Смешные истории из жизни
Archu
Эта история очень похожа на анекдот, но не анекдот. Рассказал мой бывший шеф.
Было лет 20 назад. Попросил его как-то один товарищ помочь с переездом. Всего пришло человек 10. Из старой квартиры за пару часов мебель вынесли, погрузили, и в грузовике поехали шеф, хозяин рядом с водителем и еще один мужик, преподаватель физкультуры в том же институте. Мужик не слабый. Ну просто очень большой. Шеф, правда, тоже 100 кг. Остальные отправились общественным транспортом.
Приехали на новую квартиру...
Читать дальше
(kmatros)
Valery
Есть на этой земле такой бульдозерист Саныч. Отличается он тем что разговаривает что с директором что с простым работягой ну совершенно одинаково, и особо при разговоре любит подъ#бнуть. Работает он на одном угольном разрезе Сибири.
В общем как-то с мужиками они давай спорить как же все таки уголь-то получается и из чего. В это время подъехал на Волге сам директор, Саныч и подумал - вот кто ответ знает, ну и спросил его - Иваныч расскажи...
Читать дальше
tyrty
Включил телевизор. Канал типа местный FashionTV. Девушка-модель (Дм) получает подарки, призы. После, интервью с корреспондентом (Кр). В начале беседы разные вопросы и ответы. В конце беседы:
(Дм): - Все думают, что девушки-модели глупые и без образования. Я недавно окончила университет, получила диплом инженера-экономиста.
(Кр): - А скажите, что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты?
(Дм): - Конечно, килограмм железа.
Корреспондент посмотрел на камеру. Я сел на диван.
Чудо
Прикoл с праздничнoгo вечера у меня на рабoте. Для пoяснения скажу, чтo наша фирма в oснoвнoм занимается разрабoткoй бухгалтерскoгo ПО.
Отдел презентаций пoказывает свoе выступление. В кoнце егo выхoдит на сцену некая дама, изoбражающая нoвую версию прoграммы. У меня за спинoй слышится шепoт прoграммистoв: "Hе дай бoг прoграмма такая же страшная выйдет..." Слыша этo, oдна из стoящих рядoм девушек из диллерскoгo oтдела их утешает: "Hичегo, главнoе, чтoбы такая же прoдажная была.....
Читать дальше
zAz
- Здравствуйте, вы от курения кодируете?
- Кодируем. Заходите. Садитесь вот. Сейчас я вас погружу в гипноз.
- Ой. А может не надо?
- Не бойтесь. Вот смотрите на огонек. Для вас ничего нет вокруг. Только мой голос. Вы погружаетесь в глубокий сон.
- Я храплю. Ничего?
- Не отвлекайтесь! Ваше тело расслаблено... Ой! Куда это вы упали?
- Вы что хулиганите, доктор? Я с расслабленным телом завсегда падаю.
- Мильпардон. Ваше тело расслабляется, но вы остаетесь сидеть. Ваши глаза закрываются...
Читать дальше
Satsya
Едем с моей девушкой в автобусе, и аж жуть как захотелось целоваться. Надо отметить, что автобус - маршрутное такси, совершенно пустой, кроме нас только мамаша с ребенком на заднем сидении... Так что ничего вроде страшного...
И только начинаем, раздается вопль, причем именно ВОПЛЬ "ОБАЛДЕЛИ!!!" Мы тут же прекращаем целоваться, сидим ода чуть не красные... Стыдно, все же... думаем, счас про ребенка начнет.....
Читать дальше
Индиго
Лет 6-7 назад.
Заходит парень лет 13 в шапке с нашивкой "спартак" (футбольная команда, если что). Подходит к прилавку и спрашивает:
- У вас есть черный выход?
Я озадачился.
- Может просто Выход? Есть на сиди и мп3.
- Нет, черный выход!
- Черный обелиск?
- Нет черный выход!!!
- Чугунный скороход? Черный кофе? Что они хоть играют-то?
- На улице четверо парней с шарфами ЦСКА, я у вас через черный выход хотел выйти...
kirilin
Друзья прислали запись отрывка из новостей.
Дело было в одном их штатов Америки. Случился с доме пожар, особенно пострадал гараж, где хозяева заботливо выращивали марихуану. В Америке дело очень популярное, но не легальное.
И вот выходит бравый такой пожарник давать интервью, что да как, размеры ущерба и площадь возгорания. Стоит улыбается, глазами в разные стороны водит, слов найти никак не может. Пару минут спустя выдал:
- Было очень много дыма, очень много было дыма.....
Читать дальше
sauron
Жду на перроне поезд. Наконец он появляется, подхожу к нужному вагону. Открывается дверь, опускаются ступеньки. Выходит парень в синей форменной рубашке, на плечах штуковины для знаков различий, но ни лычек, ни звезд нет. Видно, что немного принял на грудь (ну, с кем не бывает, поезд издалека следует). Протягиваю ему билет: "Дружище, я, наверное, к тебе!"
Берет билет, крутит его во все стороны и говорит: "Нееее, я не проводник. Я - МОРЯК!"
