Смешные истории из жизни
Tigra
Трамвай. Едем, наверное, по самому разбитому полотну в городе. На остановке у завода подсаживается паренек. В трамвае все дребезжит, громыхает. Парень достает смартфон и такой в него: "ОК, Гугл. Где я?" (видимо в командировке у нас в городе). Смарт из-за лязга ничего не понимает и парень продолжает уже настойчивее: "ОК, Гугл. Где я?".
В этот момент трамвай останавливается и становится тихо. Парень, ловя момент, снова: "ОК, Гугл...
Читать дальше
exi3000
Собрался к хирургу, на счет врастающего ногтя на ноге (на большом пальце). Из чистых носков оказалась только одна пара, один немножко дырявый. Было решено целый носок одеть на левую ногу, а с дырочкой на правую.
Пришел. Показываю ноготь. Врач говорит:
- Покажите правую ногу.
- Зачем?
- Посмотреть как у вас нормальный ноготь растет.
В общем, чтобы показать ноготь на правой ноге мне даже не пришлось снимать носок...
sauron
Друг рассказал.
Года три назад тормознули его на посту ГИБДД за свет. Штраф тогда за свет был 100 рублей.
Сидят, значит, они в гаишной машине, инспектор протокол на него заполняет.
И тут друг замечает, как у инспектора из кармана 200 рублей вывалились. Друг ему на это, естественно, указал:
- Товарищ лейтенант, у вас деньги из кармана выпали.
- Не надо ничего. Убери! - говорит гаишник.
- Да нет. Вы меня неправильно поняли. У вас реально деньги выпали.
- Я уже протокол заполнять начал...
Читать дальше
бобр
Жена моя по совместительству с основной работой подрабатывает парикмахером, причем довольно неплохо. Иногда ходит к клиентам, иногда к нам домой приходят.
Ситуация сегодня утром. Cобираюсь на работу. К жене приходит очередная клиентка. Девушка очень даже ничего. Жена приглашает:
- Проходи Лена, раздевайся...
Заметив взгляды, которые мы с девушкой бросаем друг на друга, уточняет:
- Верхнюю одежду, Лена...
ИСкандер
Начало как в анекдоте - возвращаюсь из командировки. Трёхмесячной. На балконе - красавица жена, улыбаясь кидает мне тяжеленную связку ключей - домофон сломался. Цапнул рукой в воздухе, не поймал.
Выковыривая ключи из клумбы, возопил: "Любимая! Ты бы хоть в пакет ключи обернула, что ли! Для парусности!"
А она в ответ: "Странно! Все парни ловят!"
:((
Карина
Мой муж в очередной раз загулял с друзьями. Чтобы пораньше вернуть его домой, сбрасываю ему смс: "Я ТЕБЯ ХОЧУ!".
Проходит час, мужа нет, ответа тоже :(
Сбрасываю ему второе СМС: "Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!"
kirilin
Вот вчера кто-то из весельчаков набрал на компе слово х@й 24 шрифтом, распечатал, а лист засунул в середину стопки листов уже лежащий в принтере.
Так вот сотрудник распечатывающий документ не удосужился его весь перечитать (6 листов), так шефу на подпись и отдал.
Как вы думаете, какой лист подписал шеф?
Воистину не ведаем, что творим )))
(Паганель)
bagty
Сижу на приёме с сестрой - компьютер виснет.
Сестра спрашивает: "Ну, что оформлять?" - имеется в виду отдельная диспансерная карта.
Я в сердцах: "Да чёрт его знает (информация о пациенте в электронной карте, а я её открыть не могу). Этот гад третий день работать не хочет!"
Поднимаю глаза и натыкаюсь на обиженный-обиженный взгляд пациента.
И только тогда соображаю, что мужик у меня на больничном, и как раз третий день.
Пономарёв
История произошла со мной.
Зашел вчера в парикмахерскую подстричься. Сижу в кресле, на себя любуюсь, на девушку-парикмахера...
Тут взгляд падает на ее бейджик, а на нем надпись, причем именно так привожу: "НАДЕЖДА бабий мастер-универсал".
Только с третьего раза до меня дошло, что Бабий - это фамилия.
Когда я зачитал надпись вслух, минут десять в зале никто работать не мог ;)
КЛЕО
Вчера у знакомого сидели. Обсуждали как быстро летит время. У него дочь заканчивает школу, вчера уже ходила писать первый экзамен на поступление в университет.
Мы с другом пьем пиво, а жена друга - вино. Приходит его доча. Ей предлагают поесть и чуть пригубить вина. Она отказывается.
В ответ жена друга хохочет и говорит:
- В полтора года дурниной пиво просила, а тут от вина отказывается.
Я делаю удивленное лицо и, естественно, вопрошаю.
Рассказывают:
Было лет 16 назад...
Читать дальше