Смешные истории про детей
indiana111
В супермаркете очередь к кассe. Я уже выложил свои покупки. Передо мной женщина сортирует на чёрной ленте свои бесчисленные пакеты-коробки. Между нами пацанёнок – её сын, ростом чуть повыше стойки. Тянет шею, восторженно глядя, как кассирша сканирует товары.
Вдруг он, случайно, наступает мне на ботинок. Я смотрю на его лохматую макушку и молчу, жду, когда он сам почувствует, что стоит на чужой ноге...
Читать дальше
Максим
Моемся с двухлетним сыном в бане.
Он (посмотрев на себя, потом на меня):
- Папа, у меня писун маленький, а у тебя - большой.
Я: - Да-да, мойся давай.
На следующий день, перешагнув порог садика сынишка громко объявил:
- А у моего папы писун большой! Вот так!
Воспитатели просто упали.
Такая вот реклама...
Заир
Моему сыну было четыре года, и он ходил в садик. Рассказала жена.
Забирая сына из садика, её спрашивает воспитательница:
– А что, правда ваш муж пьёт?
Для небольшого посёлка это очередная сплетня, где многие друг друга знают, тем более, что я ходил тогда в начальниках.Жена в не понятии о чем речь: пьяным меня увидеть было весьма проблематично...
Читать дальше
Дариан
Слышу, как пятилетний сын в соседней комнате спорит с супругой:
- И вообще, если так, то уходи к другому мальчику, а мы - с папой останемся!
- Вы без меня с голоду умрете.
- Не умрем! Папа мне макароны сварит!
- А он не умеет.
(... после паузы)
- Рецепт оставь.
Иннеса
Прихожу как-то с сыном 3,5 годика к бабушкиному дому. Настроение у меня было не очень... Злая была из-за чего-то! Заходим на крыльцо, я смотрю - замок висит. Ну и выругалась вполголоса: "Блин, куда хоть бабушка-то съеб@...ь".
Тут мой сыночек, не долго думая, поворачивается к соседке, к-я около дома своего в огороде копалась, и кричит во всё горло:
"Тётя Валя, а вы случайно не знаете, куда у нас бабушка съеб...сь?!!!"
Tori
Работаю в школе звукооператором. Первоклассников посвящают в гимназисты. Стоят на сцене 10 ребят, ведущий проверяет, насколько они готовы к школе: загадки про школьные принадлежности и задание закончить пословицу про учёбу.
И вот, мальчику попалось: "Век живи - век...". Он, не задумываясь, громко и уверенно: "страдай!".
Взрослая часть зала лежала в истерике.
КЛЕО
Приехали мы в Канаду 7 лет назад, сыну на тот момент было 4, ну сейчас уже 11 соответственно.
Приходит чадо вчера со школы и спрашивает:
- Мама, а что, это правда, что слово еп - это ругательство?
- Гм, а почему спрашиваешь?
- Да вот, проблемы у меня в школе... Мы с приятелями баловались, передразнивали рекламу йогурта - юп...
- И?
- Ну и учительница сказала, что я такое слово говорить не должен, это ругательство.
- А ты?
- Говорю, что я такого слова не знаю...
Читать дальше
vot
Дите вывело из себя. Вчера вечером сажусь за комп, и вижу около клавы крошки. Начинаю орать, что опять за компом пока играл лопал печенье. Лишен компа на 2 недели!!! (это я в сердцах, утром раскаялась, решила повиниться и снять наказание)))
Сейчас звонит он мне на работу "Можно поиграть?" - Хорошо, но только не ешь за ним.
- А можно я поем, а потом все уберу?
zAz
Моя дочка (2+ года), услышав мою возню со щенком, прибежала и радостно заявила:
- Папочка Тимочку дрессирует... Заразой называет!!
Theme
Приболело наше чадо маленько (3 года 9 месяцев от рождения). Ставим свечи виферон.
Лежит вчера перед сном на кровати ждет процедур. Заходит наша мама, несет лекарство.
Он вытянулся в струнку и орет: "А-а-а-а! Нет! Не нааадооо! Нееет! Это не для меня!!!"
В итоге поставили свечку ему. Лежит. Губы надул.
Я ему и говорю: "Ну вот, а ты боялся! Вот и все!"
А он: "Я не боялся! МНЕ ОБИДНО!"