кто сам дошел и ждет очереди. Вдоль одной стены - штук двадцать боксов-смотровых. Заходит, значит, туда пациент (если повезло. Если не очень - его туда заносят), смотрит его врач-специалист...
Читать дальше
Minner
История со школы. Урок НВП. Парни решили подколоть сатросту (девушку) и попросили задать вопрос: "А что такое демографический взрыв?" Девушка, не подозревая ни о чем спрашивает и получает следующий ответ преподавателя: "Ну я сейчас точно не помню... Но воронка метров 30 или около того".
Альфия
У меня подруга выходит замуж. Подбираю ей букет. И есть обалденный вариант, но там фиолетовые и жёлтые цветы. И хотя жёлтые по народным приметам - это как бы к богатству, но у нас многие почему-то считают, что к разлуке.
Решила позвонить подруге и спрашиваю:
- Люся, ты не будешь напрягаться из-за жёлтых цветов?
Та отвечает:
- Я выхожу замуж в пятницу 13-го. Как ты думаешь, жёлтые цветы что-нибудь изменят?