Смешные истории из жизни
sheshina_mv
Дядя Вова позвонил ей из родной деревни и сказал:
— Юля, найди там где-нибудь инструкцию к трактору «Беларус». Очень надо. Ты же в Томске живешь, у вас там такие инструкции на каждом углу продаются, в каждом киоске «Роспечати».
Юля сказала:
— Да без проблем, дядь-Вов, я как раз за хлебом собиралась, по дороге зайду, куплю.
Если кто-то думает, что это был сарказм, он ошибается...
Читать дальше
Наталья...
Реальные пацаны в конце августа месяца подъезжают на шиномонтаж....
Машина - Мерс - кубик, резина зимняя с уже редкими шипами, в машине трое конкретных пацанов с летней резиной...
- Братан! Смени резину!
Мастер в легком окуе... Пытается пошутить...
- А зачем менять, скоро зима....
Пацаны отвечают серьезно:
- Менять надо! На море на машине собрались, перед братвой стыдно!
onaoksana
Водила я одно время знакомство с мужичком. Мужичок как мужичок, ничего себе так мужичок. Впрочем, речь не о нем, а о кошечке его.
Пришла я к мужику этому первый раз в гости. А у него киса такая симпатичная черненькая по квартире бегает. Шустрая, игручая. Мужик говорит, мол, я эту кошечку на улице подобрал, помоишная, значит, кошечка. Прошмандовкой назвал. Я, хвастается, ее очень быстро к порядку в доме приучил...
Читать дальше
Valery
Одному доброму знакомому достаток пришёл уже на склоне лет. Дела пошли очень хорошо, но это его и беспокоило. Пока не грохнули, выгодно продал свой бизнес. С чувством показал налоговой на прощанье русский жест от локтя, купил настоящий джип вместо полотёра-паркетника, а также особняк за городом и высоким забором. За этим забором тоже теперь простиралось всё его собственное – сосновый бор и заливные луга до самого Китая. Погранцы заодно с границей охраняют. Ну или он их – мужик грозный...
Читать дальше
анна
Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я?
Лев:
- Нууу, у меня грива!
- Так, и у меня грива!
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил.
Очередь осла, и - понеслась...
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться...
Читать дальше
нюточка
В сад сегодня за ребенком ехал, посадская электричка, народу чуть-чуть совсем, напротив сидит краля.
Клёвая! (Посадские девки вообще породистые. С пропеллером правда чаще всего, но это близость к богу видно сказывается. Лавра там, монаси туда-сюда, и прочее.)
Ну, сидим, (я рассматриваю её в упор не мигая) так поглядываю на неё украдкой, и тут она достаёт из сумки пакет.
Ой, дальше смотрите. Достаёт из сумки мешок такой, доверху набитый грецкими орехами. Нечищенными. То есть нелущёными...
Читать дальше
cytyl
Каждый день, ровно в 14.00 машина нашего предприятия подъезжает к банку. Из нее выходит водитель и несет два мешка с деньгами. На этот раз до банка он не дошел несколько метров потому, что получил хороший удар по голове, выронил сумки, а неизвестный подхватил их и попытался скрыться... И скрылся, но без денег. Мы - транспортное предприятие, маршрутчики. Пассажиры расчитываются, как правило мелочью и в каждом мешке было килограммов по сорок. Сил у жулика хватило лишь на несколько метров.
НАТАЛЮШКА
- Если бы я хотел работать, я бы нашел работу
- У тебя же есть работа!
- Нет, у меня есть место, где мне платят за страдание хернёй
Зоркий
Стою, вся такая задумчивая, в очереди к регистратуре по талончик. Медсестра:
- Что вам?
- Талон к лору.
- А что вас беспокоит?
- Глобальное потепление...
Лекс
Захотелось (для разнообразия) купить лицензионную версию одной игры. Ну, так уж получилось, что пиратки не обновляются через интернет, а без патчей она не играбельна.
Захожу в пристойный с виду магазин, где все выглядит солидно и гламурно. "Здравствуйте-проходите пожалуйста-чем могу помочь". Нахожу нужную мне коробку с игрой, но замечаю надпись: 8 в 1.
Ну, понятно, что лицензией там и не пахнет, хотя на "правильной" коробке даже какая-то лазерная фиговинка...
Читать дальше