Смешные истории из жизни
Королёв
Случилась эта история в больнице, в женском отделении.
Мужья женам всяких вкусностей принесут, жены их едят (а больница-то, самая обычная, со всеми проблемами).
Захотелось вечерком девушкам чаю с шоколадкой попить. А чем славятся наши больницы: чай бесплатный всегда есть (в чайнике).
Пошли они в столовую, налили чайку (цвет, как у виндовского Тултипа - бледно-бледно желтый). Сидят, рассуждают: сколько раз его заваривали.
Тут вбегает медсестра с коронной фразой:
- Кто у меня всю заварку вылил!
Psapfa
Зашла я вчера в аптеку - по важному делу. Народ толпится так, что не продохнуть. Заняла очередь. Простояла я минут 20, очередь - ни с места. Решила я подойти к окошечку и спросить, есть ли у них лекарство под названием "Урина", из-за которого-то я главным образом и приехала.
Я не знала, что это такое. Я часто встречала рецепты с этой уриной. Они бы мне помогли при моих заболеваниях. Я все думала: то ли это таблетки, то ли капсулы? А может, и что-то в пузырьках.....
Читать дальше
don_DUMP
Еду в метро. Знакомая ситуация: у выхода стоит бабушка с сумкой-тележкой, битком набитой всяким хламом. Бабуся сама не выходит и другим мешает.
Станция Пролетарская, народу куча, к выходу пробирается армянин с очень сильно беременной женой (8-9 мес), ну и, конечно происходит диалог:
- На следующей выходите?
- Нет.
(Мужика с женой пропускают)
- На следующей выходите?
- Да...
Читать дальше
venator
Про маршрутки…
Санкт-Петербург, №213.
Очередной объявленческий перл:
"Книга жалоб и предложений находится в следующей машине"
никто
В студенчестве, на первом курсе режиссёрского, подрабатывал монтировщиком в театре.
Монтировщик - это грузчик-рабочий-сборщик-экспедитор-водитель-массовщик в одном лице. Слова «монтировка» и «монтаж» имеют скорее экзистенциональное отношение к термину…
Раньше не было деления на саморезы или анкера, были гвозди! Слово «дюпель» было ругательством!
На одном спектакле (а на каждом дежурит бригада монтировщиков) не выдержали крепления декораций...
Читать дальше
Georg
Дело было в далекие предгорбачевские времена. Мой сосед тогда работал на одном из авиационных заводов, где занимался важнейшим делом - маскировочной покраской истребителей. Так и красил бы до самого путча, если бы партия в очередной раз не сказала "надо".
На этот раз "надо" было опередить американцев с их стелсами и изготовить радиопоглощающую краску для наших боевых самолетов. Типа, советишен ноу-хау...
Читать дальше
Настя
Дело было в развеселые 90-е годы. Принимал пациента по неотложным показаниям в приемном покое военного госпиталя в качестве дежурного хирурга. Обязательным атрибутом осмотра больного есть пальцевое ректальное исследование (для немедиков - пальцем доктор проводит исследование ампулы прямой кишки больного через задний проход)...
Читать дальше
eugenija
Как я спасала пельмени. Или креатив русской кухни в Германии.
Вчера я решила побаловать свою немецкую семью одним из русских блюд. Выбор пал на пельмени. Конечно же, никаких покупных пельменей.
Кстати, пока видела только один вариант пельменей в продаже - это консервная банка от Магги под названием Равиолли. Понятия не имею, что там. Но кажется мне, что не самый лучший вариант... Может, я слишком предвзято мыслю?
Итак... Решение принято. Решимость в наличии...
Читать дальше
нежная
(не мое) )))
Коридор у нас в подъезде как в той песне, то есть "...система коридорная..."
Для непонятливых - в доме два подъезда, а внутрях проходит один длиню-у-у-ущий коридор на весь дом. Хоть на роликах катайся хоть тир устраивай, хоть бегай наперегонки..
Ну и публика довольно-таки разношерстная живет. И как водится не обошлось без его величества гегемона. Сей гегемон был постоянно пьян, нигде не работал, но безобразия не чинил...
Читать дальше
лена77
Еду в автобусе. Народу много. У двери стоит пьяный мужик и ему очень не нравится, что дверь открывают на каждой остановке. Поэтому он, еле выговаривая, очень настойчиво просит кондуктора: "Эту дверь больше не открывай!". Кондуктор измученным голосом покорно говорит: "Ладно."
На следующей остановке дверь всё-таки открывается. Мужик с воплем налетает на кондуктора: "Я же говорил не открывать". На что кондуктор флегматично ответила: "Это не я, это водитель."