Смешные истории из жизни
nbf77
Управляющая компания. В очереди в кассу платить за коммунальные услуги стоит несколько человек, поскольку контора располагается в жилом доме, и жильцам идти ближе, чем до платёжного терминала.
Мрачного вида мужик протягивает в окошко слегка размокшую счёт-квитанцию.
Кассир с лёгкой брезгливостью спрашивает:
- Мужчина, почему у вас квитанция мокрая?
Мужик, мрачно и отчётливо:
- Слезу уронил... Когда читал.
Дариан
Как-то позвонил мне институтский приятель Игорь. Слово за слово, стал он жаловаться на судьбу. В общем-то, у него все слава Богу - жена, дети, но всегда ведь найдется ходячий черпачок с дегтем. И таким черпачком была некая Анжела – подруга его жены. Вот коротенький рассказ самого Игоря (коротенький, потому, что без мата):
- Эта самая Анжела - одноклассница жены, такая же бездельница, как и жена, тоже не работает и не хочет...
Читать дальше
asterisk
В маршрутке сегодня порадовало.
Вся такая до тошноты напарфюмеренная химическая блонда водителю, сквозь зубы, через плечо небрежно (ну, случайно я тут):
- У Академии останови.
И одновременно, женщина лет 60-ти:
- У ПТУ пожалуйста, простите, теперь ЭТО Академией называется.
Это эпиграф, напомнивший мне еще одну историю.
Еду я в метро с нашим юрисконсультом (девочка 26 лет, высшее юридическое образование). Станция Белорусская. Долгий спуск под землю...
Читать дальше
Принцеса
Смотрела в Интернете в YоuTubе передачу "Необъяснимо, но факт. 079. Сила мысли". Ведущий рассказывает о том, что есть в миру, меж нами, простыми смертными, уникальные люди, которые владеют телекинезом. Вещи, проще говоря, двигают на расстояние усилием мысли. Ну это только им дано, думаю. Сказка, но приятно. И вдруг слышу, добавляет, что и обычные люди, то есть ты да я, да мы с тобой, в состоянии произвести элементарный, ну прям детский опыт по передвижению тела в пространстве...
Читать дальше
Женя
Рассказано знакомым хирургом.
Сельская больница. Лето. 2 часа ночи. За окном буря: сильный ветер, дождь, в общем, "вихри враждебные". Дежурный персонал "Скорой" клюёт носом.
Вдруг сильный стук в дверь. Пришёл пациент. На вопрос персонала через дверь "Откуда?" ответил "Из Ивановского" (деревня в 15 км от райцентра). Со словами "Ну ты герой, в такую-то погоду идти до больницы!"
Открывают дверь и приглашают войти...
Читать дальше
Mike
Преподаватель в институте рассказал.
Когда-то в годы своей молодости любил с рюкзаком, котелком и палаткой бороздить просторы нашего необъятного СССР.
Идёт как-то вдоль реки, наблюдает картину: трое изрядно подвыпивших парней пытаются завести новенький мотоцикл "Урал" с коляской. Делают они это так: один сидит на сидении водителя и держит руль, двое сзади толкают (как это называется в народе "завести с толкача"). Видят проходящего мима туриста, подзывают его...
Читать дальше
robin
Я достаю из широких штанин...
(всем проектным трудяжкам посвящается)
Произошло это со мной. Так случилось, что уехав на 4 месяца в проект, задержалась я в нем на 4 года. А что? Работа интересная. Коллеги разных национальностей. Хороший опыт профессиональный и личный. Языки опять же таки, культурное обогащение. А то что командировки постоянно... Ну что ж... Это даже и хорошо. А то на базовой станции проекта днем с огнем никого не сыщешь.
Датская деревня. Вокруг - ни души...
Читать дальше
Гена
Сумерки, дождь стучит. По окрестным ручьям посвистывают выдры. А Сергеич - пусть и новичок в охоте, но у него абсолютный музыкальный слух. Стал подсвистывать. Сначала робко. А как начали выдры откликаться, разошёлся - просто альфа-самец.
- Не свисти! - хмуро посоветовали охотники. А он не послушал.
Наутро увидели распотрошённые рюкзаки. Выдры сожрали всё сливочное масло. У всех. Но обгадили только один рюкзак. Сергеича...
venator
Эту историю рассказал мой дед.
Лет двадцать назад работал он в пожарной охране. Был у них один сотрудник, такой простой мужик, из провинции, говорил на "О".
Приходит как-то этот друг на работу в дурном настроении и ругается:
- Вчера кОта чуть не убил. Была у нас птичка, такая маленькая, желтенькая, пела так хОрОшО, гОнОрейка называется. Так он сожрал ее, сволочь.
Коллеги поправляют рассказчика: - Не "гонорейка", а "конорейка".
Рассказчик: - А! Один х#%!
