Смешные истории из жизни
anaver
Иду вечером домой, вижу в подъезде новенькую спортивную сумку. Большую. Набитую чем-то. Хм...
Позвал соседа. Покурили. Подумали. Вызвали полицию.
Приехали два хмурых пепса. Постояли. Покурили. Подумали.
А дальше действовали профессионально. Один из них просто ПНУЛ сумку. Ага, мягенько вроде. Второй товарищ уже без опасений открыл ее ручками.
А там...
А там хоккейная форма на подростка.
Я это к чему. Если где-то все же подкинут взрывное устройство и приедет полиция, то мы все умрем.
Ю.
Лето, жара, по дороге ползет газусваген с брендом Икарус на морде, до отказа набитый садистами. Везут те полные ведра вишенок и клубнички из своих 4соточных райских кущ (находящихся, кстати, в 12 км от Карабаша, ну это кто понимает, о чем я).
На задней площадке, ессесно, стоит запасное колесо, за которое обеими верхними конечностями уцепился дядя.
На очередной остановке залазит бабулька, само собой с ведрами и рюкзаком...
Читать дальше
Dj-Tornado
Заехал в гараж, остановился поболтать с соседями, один из них начал жаловаться, что вот, мол, купил новую ладу гранту, машина пришла, а документы на неё другой дорогой идут, видимо более длинной.
На это второй сосед с абсолютно серьезным видом изрек:
- Все правильно, ты же жигули купил.
- И что?
- Ну и ремонтируй её пока, исправишь все косяки, как раз и документы подвезут )))
Мы весело смеялись, но вдвоем...
Читать дальше
Найк
Приехав однажды летом в Израиль, я стоял в огромной очереди на автобус до Хайфы. Когда автобус подъехал к остановке, люди бросились занимать места. В возникшей давке одной женщине стало плохо. Люди сразу же перестали толкаться и спросили ослабевшую женщину, как позвонить кому-нибудь из её родственников.
- Я здесь с мужем, - ответила она.
- Где же он? - спросил кто-то.
- Вот он, - сказала она, показав на мужчину, который сидел у окна в автобусе и невозмутимо наблюдал за происходившим.
(Майкл Морган. Великобритания)
AGENT007
В макдональдсе сидят три девицы вида продвинутых пэтэушниц. У одной звонит телефон, слышу разговор:
- Ну ты скоро? А ты где? Ну ты и б^&дища! - потом в сторону подруг - прикиньте, она в музее Достоевского!
tgess
Подхожу к двери туалета, дергаю ручку - заперто.
"Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думаю я и начинаю яростно дергать дверь. Из-за нее сдавленный голос:
- Да занято, е*!
- О, пардон!
Пауза... кряхтящий голос:
- Сильвупле, б^&ть...
Ю.
Возле нашего офиса есть небольшой гастрономчик. Цены более, чем выше среднего. Но делать нечего, приходится в обед что-то покупать, потому что других магазинов рядом нет. Все, что ты покупаешь, тебе заворачивают в пакетик. И автоматически выдают цену на 50 коп. выше.
Покупаю как-то раз салатик, продаются на вес, типа как во всех "приличных" :) супермаркетах. На весах одна цена, а мне называют совсем другую. Спрашиваю: "В чем дело?" А мне: "А за лоточек"...
Читать дальше
Игорь
Ульяновск. Центр города. Идем мы в магазин, тут на стене дома надпись "ОСТОРОЖНО СОСУЛЬКИ!!!"
Ниже написано "ЗАСОСУТ".
Funny
Аляска, утерянная навсегда.
В 86 стояли мы с нашим сухогрузом в городе Пермь. Делать особо нечего, деньги и время есть, надо же что-то полезного придумать. Выспросили у местных где крутая местная барахолка и в субботу направились туда.
Была у моего товарища, который "Плыл, плыл, да приплыл", мечта - куртка аляска, за ней на охоту мы и отправились.
Барахолка была знатнейшая, очень тесно, держи карманы. В этой толчее мы увидели двух цыганок, продававших какую-то куртку...
Читать дальше
А.Кирил
Моя мать не один десяток лет проработала продавцом в организации «Продснаб». Организация аналогичная ОРСу.
Вот один из её рассказов.
Идет новый кладовщик навстречу грузчикам.
Грузчики:
- Моисей Соломонович, в соли черви завелись. Что делать будем?
- А-а-а мать вашу, говорил же вам, что нужно чаще перебирать. Вот теперь испортили соль.
И побежал с докладом к начальству.