Смешные истории из жизни
Балу
Устроилась секретаршей. Целый день начальник ходил, на Вы и по имени отчеству обращался. На мои слова, что можно просто Оля прочел целую лекцию о высокой культуре в компании.
К вечеру попросил кофе, принесла и тут из-за закрывающейся двери доносится дикий вопль: "Е..ь на...й у Вас кофе горячий! Разбавьте, пожалуйста!"
Leveya
В подъезде тотальный ремонт. Придурки-ремонтники постоянно рвут проводку. После третьего обрыва у нас слетел винт на сервере, а с ним - добрая неделя работы. Директор сходил к работягам и объяснил, что после еще одной такой фигни мы придем п%ZD%ть их всех конторой. А нас много. Да и сочувствующие из соседних фирм подключатся.
Ладно, все это очень благородно, но нам-то от этого не легче! Сроки поджимают. В результате - очередной аврал, маленький марафончик на пятьдесят часов без стpaXа и упр.....
Читать дальше
МАкс*
В субботу утром тесть с тещей на дачу поехали. А на выезде из города стоит, как принято, пост ГИБДД. Ну сотрудники возьми и останови тестя, дескать, пьян!!!
Теща заступаться за него полезла, мол, не пил он и не пьет совсем. Инспекторы вежливо так ему: "Пройдемте на пост". Теща в машине на измене осталась, тесть, уверенный в своей правоте, прошествовал на пост.
Дышит, значит в трубку, тесты всякие проходит. Трезвый!!! Тут на пост заходит прапор, старый, прожженый такой...
Читать дальше
апрель
Одноклассник Валера позвал меня в гости, чтобы обмыть свой свежекупленный телевизор.
Телевизор и вправду был хорош. Черный, огромный, как классная доска и наверное такой же тяжелый, во всяком случае крепился он на болтах предназначенных для железнодорожных мостов.
Телевизионного кабеля пока не было и Валера наугад поставил какой-то старый пыльный диск, чтобы телик не простаивал, а уже прямо сию секунду начинал «отбивать» потраченный на него миллион...
Читать дальше
brodilka
Меня муж попросил купить красных червей в зоомагазине.
Захожу в магазин, говорю:
- Дайте красных червей.
Продавщица:- А вам каких?
Я- а они бывают разные?
Продавщица: - "Да, еще есть белые."
Лидия
В метро! Ко мне подходит парень и быстро дает трубку и говорит - скажи быстро "алло!"
Ну и я на автомате вякнула "алло", и там на другом конце провода, (видимо его бывшая или кто еще не знаю), как начала... слышь ты ш^%ха, если я тебя найду, то сделаю это, сделаю то...
Я в шоке ничего не понимаю, тут парень выхватил трубку из руки, целует в щеку и говорит - спасибо родная, освободила... и побежал...
Читать дальше
курсант
Приехали мы не так давно к армейскому другану в Питер на побывку, так сказать. Мы еще в советское время вместе в ДШБ двухгодичную тянули (если кто помнит, было время, когда во всех вузах бронь сняли, и часть у нас была та еще - кто с МГИМО, кто с финакадемии, кто откуда), с тех пор кто где, но затусовываемся каждый год регулярно.
Хозяин в Питере работает в рекламной фирме креативным директором, и у него служебная тачка - БМВ наподобие джипа (у них в конторе это типа круто считается)...
Читать дальше
(Юморист)
lirik
На прошлой неделе пошел в Columbia купить обувь. Цена на боты которые выбрал 680 шекелей, а с картой клиента 525, карта стоит 50, но при покупке любого товара в магазине вместе с картой получаешь купон на 50 шекелей который действителен только в следующем месяце. На кассе мне вручили мой товар, плюс карту и купон и все за 575, на следующий день возвратил ботинки, и мне вернули деньги за них, а сегодня я вернулся и за 475 шекелей плюс купон купил их снова.
Продавцы не возмущались))
З.С...
Читать дальше
lga69
Рассказывал знакомый. Будучи подростком, часто тусил он со своим братом. То гулять вместе ходят, то мутят что-то. Сейчас вот бизнес пытаются раскрутить.
Были они у своего деда. У этого деда на стене в рамке была какая-то то ли картина, то ли что-то подобное, и к ней была приделана маленькая бутылочка виски. Какая-то зарубежная марка, с этикеткой и всем остальным. В общем, точно не поддельная. Давно висела, видимо привезли откуда-то, он и повесил на стену да наслаждается...
Читать дальше
Sesil_laff
Когда сотрудники одной фирмы совершают какой-нибудь локальный подвиг и шеф доволен, он всегда говорит фразу:
- Ну, молодец, готовь дырочку.
Типа для ордена.
И тут к ним пришла работать новая девушка, которую он так же похвалил.
Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос:
- Что вы имеете в виду?!