Смешные истории из жизни
Ani
В советские времена нашим государством велись обширные научные экспедиции в Антарктиде. Из очередной антарктической экспедиции на судне "Ангара" возвращался молодой научный сотрудник. Чтобы не обижать ныне здравствующих людей, назовем его Николаем. Эта экспедиция в отличие от многих других была весьма легкой - месяц плыли в Антарктиду, два месяца там не очень напряжно поработали, поставили энное количество опытов и экспериментов, а потом отправились домой...
Читать дальше
любовь59
Работал я в одной Компании. Народ интеллигентный, но какая-то гадина повадилась гадить в мужском туалете мимо. И вот в одночасье в этом туалете появилось объявление:
"Если не исправите прицел, тряпкой, которой мою полы в туалете, начну протирать столы и мониторы! С уважением уборщица."
Больше в туалете не гадили.
Маша
Рецепт из книги "Чёрная магия" 1993 года издания (обязательно попробуйте):
"Отрубите кисть правой руки у повешенного(!!!), высушите её месяц на солнце (если за этот месяц не поймают и не посодют...). В блюдце налейте расплавленный воск, воткните в него руку, а в кисть вставьте зажженную свечу. Каждый, кто войдет в комнату - ОЦЕПЕНЕЕТ."
Блин, базара нет, я бы точно оцепенел....
Spokesman
Сегодня на общем собрании один из руководителей отжёг:
- Я тут недавно, краем уха услышал фразу: "90% сотрудников компании недовольны сложившейся ситуацией". Мне, как человеку из этих 90%, очень хотелось бы увидеть кого-нибудь из оставшихся 10%. Посмотреть на его счастливое лицо и спросить, чем он доволен.
Лана
Станция метро "Алексеевская". Эскалатор наверх. Длинный. Нет. Длиннннннный, во. По правой стороне эскалатора очередь из бабулек и аналогичных им никуда не торопящихся пассажиров. Левая сторона эскалатора пуста. Но пуста она не потому, что никто на нее не претендует. Просто слева подошла девушка - разодета, как фифа, но попой своей перекрывает ВСЮ левую сторону, и при этом пытается встроиться в правый ряд. Бабульки ее "не замечают", а левая сторона эскалатора таки перекрыта...
Читать дальше
Zhanna
У нас коллега начала на массаж ходить. Естественно, после до-о-олгого времени каждодневного сидения за компом и отсутствия каких либо тренировок после массажа все мышцы болят. И вот она, собираясь домой, жалуется:
Спина не шевелится, ноги не ходют....
- Это как это спина должна шевелиться? - поинтересовался другой наш коллега.
- Ну, вот так, - что-то там невнятное изобразила она.
- Так то ж не спина, - голосом заправского врача возразил собеседник. - Это ж бедра. Передние.
Leveya
Сидим на работе общаемся, заговорили о смерти. Системный администратор говорит:
- Я завещаю, чтобы меня после смерти сожгли.
Я: - А пепел по ветру развеять?
Системный администратор, задумчиво:
- Пеплом пусть картридж заправят.
Мурка
Мой сосед работает в "профилактике", чинит машины, он мне и рассказал этот рассказ.
Работает у них в гараже один пожилой мужик, маленького роста, худой и носит очки с толстыми линзами. И вот в один день во время обеда, после принятия водки, он говорит коллегам:
- Нравится мне одна соседка моя, высокая такая, со светлыми волосами, мясистая такая... столько время к ней подъезжал, и наконец уломал её на свидание...
Читать дальше
svetik_k1983
Представьте себе обыкновенный городской троллейбус. Вечер, часов 10. В троллейбус заходит парень, обычный такой, обыкновенный. Всё с ним в порядке, только в руках у него телефон. Не мобильный, а совершенно обычный: с трубкой, с диском и оборванным проводом от телефонной розетки. На парня, конечно же, обращают внимание, но не слишком — сейчас эксцентричных людей хватает...
Читать дальше
История такая: есть у нас один сотрудник, по фамилии Синота. Т.е. нечто непонятное, но звучит как песня. Начальство решило отправить Синоту в командировку. Ну, позвонили в Екатеринбург, говорят:
- Будьте добры, завтра из Москвы в 18.00 поезд прибывает. Не можете подъехать на вокзал и забрать Синоту?
На том конце долгая напряженная тишина:
- Э... что сделать?!
- Приехать на вокзал и забрать Синоту с поезда. В 18.00.
Скрип мозгов в трубке...
Читать дальше