Смешные истории про детей

Все детство провела у бабушки, которая раньше была врачом и у которой часто болело сердце. Естественно, с 8 лет она научила меня делать уколы и разбираться в лекарствах, чтобы в случае чего я могла помочь ей.
И вот поздним вечером стало ей так плохо, что ничего не помогало - пришлось вызывать скорую. Бедные врачи, что они думали, когда за ними бегала 10-летняя девочка и командовала: «Судя по симптомам, это гипертонический криз. Я папаверин с дибазолом уже сделала, везите ее в больницу».

В 5 лет нашла у мамы пp#zeрв@тивы, думала, аккуратно открою, посмотрю, она ничего и не заметит. Размотала во всю длину и, понятное дело, обратно так закрутить не смогла. Пошла и созналась, пообещав купить такие же. Что это такое и для чего они нужны, конечно, не понимала тогда. Деньги были, так как разрешали сдачу оставлять себе. И однажды, когда мы с мамой стояли возле киоска на остановке, я увидела их и закричала: «Вот они, давай куплю!»

Самый гениальный обман моего детства - случай, когда брат предложил поиграть в робота, который делает массаж спины. Само собой, роль робота досталась мне, а испытателем был брат.
Он делал вид, что нажимает на кнопки, и объяснял, какую функцию я должна выполнять, после чего «менял настройки» на воображаемом компьютере. Для детского возраста это было виртуозно, я даже не поняла ничего и с большим интересом играла.

Кобчик

Нет я конечно всё понимаю. Дети люди доверчивые. Глупые. Наивные. Но я до сих пор верю, что мы могли бы его найти!!! ОБЖшник нас часто гонял в сопки и болота, аргументируя это... поисками... немецкого... подбитого... танка... на САХАЛИНЕ!!!

Лекс

Возвращаюсь домой с работы. Племяшка (7 лет) смотрит по телеку "Место встречи изменить нельзя". Как раз душещипательный момент, когда у многодетной Шуры какая-то нечисть хлебные карточки стянула, кормить детей, соответственно, нечем. Шура рыдает навзрыд, все соседи ее пытаются успокоить.
Гляжу - мелюзгу сия сцена тоже проняла: насупилась, в глазах слезы стоят...
Читать дальше

МАкс*

Бабушка с маленьким внуком сидят в автобусе. Внук, неугомонный такой живчик, никак не может успокоиться, все ему интересно: и мелькающие картины за окном, и пассажиры в салоне. На следующей остановке в автобус заходят близнецы и садятся напротив. Внук моментально переключает на них свое внимание и после пристального осмотра обращается к бабушке:
- Бабуль, ты никогда не видела, как работает ксерокс?
- Нет, внучек.
- Тогда посмотри.

Мария_RUS

Четырехлетнюю дочку знакомых в детском садике перевели в другую группу.
За ужином Кристина делится с родителями:
- Меня мальчишки в той группе драли, а в этой не дерут! А если будут драть - я их залуплю!
Вот так вот. Нечего с девчонками драться.
"Залупить" - это вам не отлупить. Шансов выжить не остается.

sumrak

Парень я небрезгливый. Бывает, уроню что-нибудь на пол, поднял, дунул и в рот. Когда появились дети, начал себя контролировать, но один случай мне запомнился.
Сидим мы на кухне, дочка роняет кусочек пирога на пол и, когда жена хотела его поднять, дочь закричала: "Мама, не трожь - это папин кусочек!"

ПИКАССО

У друга родился сын. Привезли из роддома. Мама пошла в ванну, ребенка дала новоиспеченному папаше на руках поносить. Замечу, что малыш был туго запеленан.
Мамаша выходит и видит: муж сидит на кухне, пьет чай, а в углу детской кроватки, вертикально, солдатиком стоит ребенок.

гоблиненочек

Собрались мы как-то семьями на пикничок, с детьми. Шашлыки, водочка, пиво, ну и естественно разговоры на разные темы. Кто-то начал рассказывать про Венецию, как у них там на лодках плавают.
И тут в разговор взрослых вмешивается шестилетний сынок из одной семьи. С умным видом он подсказывает:
- Эти лодки называются гонD@ны...
Возникает неловкая тишина и все вот-вот взорвутся от смеха. Его мамаша поправляет:
- Женечка, правильно они называются гондолы...
Читать дальше