Смешные истории из жизни
дюймовочка
Не помню уже фамилии, но в Бурятии был у меня в раннем детстве учитель физкультуры Александр Бодмандбандтцыренович. Бил по заднице кедом тех, кто не выговаривал его отчество. Все уже давно в прошлом, но врезалось его дорогое имечко навека :) И сейчас с друзьями определяем степень опьянения - никто не в силах даже прочитать с листа с любого раза его ИО в состоянии опьянения :)
Ветер
Я сегодня хохотал справедливым хохотом.
У папы водитель на фирме ездил по делам в Ильичевск. Там по дороге есть переезд. И вот шлагбаум на переезде закрылся, что означает - скоро поезд.
Машины замедляют ход. Тут на огромной скорости вырывается черный бумер и тормозит впереди всех. Ну понимаешь, чтоб всем видно было. Через минуту сзади выезжает отечественная "Нива" с тонированными стеклами и становится впереди BMW.
Из BMW негодующе выходят два айзербаджанца. Один из них с палкой...
Читать дальше
Я
Эту историю рассказала нам учительница по английскому языку.
Вела она как-то урок английского классе в девятом, вызывает девчонку к доске, а девчонка в английском ну совсем не бум-бум. И диктует предложение, в котором присутствует слово always. Девчонка пишет:
olveis. Ей из класса подсказывают, она стоит и ничего не понимает. Тут одна девушка, разозлившись, говорит:
- Дура, ты что, не знаешь как прокладки называются?!
На что следует ответ:
- Нет, я другими пользуюсь...
Читать дальше
Машунчик
Случилось как-то давным-давно оказаться на вечеринке французской молодёжи. Умеренное потребление на выбор вина или пива, лёгкая музыка, непринуждённое общение. Но, приятель, который привёл меня в эту компанию, видимо, не удосужился проинформировать друзей о моём происхождении. И вот в ходе общения с одной мадмуазелью, всплывает истина, и я признаюсь, что я русский. Удивление было неподдельным, и об этом факте тут же, как о какой-то сенсации, было сообщено присутствующим...
Читать дальше
Феникс
Над парнем своим посмеялась. Его вроде как в армию забирают, и я ему говорю: "ты знаешь, я тут подумала, я тебя не буду ждать из армии..." он стоит в шоке. Я просто наблюдаю за реакцией. Удивление, обида, отсутствие желания жить....я подхожу, говорю "с первым апреля, любимый)))"....надо было видеть его счастливые глаза......
cTrelok
Мои школьные одноклассники уже довольно взрослые люди, но при встречах буйные привычки давно забытого переломного возраста так и просятся из них наружу. Один из них, по имени Вадик, вымахал в длиннющего верзилу, нисколько не потеряв любви к приколам нашей юности. Несколько лет назад он сколотил большую школьную компанию на предмет хорошо посидеть вместе в пивном ресторанчике. Почти все работали в центре Владивостока, из-за грядущей выпивки добирались пешком с разных направлений...
Читать дальше
Fray
Как–то раз встречала друга на вокзале, пришла на несколько минут раньше и просто шаталась по зданию вокзала. У меня в руках была бутылка с водой, я воду выпила и стала искать, куда бы выкинуть пустую бутылку. Ни одной мусорки на глаза не попалось.
И тут вижу — навстречу идут три дежурных милиционера. Думаю, ну, они тут весь день круги наворачивают, все на вокзале знают, они мне помогут...
Читать дальше
talypova_venera
У меня сестpа поступила в гимназию. Дома - куча уpоков.Родители, пpидя после pаботы, должны им помогать с уроками.Задание:. .. из слов "желтые, дождь, лужи, хмуpые,листья" составить небольшое стихотвоpение. Стихотворение помогал составить уставший после работы папа.На pодительском собpании молодая учительница с возмущением зачитывала стишок пятиклашки:
Желтые листья. Желтые лица. Это китайцы идут похмелиться..
AnderS
Захожу сегодня в платный туалет. Играет приятная музыка. Плачу тётке за столиком. У неё на столике:
1.Туалетная бумага
2.Освежитель воздуха
3.Жидкое мыло
4.Презервативы
5.Анальный крем
6.Сигареты
...Не хватает плаката:"Зайди с другом, используй всё по очереди!"
Alexsasha
День рождения у товарища. Он решил отмечать 13-гофевраля.
Топаю 13-го февраля к нему на ДР... Снега - выше пояса...Еле проползаю несчастных 4 квартала...
Пришел.
Отпоили.
Постепенно прихожу в сознание.
СТУК в дверь. "СТУК" потому что лупят ногами.Открывает именинник. А ему, вместо "здрастье",вновь пришедший заявляет:
- Мудаки твои родители, Вова! Они, знач, в мае е@ись, а мы,знач, в феврале тут здоровьем рискуй!!!