Смешные истории из жизни
vfesyuk
Нигерия, 2007 год. Мы, двое российских ученых африканистов, едем в Представительство ООН в Лагосе, крупнейшем мегаполисе страны.
Перед выездом на большую дорогу таксист начинает застегивать ремень безопасности (в то время в России это еще было редкостью). Интересуемся, а зачем он это делает. Ответ вполне советский:
- А иначе гаишники оштрафуют.
Мы спрашиваем:
- А что, здесь есть полиция?
– Да, вот они на перекрестке стоят.
На перекрестке стоит красивая женщина в оранжевой жилетке...
Читать дальше
Василиса
Довольно часто у американцев встречается весьма специфическое чувство юмора. Временами просто оторопь берет.
Как-то стою курю. Ко мне подходит сотрудник и начинает агитировать за здоровый образ жизни (в Калифорнии они на этом помешаны более чем где-либо еще). Короче тема стандартная: статистика говорит что 80% умерших молодыми курили...
Читать дальше
pmb891
Однажды, в 1997 году я с одногруппником Павлом посетил футбольный матч Зенит-ЦСКА, который завершился со счётом 2-0 в пользу Зенита (голы забили Зазулин и Горшков). Перед игрой мы с Пашкой, как всегда, купили пару упаковок баночного (6х0,33) ТЁПЛОГО (а другого на стадионе в те времена и не продавали) Невского Оригинального (во память-то, как щас помню!).
Сидим, никого не трогаем, футбик смотрим - болеем одним словам.
Павлуха решил пивка попить. Дёрнул за чеку и... Да! Всё банально...
Читать дальше
Sladik
Дело было в Ереване, в конце 90-х, когда только-только нормализовалась ситуация с электроснабжением, но газа еще не было и в помине.
Историю передаю со слов товарища.
Работал он в одной американской организации, а там отдельные кабинеты предусмотрены только для руководства, остальные сотрудники сидят в общей комнате, разделенной ширмочками на "кабинетики", ну там стол, стул, комп, а больше ничего и не влезает. В зале работают 9 человек...
Читать дальше
Даратсея
Заболел летом. Сижу за компом, высморкался в платок, и бросил на рядом стоящий диван. Платок падает. Ну, ничего, еле дотянулся до пола, поднял, и бросил опять. Платок полежал несколько секунд и сполз на пол.
В негодовании, решил повторить. Результат - платок опять оказался на полу.
Нет, я был против того, чтобы убрать его в другое место, я продолжал бросать.
В 5 раз, платок задержался на более продолжительное время, но всё же упал.
Я задумался.....
Читать дальше
Гретта
Поехали мы с зятем как-то на рыбалку. Из Волгограда в АстpaXанскую губернию в пойму Волги.
Рыбки, значится, наловили, собрались. Едем обратно. На первом же посту нашу "четверку" тормозит доблестный инспектор ГИБДД: "Предъявите документы".
Зять ему права с доверенностью протягивает.
Инспектор: - Куда едете?
Зять: - Да вот домой с рыбалки едем.
Инспектор не унимается: - С рыбалки...
Читать дальше
Татьяночка
Я в билайне почти год отработал в абон отделе!!! Вот где реал тупняк!!!
Звонит как-то баба, у нее на заднем фоне реально слышно как чайник начинает закипать со свистком...
к середине разговора писк становится невыносимым...
Деваха-оператор.. ей вежливо так:
- Выключите чайник, пожалуйста, он уже вскипел...
На что бабища истошным голосом кричит:
- Коля, Коля, неси халат, они нас видят...
Минут 15 после этого абон служба не работала...
Карамелька
Это сейчас эта дорога заасфальтирована. А было время, когда она была просто грунтовкой.
Едет по грунтовке грузовик. Ночь - ни звезд, ни луны, темень. Шофер Санька включил дальний свет.
Тут вдалеке появляются встречные фары, фары мигают - просят переключится на ближний. Санка ноль эмоций. Его пассажир Петька ему говорит: - Сань, ну слепишь человека.
Санька: - Да ну нафик, переключаться, он-то мне не мешает.
Едут. Встречные фары все настойчивее просят перейти на ближний. Санька не реагирует...
Читать дальше
дарина
Был в уездном городе Л. В магазине висит объявление: "Акция! Если вы обнаружите в нашем магазине просроченный товар, то вам тут же заменят его на аналогичный свежий".
нюточка
Говорит директор строительной фирмы из соседнего офиса:
- Телефон у меня был, помнишь?
- Крутой? Камера на три мегапикселя? Помню.
- Утопил нах...
- Где?
- Да... На охоте.
- Как тебя угораздило?
- Ааааааа! Я его саааам, специаааально, падлу, утопил! И промоину веточками забросал. Чтоб не всплыл, с.ка!
- ??????
- Б..ть! Поехали на охоту. Ууууутро. Тишинаааа. Час сижу. Два. Нет утки нихеpа. Потом, уж думал все, фрррр вот они, родимые! И прямо под нос, хоть рукой бери...
Читать дальше