Смешные истории из жизни
творец
На прежней работе был у нас работник по имени, это значения не имеет сейчас, ну пусть будет Роман. И довелось нам всем коллективом – человек 30, это не шутка - выехать на корпоратив к Финскому Заливу. Было жарко, и народ регулярно ходил поплавать. Все кроме Романа. Вскоре выяснилось, что плавать он не умеет. Все плавают - а он только заходит по грудь в воду.
А ему, на минутку, 35 лет, он обычного роста и телосложения, потом поймете почему я это написал...
Читать дальше
cTrelok
Рига, Политех, военная кафедра и обед в ближайшей пивнухе. Пиво и пирожки "собачья радость" по 4 копейки. В компании у стоячки (столика) со мной стоит Валера Гельфер и мы наминаем пирожки, еще не успев хлебнуть пива.
Колоритный бомж скромно подходит и спрашивает: "Ребята, пивка не оставите?".
Гельфер, хитро глядя на него: "А сколько тебе надо?"...
Читать дальше
(Чудо)
Дельфин
Была у нас на рынке своя точка мясная. Захаживает как-то один еврей, с такими знатными пейсами, и, тыча пальцем на кусок сала, спрашивает:
- А по чём у вас эта рыбка?
- Это вообще-то не рыба, а сало...
- Женщина, я вас таки не за сало спрашиваю, а за вот эту рыбу. - И показывает пальцем на сало.
Оказалось, что грех на себя берёт не тот кто был обманут, а тот кто тебя обманул...
Рифмоплет
Давно это было, в смутные времена красных пиджаков. И ездил я на своем МАЗе.
И вот как-то в очередной раз заехал на заправку. Вылез из машины, подхожу к колонке. В это время подъезжает Паджеро с другой стороны колонки, а там три огромных таких лося.
Подхожу я значит к колонке, а она работает. Я долго не думая пистолет в бак и курочек нажал, раз халява надо брать! Видя такое дело братва с Паджеро начинает тихо обалдевать...
Читать дальше
Dark_Angel
Дело было в 6-7 классе. Учитель по биологии задала нам домашнее задание - сделать презентацию про обитателей водных глубин. Так вот, урок, все показывают презентации свои, учитель ставит оценки, но один из одноклассников отличился. Вставляет флешку в компьютер, включает, а там первый слайд "Селедка под шубой". И всё остальное в том же духе - как приготовить, какие ингредиенты.
После девятого класса он ушёл учиться на повара. Мне кажется, тот урок был контрольной точкой ))
Табита
Дядя Алик приходит в мой магазин всегда после обеда. Он спрашивает, где его стул, садится и многозначительно молчит. Ему нравится, когда идет бурная торговля. Он может смотреть на этот процесс долго и с удовольствием, как пьяный романтик на костер.
– Как ваши дела? – интересуюсь я, пока нет клиентов.
– Володя, мне семьдесят пять. Какие могут быть дела, когда первая половина пенсии уходит на еду, а вторая – на её анализы? Зачем вам мои жалобы? Это не ходовой товар...
Читать дальше
_freedom_
Как-то раз, в связи с изн@с%^ованием, на судебно-гинекологическую экспертизу поступила гражданка Ю.М. По словам Ю.М. ночью, незнакомый мужчина, силой затащил её в трансформаторную будку, где и надругался над ней в положении стоя.
Осмотрев гражданку Ю.М., эксперты подтвердили факт изн@с%^ования и выдали правоохранительным органам соответствующее заключение. Словами не описать, как удивились эксперты и милиционеры, увидав ровно через неделю гражданку Ю.М...
Читать дальше
Алексей
В 90-х годах. Заходит в аптеку парочка малолеток ботанского вида и просят пачку пр#Z#рват%вов и нашатырный спирт. Аптекарь спрашивает: "Большой или маленький?" Пацан, краснея, говорит: "Ну сантиметров 16..."
Аптекарь с ржачкой из-под стола отвечает: "Я про нашатырь вообще-то!"
Очередь по полу катается, а пацан с девкой убежали из аптеки.
vabin
Рассказал мне один старый друг про опыты на людях.
Зять у него - странный немного. Это я так говорю - странный - чтобы не матом. Настолько промыт мозг у человека, что в Единую Россию вступил на полном серьёзе, Киселёва цитирует при любом случае и тому подобное. Путриот, короче. А сам - аспирантишко с доходом в два червонца.
И вот сидит мой друг с коньячком, а зять ему мозг выедает: мол, ты вот пьёшь, а это плохо совсем...
Читать дальше
Королёв
Друг поведал. Рассказ от его лица.
Сижу, готовлюсь к зачёту по конституционному праву, время второй час ночи, глаза слипаются. Решил, что пора спать. Закрываю на компьютере документ, и тут Word выдаёт следующее: "Сохранить изменения в Конституция Российской Федерации?".
Почувствуй себя президентом.