Смешные истории из жизни
лелик
Знакомый занимается оптовой продажей муки и всегда возит с собой в машине образец товара в прозрачном пятикилограммовом полиэтиленовым пакете.
Как-то засиделись мы с ним у нас в офисе допоздна, ночью он едет домой, и его останавливает наряд ДПС: - Ваши документы... Куда едете?.. И все такое... Потом просят его открыть багажник. Один из гаишников обнаруживает пакет и, с блеском в глазах, орет:
- Михалыч, тут герыыыч!...
- Ну да, я из дома без пяти кило героина ни ногой!....
Читать дальше
robin
Товарищ у меня, любитель на горных лыжах погонять, этот случай рассказывал.
Пару лет назад катался он с женою на горе в Финляндии. И как-то умудрился там же на горе вдрызг с нею разругаться. Что-то там они, как водится, друг другу высказали, психанул он, развернулся и умчал прочь. Съехал чуть в стороне от основного спуска и в итоге в каком-то там лесочке один оказался. С обиды надумал на обед в отель не ходить, а знал, что есть там где-то рядом ресторанчик домашний, в нём и решил перекусить...
Читать дальше
(robertyumen)
vizzza
Клиент пошел простой, сил нету.
Пришли к немцам, я - переводчик. Наши очень новые русские говорят мне:
- Ну, ты, эта, переводи дословно!
Смотрят грозно так на меня, кожей на лбу за ушами шевелят...
- Короче, скажи, если эти пиD%расы будут за^у%аться, мы их этот %раный договор сожрать заставим, а потом порвем их н@х*й как грелки.»
Перевод: "Клиенты обращаются к вам с убедительной просьбой строго соблюдать условия договора...
Читать дальше
писака
Звонит маман.
м: СРОЧНО! очень важно! Нужна твоя помощь!
я: Чё случилось?
м: У тебя есть доступ в интернет?! Надо скорее!
я: Да, говори что надо.
м: У меня там в Садовой империи надо валерьянку посадить в 11 часов.
SPARTA
Побывал я давеча на Коммунарке… Но не удовольствия ради, а токмо в целях служебной необходимости…
Коммунарка это поселок в семи километpaX от МКАДа по калужскому шоссе. Поехал по работе, а собрал фольклор. Привру, конечно, немного, но только в рамках своего воспаленного сознания, потому как сам факт, вещь проверенная.
В общем было это во времена когда Внуковский аэропорт построили. Коммунарка тогда, как и сейчас была элитной агрофирмой, то бишь, то ли колхозом, то ли совхозом...
Читать дальше
agm99
Фраза "поднятый кверху большой палец означает желание подъехать, а поднятый кверху средний палец - нежелание подвезти" напомнила одну ситуацию:
Дело было лет *** назад, когда маршрутки у нас только начали превращаться в массовый, а не элитный, вид транспорта, и стоя ездить было еще как бы не принято, к тому же это были в основном газели, тойоты и древние рафики, в которых не очень-то и постоишь.....
Читать дальше
Игорь
Обожаю своего батю. Как-то в детстве заявился бухим, достал из под пальто котенка и сказал, сынуля это Бонифаций. Он твой! Мама повозмущалась и перестала.
Через пару лет опять пьяным пришел и на поводке собакена привел. Фраза та же самая, сынуля это Рекс. Он твой. Мама повозмущалась и перестала. :)
А потом как-то со знакомым с работы и его дочкой пришел, и кивнул на эту дочку, сынуля, это Света. Ну ты понял. :)
3 года уже женаты. :)
Обожаю своего батю. :)
С
Реальный случай произошел 2-го мая 2004 года. Место действие Московский ЗООПАРК.
Действующие лица: Я (отец семейства), моя жена с ребенком и еще несколько человек, которые оказались поблизости в момент самого действия.
Один важный момент, у моей жены плохое зрение и на улице она очки не носит.
Ну вот, значит, приехали мы туда часов в 12. Народу как вы понимаете было немерено, около каждой клетки, где что-то шевелится, копается очередь...
Читать дальше
Женя
Дедушке моему после серьезной операции на глаза врач прописал капать в глаза капли, причем много и часто, что-то вроде послеоперционная терапия, процедуры для восстановления.
Так вот, вечером ему надо было капать очередную порцию капель. Сидим мы на веранде перед домом, за городом, на ступеньках, разговариваем...
Читать дальше
indiana111
Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу. Он осмотрел меня и говорит "ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи - читай".
Сижу я, надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке. Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли.
Русская медицина - лучшая в мире!