Смешные истории из жизни
ORION
Универсам, медленно иду к кассам мимо длинного ряда бутылок с вином. Боковым зрением вдруг замечаю надпись на бутылке minet. Стоп, шаг назад, действительно, minet. Смелое название для вина!
Поворачиваю бутылку, гляжу на этикетку - вино Taminet (Тамине) Франция.
Чудо
Думал куда повести девушку тургеневского типа. Зашел на сайт культурных мероприятий Питера. Ага, в "Доме литературы и кофе" вечер поэзии.
Пришли. Мероприятие началось на час позже объявленного, потому что поэты в это время за столиком пили отнюдь не кофе.
Оказалось, это презентация книги "Красный фак" и первое стихотворение начиналось так: "#бли еврейку средних лет".
Дима
Давно немцев не видно. Произошло с моим знакомым.
Есть в Германии такая штука как Шпермуль, куда люди выставляют ненужные им вещи.
Так вот прогуливается он с супругой теплым вечером и вдруг замечают совершенно новые диван и кресла. Супруга оставляет его сторожить мебель, а сама бегом за родственником с машиной, чтоб мебель увезти.
Тут невдалеке появилась компания аборигенов, также заинтересованная мебелью. Но они с транспортом. В общем наклевывается перспектива остаться ни с чем...
Читать дальше
vot
Зашел как-то в один из магазинов Эльдорадо купить сковородку. Очаровательная мамзель помогает мне выбрать. Прошу ее выписать чуть ли не самую дорогую, известной фирмы. Тут мамзель мне предлагает:
- А хотите я Вам ее выпишу, что она как будто стоит 300 руб. (вместо 1700).
Я тут же думаю, что это приглашение к знакомству и отношу это к своей изрядно потускневшей индивидуальности. Пытаюсь выпросить мамзельский телефон, получив отказ приглашаю в ресторан. Мамзель отнекивается...
Читать дальше
cTrelok
Не смешно. Но какие пределы должна иметь глупость?
В Минске в вагонах метро на стенах наклеены рекламные плакаты. На одном в блоке: рисунки двух телевизоров Витязь и Горизонт (наши белорусские производители), надписи - Территория низких цен, Лучшие телевизоры и т.д. и т.п. НО на экране одного телевизора есть еще надпись "+ 5 месяцев бесплатного ремонта".
Я по простоте душевной считал, что телевизор надо покупать, для просмотра телепередач...
Читать дальше
vizzza
Еду с женой в автомобиле на заднем сидении, смотрю в окошко, впереди, на пассажирском, сидит подруга и увлечённо играет в рыбалку на новеньком айфоне. Ловит рыбу, внимательно её рассматривает и вопрошает: "Что это за рыба такая?". Жена смотрит и уверенно говорит: "Это же кеер, написано вон".
Подруга довольная продолжает играть. Вытаскивает ещё одну рыбу и с подозрением говорит: "Это что, тоже кеер? Не похож что-то на предыдущего...
Читать дальше
Georg
На днях приходит, с утреца, к нам на работу одни мужик. Весь скособоченный, синяки на руках (были синяки на теле или нет - из-за одежды не видно). На вопрос - "Что случилось?" - рассказывает такую историю. (от 1-го лица)
Приехали мы с друганом в деревню. Как положено, банька, шашлычок, ну и самогончик, естественно. В общем, ближе к вечеру состояние организмов просто атас. Тут соседка приходит и просит забить борова (или как там мужа свиньи зовут), дескать, ей это уже не по силам...
Читать дальше
utyu54
Перелет из Гаваны в Москву. Посадка в 7 утра. Из Варадеро выезжали в 03 ночи, поэтому никто и не ложился, а рома местного выпито было несколько бочек.
Сели-Уснули-Взлетели. Дальше где-то над Атлантикой.
Просыпаюсь. В "Будуне" засуха (как в том анекдоте) в общем пить охота так что губы не разлепляются. Замечаю, что укрыт заботливой стюардессой Аэрофлота. Самолет следует сказать Б747 - огромный летающий дом на 450 человек. Сижу где-то в середине...
Читать дальше
Tristeza
Родители мои – пенсионеры, живут в деревне в России, в 20 километpaX от границы с Казахстаном. Мы с мужем и дочерью в Казахстане. В гости друг к другу частенько ездим, 3 часа на машине не расстояние. Как-то уже стали привыкать к тому, что низя провозить через границу мясо, птицу, яйца и прочие продукты, в связи с угрозой птичьего гриппа. Бог с ним, мы пока в состоянии купить все это у себя, хотя понимаем прекрасно родителей – хочется им гостинца какого-нибудь нам привезти...
Читать дальше
Балу
«Скорая» подобрала на улице старичка, которому на жаре плохо сделалось. Привезли в терапевтическое отделение, обследовали, привели в божеский вид, а дед вдруг и говорит повелительным тоном:
- Позвоните в Москву по такому-то номеру, за мной пришлют мой персональный вертолет.
Медики, естественно, удивились, давай старичка разубеждать, мол, нет никакого самолета, вам просто на улице плохо стало, скажите ваше имя и адрес, мы вас домой отвезем...
Читать дальше