Смешные истории из жизни
Текила-любовь
Только что позвонили.
-факс примите пожалуйста.
-факс у нас по номеру хххххх.
-(жалостливым голосом) ну один листочек примите пожалуйста.
Intriga
Был какой-то праздник я, конечно же, принял некоторое количество горячительных напитков. Вечером умиротворенно лег спать, а утром жена прикалывается:
- Ты помнишь, как ночью посуду искал?
- Какую посуду?
- Проснулась ночью от того, что ты ворочаешься и материшься, что, мол, понапихивали полный пододеяльник посуды, спать нельзя. Я уж начала переживать: не "белочка" ли тебя посетила.
Я, что-то не очень смутно помня, решил все же проверить слова жены...
Читать дальше
Mila
Произошла ситуация в автобусе, зашёл в него с подругой, она села на заднее сидение, а я встал рядом. Рядом с ней сидит мужик и смотрит ей в телефон, она в асе. Ну я это дело замечаю и пишу подруге в её асю: "Мужик, пошёл на йух"
Ну он резко поднимается и с опаской осматривает автобус. Я дико ржал =))
Filifyonka
В одном театре в оркестровой яме литаврист с литаврами были отгорожены от остальных музыкантов перегородкой из оргстекла. В ответ на вопрос почему, музыканты рассказывали такую байку:
Был у них давным-давно ударник (литаврист), который очень любил курить. До того любил, что при любой возможности во время спектаклей тихонько выходил из ямы и курил, слушая через щелочку в двери, когда нужно было возвращаться...
Читать дальше
tata
У одного друга были ужасно торчащие уши, прям чебурашка. Он из-за этого ужасно комплексовал. Ну и вот, раз идя на свидание он ничего лучше не придумал как приклеить свои уши скотчем. Ну у них с девушкой можна сказать все получилось. Девушка начала гладить его по голове, и вот в самый неподходящий момент скотч не выдержал. И вот глазами девушки: гладит она парня по голове и в какой то момент у парня резко выскакивают уши чебурашки. Бедная полчаса от шока отойти не могла :)
delfi
Проезжая по просторам нашей родины, занесло нас на своей старой, но вполне живой семерке в славный город Курск, на въезде в который были остановлены еще более славным сотрудником ГИБДД (и это с нашими московскими номерами). Проверка документов ничего не принесла, правила не нарушались, техосмотр есть (вот гады, успели купить). Далее начался осмотр типа: "А где огнетушитель, аптечка...", но и здесь неудача, все есть, даже не просрочено...
Читать дальше
Велиева
Живу я в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, а значит, и баек стало больше… Вот одна из них…
Ездить здесь с российским удостоверением можно, но недолго, потом всё надо пересдавать, а так как у немчуры совсем другой стиль езды, наши ездуны со стажем имеют большие проблемы с пересдачей, так как им к здешнему стилю вождения тяжеловато приспособиться… Не сдал один раз, второй, а на третий тебя отправляют на так называемый «идиотен-тест» - проверяют, всё ли у тебя в...
Читать дальше
nataliya284
Прихожу устраиваться на работу. Маркетологом. На завод.
Собеседавание с директором по маркетингу: вроде пока всё отлично.
И тут в конце собеседования меня спрашивают:
- Скажите, а как у вас обстоят дела с вредными привычками?
Ну я, значит чинно отвечаю.
- Курю, иногда пью.
Ответ меня убил:
- ЭТО НИКУДА НЕ ГОДИТСЯ! Вам придётся пить с металлургами, иначе с ними общаться нельзя!
Крепкая печень - обязательное условие приёма на работу.
светлана
Прочитал на одном из украинских сайтов: «Мы встречали китайский Новый год вместе с китайцами. Вырезая из бумаги забавные фигурки, украшали ими помещение, проводили традиционные чайные церемонии, готовили особые пельмени «цзяоцзы». А китайцы на все на это молча смотрели, трескали сало и глушили водку».
nataliazab
(1) Палыч, ты не представляешь, как страшна бывает месть женщин!
(2) Че случилось?
(1) Я поссорился с моей!
(2) Ну дак не впервой!
(1) Слушай, эту ссору я никогда не забуду. Зацени идею - ей не впадлу стало пойти в аптеку, купить какое-то средство ГОРАЗДО ЭФФЕКТИВНЕЕ пургена (как ей аптекарша сказала) и подсыпать эту xpень мне в еду в лошадиной дозировке!
(2) Хааа... Прикол! Хозяйке на заметку...
Читать дальше