Смешные истории из жизни
bagty
Сижу на приёме с сестрой - компьютер виснет.
Сестра спрашивает: "Ну, что оформлять?" - имеется в виду отдельная диспансерная карта.
Я в сердцах: "Да чёрт его знает (информация о пациенте в электронной карте, а я её открыть не могу). Этот гад третий день работать не хочет!"
Поднимаю глаза и натыкаюсь на обиженный-обиженный взгляд пациента.
И только тогда соображаю, что мужик у меня на больничном, и как раз третий день.
Пономарёв
История произошла со мной.
Зашел вчера в парикмахерскую подстричься. Сижу в кресле, на себя любуюсь, на девушку-парикмахера...
Тут взгляд падает на ее бейджик, а на нем надпись, причем именно так привожу: "НАДЕЖДА бабий мастер-универсал".
Только с третьего раза до меня дошло, что Бабий - это фамилия.
Когда я зачитал надпись вслух, минут десять в зале никто работать не мог ;)
КЛЕО
Вчера у знакомого сидели. Обсуждали как быстро летит время. У него дочь заканчивает школу, вчера уже ходила писать первый экзамен на поступление в университет.
Мы с другом пьем пиво, а жена друга - вино. Приходит его доча. Ей предлагают поесть и чуть пригубить вина. Она отказывается.
В ответ жена друга хохочет и говорит:
- В полтора года дурниной пиво просила, а тут от вина отказывается.
Я делаю удивленное лицо и, естественно, вопрошаю.
Рассказывают:
Было лет 16 назад...
Читать дальше
jess1005
Дело было давно, дети еще ходили в садик, а я еще не работала...
И вот как-то детей отвела в садик, мужа отправила на работу, а сама затеяла уборку.
Взяла швабру, зажала между ног и задумалась с чего начать.
Тут вбегает муж (забыл мобильник), посмотрел на меня и спросил:
- Куда собралась?
имлле
Навеяло историями про аппендицит...
Черный юмор или пара историй из жизни "скорой помощи".
Зашла подруга и коллега моей жены, врач "скорой" и рассказала:
1. Приезжают на вызов, частный сектор. Травма грудной клетки. Открывают калитку. На завалинке сидит мужичок - спокойно так. А в груди торчит кол - слева и справа.
Врачи ох...и. Всякое видели в жизни, но такого никогда. Мужик чинил на крыше антенну, свалился боком в огород на кол, к которому помидоры подвязывают...
Читать дальше
(BurnRam)
Tori
Комедия достойная ТВ.
Лондон, Великая и могучая Британия, наши дни. Я и мой друг (гордый Брит по фамилии Симпсон) возвращаемся с работы домой.
Я уже год как разведен, а соответственно, как и всех холостяков, меня дома встречает только пустой холодильник. А кушать-то хочется.
Тут мне приходит в голову остановиться в суши баре, чтобы затариться едой на вечер. Заходим, я заказываю суши; ждать где-то минут десять - решаем покурить на улице...
Читать дальше
(Igor Novikov)
SPARTA
Весной дело было.
Зашел к своему старинному другу (и тезке, к тому же) чайку попить.
Сидим, чаевничаем, обсуждаем что-то насущное. И вдруг он спрашивает:
- Серега, хочешь мацы?
Я малость обалдеваю, потому как ни он ни я к сей древнейшей религии никакого отношения не имеем.
- А откуда у тебя, Серега, маца? - интересуюсь я.
- Да это супруга у соседа Льва Абрамовича выменяла. На кулич...
КЛЕО
Мой брат устраивался на работу в первый раз. Естественно, нужно было пройти собеседование, но сначала заполнить анкету.
Все как обычно: ФИО, дата рождения и т.п.
Так вот в графе "семейное положение" он написал "сын".
Кадровик, читая анкету, улыбнулась и спросила: - У Вас есть сын?
Брат ответил совершенно спокойно: - Нет, сын - это я.
antenarivu
Реальная история.
Рассматривается судебный иск гражданина РФ против деревни с просьбой признать её жителей крепостными данного гражданина.
Суть дела в следующем. Человек купил себе земли и начал строить коттедж. Однако быстро заметил, что материала на строительство почему-то уходит больше, чем должно было быть. Недоумение его длилось ровно до того момента, пока во дворе дома одного из жителей он не обнаружил знакомые вещи...
Читать дальше
flame_lady
А вот еще одна история на тему женской логики...
В одном ателье работала дама преклонного возраста, ну, в общем, почти бабуля.
Так вот. "Смешила" она коллектив (как вы понимаете, сплошь состоящий из представительниц прекрасного пола), что называется, редко, но метко. Привожу дословно ейный монолог (так веселее):
- Ох, я вот сегодня начала окна мыть. Стою на подоконнике - мою. Высоко, пятый этаж как-никак...
Читать дальше