Смешные истории из жизни
thebogdan
Во времена моей юности популярным было приветствие: «Как жизнь молодая?». Потом на его костях возникло более прикольное: «Как жизнь половая?»
Постепенно этот прикол закостенел и в нашем, по крайней мере, кругу превратился в дежурную фразу типа «Добрый день!»
И вот как-то встречаю я девицу не из нашего круга, но шапочно мне знакомую и механически выдаю: «Как жизнь половая?» Та поморщилась, но, видимо, поняла, что это у меня типовой вид приветствия, и даже не обиделась...
Читать дальше
Лекс
Увидела по ТВ новую рекламу популярных средств женской гигиены, последняя фраза которой гласит: "И ты всю ночь можешь спать сном младенца...".
Подавляющее большинство женщин, испытавших радость материнства сейчас очень образно представили чего на самом деле нужно ждать от прокладок...
Карамелька
Израиль. Посещение Святых мест: Иерусалим, Вифлеем...
Экскурсовод перед поездкой предупредил, что одеться нужно так, чтобы плечи и колени были закрыты. И это повторялось много раз в автобусе: "Плечи-колени, плечи-колени, плечи-колени...".
У Голгофы в храме Гроба Господня перед нами одна девушка с закрытыми плечами и коленями встала на колени, низко поклонилась и... пардон, вся попа из джинсов с низким поясом вылезла наружу. До самой, пардон, центральной точки.....
Читать дальше
Судьба
Наш шеф время от времени организует корпоративные вечеринки. Перед каждым таким мероприятием он произносит кратенький спич, начинающийся такими словами:
- Уважаемые господа и милые дамы! А на последнем таком корпоративе у него произошел сбой.
Он сказал: - Уважаемые дамы... - и запнулся. Раздался легкий смешок. Шеф немного подумал, улыбнулся и продолжил свою речь: -... и милые господа!
Атрин
Случилось это после переезда с Севера. Познакомился я на озере с одной очень очаровательной мадмуазелью. Предложил ей культурно отдохнуть у меня дома: послушать романтические синглы Юры Шатунова под кастрюльку, другую, волшебного портвейна "777". При свечах, естественно.
Перед таким набором она устоять не смогла и через час мы уже закусывали карамельками у меня на кухне. Ворковали о том, о сем...
Читать дальше
Девушка_Бонда
Еду в электричке, девчушки лет по 14-16 решают кроссворд в МК.
Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы.
Oбе молчат, через паузу одна выдает:
- Лось!
- Почему?
- Ну ведь сахатый.
- Ты чего, дура? Абориген - это не животное.
- Сама дура, растение, что ли?
- Вроде обезьяны такие есть в Австралии....
Помолчала немного и добавила:
- Сумчатые.
- Идиотка, обезьяны чего, не животные?
- Вроде не все животные, они там отличаются как-то...
Читать дальше
elena
Дело было давно, когда мы с друзьями ходили по пятницам в общую баню пить пиво и вспоминать прожитые годы.
Один раз было так...
Мужики долго готовили парилку, проветривали, сушили, все терпеливо ждали, когда настанет кондиция, потом вошли, наподдавали, обхлестались вениками, сидим, кайфуем. Негласно соревнуемся, кто дольше просидит.
Жар такой, что волосы дыбом стоят, все сидят из последних сил, на одной надежде, что кто-то выйдет первым, а уж потом не зазорно и вторым выскочить.....
Читать дальше
ЮК
Поставила на площадке лестничной пепельницу, удобненько около двери своей, ибо телефон городской тока там базу находит, а потрепаться в перекур куда веселее) Хтот, сцука, умный на подоконник ее переставил:( и так млин неск дней подряд воевали.. Распечатала на работе "живу тут!" и поставила "домиком" над объектом сражений). На следующий день выхожу покурить, на месте пепельницы А4 с надписью "сдается" вот думаю, как терь мстить?))
malva
Знакомого, не крутого водителя, да еще и не обладающего очень острым умом, угораздило на старом Запорожце обогнать (!!!) машину по сплошной линии разметки. Да все это на глазах у ГАИшников, у самого поста ГАИ. Естественно, его тормозят, документы. ГАИшник говорит: что ж это вы так, вы видите - линия нарисована. Тот, весь в желании угодить человеку при должности, радостно:
- Да-да, вижу...
ГАИшник видит, человек не понял. Опять со значением:
- Так вот, линия нарисована...
Ничего...
Читать дальше
zAz
Жил я в первой своей квартире в самом историческом центре. Квартира была коммунальная в старом, дореволюционном особняке. Однажды, в соседний двор заезжала мебельная машина и выломала из угла моей квартиры несколько кирпичей. Короче, получил я лишнее окошко в спальной. Звоню в «ЖЭК – Потрошитель». Бесполезно. Звоню через день.. Захожу в ЖЭК. Пообещали на неделе проём заделать. С ЖЭКовскими обещаниями и с одеялом в дыре прожил больше двух месяцев...
Читать дальше