Смешные истории из жизни
Лекс
Одесса, оптовый рынок "7-й километр". На одном из контейнеров надпись: ОБУВЬ ИЗ КОЖИ ЛЬВОВ.
Видящие начинают лихорадочно соображать: неужели эта кожа подходит для обуви, где взять столько львов, и сколько те ботинки будут стоить. И обычно только после некоторой паузы народ догадывается, что в объявлении пропущена точка - т.е. имелось в виду, что обувь изготовлена в городе Львове.
Несмотря на неоднократные указания на ошибку, владелец контейнера объявление не меняет...
Читать дальше
Пономарёв
Помню, когда был в Америке, в городе Альбукерке (штат Нью-Мексико), пошел в местный Атомик Музеум (Атомный музей, то бишь). Там где-то в пустыне в 1945 г. был произведен первый в мире ядерный взрыв, и Лос-Аламос (где бомбы делали) тоже там сравнительно недалеко. Музей, кстати, довольно интересный, но народу ходит туда мало, и он полупустой.
Большой раздел экспозиции, естественно, посвящен американскому атомному проекту...
Читать дальше
vot
У меня есть племянница, беременная, где-то на седьмом месяце. «Бремя» выделяется даже из-под курточки весьма зримо.
Однажды довелось ехать с ней в метро. Народу в вагоне не так, чтобы много, но все сидячие места заняты. Она стоит как раз напротив молодого хмыря, который при виде ее тут же закрыл глаза – якобы кемарит. И не успел я сделать ему внушение, как он подпрыгнул, будто на пружине, при этом довольно громко взвизгнув, и соскочил со своего места...
Читать дальше
G.Shura
История, рассказанная администратором стоматологической клиники.
Входят два персонажа. Или две персонажи, не знаю… Вошли две этакие продавщицы, с рынка такие, хохлушки или молдаванки. Пришли по острой боли. Завела я им карточки, говорю: Я вам сейчас выпишу направление на бесплатный снимок, а вы пока сдайте верхнюю одежду в гардероб, в фуфайках не нужно по клинике ходить. Надевайте бахилы и подходите ко мне.
Пишу направление и слышу странные звуки издает гардеробщица и почему-то уходит...
Читать дальше
thebogdan
Году этак в 2002 наступил наконец-то день моего бракосочетания с моей, надеюсь, благоверной. Дожидаясь момента отбытия к ней, я изнервничался (кто женился, тот меня поймет) до изнеможения. Наконец-то последняя из машин (опоздавшая на 30 минут от срока) присоединяется к кортежу, который с дикой скоростью мчит меня в светлые, как мне тогда казалось, перспективы...
Опаздываем на 15-20 минут, что не прибавляет мне спокойствия...
Читать дальше
umidjon83
Пошли в магазин, купили яиц. Тех, которые обычно покупаем, не было, пришлось купить дорогие, здоровые такие, на коробке написана всякая всячина и, помимо прочего, есть такая информативная и познавательная надпись "яйца - важный источник витамина Е!" (на английском).
А дома в холодильнике оставалась початая коробка тех яиц, которые мы обычно покупаем, без всяких надписей.
Пришло время готовить омлет. Жена достает початую коробку яиц и приготавливается их разбивать...
Читать дальше
Бобик
История о том, как известный иерусалимский поэт Г. понял, что допился. Рассказана мне не менее известным иерусалимским поэтом К.
Пролог: У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живет большая (действительно большая) черепаха. Однажды Б., встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, Б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской.
Собственно история.
Г...
Читать дальше
Бобик
В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. "Иди и вешайся, старый дурак" - сказала она.
Рассказ деда:
"Я зашел в сарай, взял веревку, привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку...
Читать дальше
pumba
Зима. Холодина. Мы с женой в магазине выбираем ей дубленку. Миленькие девочки-продавщицы старательно нас обслуживают.
Заходит парень и начинает разговаривать с одной из девушек, как со старой знакомой. Она его не узнает.
Он: - Тебя Маша зовут?
Она, с недоумением: - Да-а...
Он: - А меня Сергей, помнишь 4 месяца назад, я еще с другом был?
Она радостно: - А! Помню!
Дальше короткий разговор и парень побежал дальше по своим делам...
Читать дальше
