Смешные истории из жизни
antenarivu
Перед опустившимся шлагбаумом на железнодорожном переезде остановились один за другим:
1. Старенький мотоцикл с коляской.
2. Лошадь, запряженная в телегу.
3. Весьма недурственный мерседес.
4. Лада, мать ее, калина со свидетелем произошедшего за рулем, то есть, со мной.
Поезда пока не видно и не слышно. Светит нежаркое солнышко, вокруг шелестит трава, стрекочут насекомые. Сельская идиллия на полустанке. Как обычно, ничто не предвещало беды...
Читать дальше
Lyuda
Сегодня к Женьке приезжала крестная с мужем, поздравлять с днем рождения. В числе прочих подарков и разных мелочей, купленных ими, чтобы порадовать любимых крестниц, Марина с Максом привезли лоток клубники. И хотя обычно об эту пору клубника из супермаркета по вкусу больше напоминает пластиковый муляж, чем любимую ягоду, на этот раз случилось исключение: у этой ягодки из Израиля, пусть и не очень ярко выраженый, но все же имелся клубничный аромат и даже вкус...
Читать дальше
Игорь
- А вот мне.. А вот я.. - пробивался сквозь гогот Саня. - Дайте сказать-то!
Все умолкли и посмотрели на страждущего.
- А хотите я расскажу анекдот?
- Нет, что ты! - загоготали все. - Мы же тут уже четвертый час анекдоты травим. Всей толпой. И тут вдруг ты - возьмешь и расскажешь... Нелепость какая.
- Так рассказывать или нет? - надулся Саня.
- Рассказывай уже. - разрешила компания.
- Значит так. - набрал воздуха рассказчик. - Рассказываю анекдот.
- Нифига себе! Анекдот расскажет...
Читать дальше
Решил я на днях брату в дальний город привет передать, думал как оригинальней это дело провернуть, на фоне модных тенденций, решил я осуществить свою задумку с помощью сигны (сигна - когда миловидная девушка-модель пишет на листочке что-то вроде: Дима, привет! И собственно это фото как привет и отправляешь, а девушке поощрение типа сколько-то 200 рублей на счет)
Зашел на какой-то паблик, нашел модель, договорился, оплатил, оставил контакты свои: телефон, скайп, аську (лет пять не сидел в...
Читать дальше
никто
Произошла история с моими русскоязычными друзьями, постоянно проживающими в США.
Приехали они в Россию снимать студенческий фильм. Ну на проходе через границу в Шереметьеве, дело было в конце девяностых, у них не оказалось какой-то копии документа на оборудование. То есть, копия была, но она должна была быть оригиналом, заверенным оригинальной печатью (во избежание подделки). В Американском консульстве спорили - но ведь на то она и копия, чтобы печать была тоже копией.....
Читать дальше
XX4
Сегодня. Звонок. "Вы электрику делеаете?" После утвердительного ответа выслушиваю следующее: в продуктовом магазине внезапно перестали работать кассовые аппараты, холодильники и морозильники - в общем, почти вся аппаратура (кроме освещения), помогающая продавать людям жизненно необходимые продукты...
Читать дальше
oskolok94
Машина, которую ведет мужчина по имени, Андрей. Рядом с ним сидит женщина - Алена.
- А знаешь, - говорит Алена, - сегодня ровно шесть месяцев со дня нашего знакомства.
- Правда? - отвечает Андрюха.
После чего в машине воцаряется молчание. Алена и Андрюха начинают размышлять.
Алена думает: Какое у него лицо сделалось серьезное... Наверное, он считает, что я это не просто так сказала. А со смыслом. Дескать, мы уже шесть месяцев вместе...
Читать дальше
ENEMA
Моя партнерша по теннису часто забывает взять на корт держалку (которая крепится сзади к поясу теннисной юбки). Это сильно влияет на ее вторую подачу, поскольку ей приходится отвлекаться для того, чтобы поднять мяч с корта.
Чтобы помочь ей, я придумал такой мнемонический прием: рассказал перефраз одного старого анекдота...
Читать дальше
y77yna
Осторожно! Нецензурные выражения!
Эта грустная история началась в тот незабываемый день, когда моя подруга Сёма, с помощью гидропирита и нашатырного спирта попыталась сделать меня блондинкой, и одновременно лишить волос, что ей в общем-то удалось. В те далёкие девяностые дешевле было стать после облысения панком, чем купить парик. Парики, конечно, в продаже имелись. Полный Черкизовский рынок париков. Сделанных из чьей-то сивой мотни, и уложенных в причёску «Немытая овца»...
Читать дальше
(Мама Стифлера)
привет
Идем с корешем (инетчик, однако) по Тверской. Время где-то за полночь.
Мусорная урна. Почему-то с рекламой: "Ночной доступ в Интернет". Кто додумался на урнах рекламу давать? Герои, блин. Неважно.
В дырку урны запихал руку какой-то бомжара. Запихал по самые не балуйся. Роется, значит, в урне. Кореш
глубокомысленно изрекает:
- Туда же... Коннектится, блин.