Смешные истории из жизни студентов
venator
На первом курсе института был у нас предмет - Логика. Препод наш был достаточно колоритен, очень умный и грамотный мужик двухметрового роста. И все бы хорошо, только ВСЕГДА был под мухой... и на лекциях и на семинарах первые два ряда пустовало - воздух можно было закусывать!!! Но что интересно товарищ стопроцентно адекватен!!!
Благополучно дожив до первой сессии мы впали в думки как бы гарантировано хорошо сдать зачет по вышеуказанному предмету.....
Читать дальше
Рузаночка
В университете перед лекцией по физике, проходящей в большой аудитории с ярусами, в которой находился практически весь наш информационный факультет несколько человек придумали себе развлечение - пускать бумажные самолётики. Казалось бы чего безобиднее, но через несколько минут в это были втянуты все присутствующие.
Над головами летало около десятка самолётиков, если один врезался в тебя - поднимаешь, посылаешь дальше. Но кому-то и этого показалось мало...
Читать дальше
vasles
Сдавал как-то экзамен по технике безопасности преподавателю, нервный был товарищ.
Тема: нужно было нарисовать схему самого опасного попадания в сеть.
Нужно было нарисовать человечка с одной рукой на одной фазе, а второй рукой на другой фазе. Типа между фазами опасней (380), чем на фазу и землю (220).
Но меня понесло, нарисовал человечка с одной рукой на первой фазе, второй рукой на второй фазе, одной ногой на третьей фазе, а второй ногой на земле...
Читать дальше
delfi
Преподаватель философии входит в аудиторию, ставит стул на стол и говорит учащимся:
– Сегодня у нас экзамен. Пользуясь любым методом из тех, что мы изучали на занятиях, докажите, что этот стул не существует.
Студенты принимаются за работу, пишут, зачеркивают, снова пишут, отыскивая необходимые аргументы. И лишь один из них, быстро написав ответ, вручает его экзаменатору.
Через несколько дней объявляют отметки. Тот, кто написал работу за 30 секунд, к общему изумлению, получил самый высокий балл...
Читать дальше
Mila
Вспоминается анекдот, когда мужик выпил бутылку водки, а потом печеньем отравился...
Пошли как-то после универа в кафешку с друзьями отметить моё отчисление (это они, друзья-гады, приписали в списки отчисленных мою фамилию, как потом объяснили для повода). В кафешке заказали студенческий набор: бутылку водки, сок и пирожки. Официантка, пытаясь раскрутить нас на более большую сумму, говорит: "Вы что, водку пирожками закусывать будете, у вас же язва будет!"...
Читать дальше
Агнесса
Эта история, случившаяся с моим другом, еще раз показала мне, что экзамены и водка - вещи несовместимые на сто процентов. Надеюсь, покажет и вам.
Итак, сдав первые три экзамена на отлично, перед последним и далеко не самым сложным экзаменом по аглицкому мой друг решил отпраздновать свою будущую корочку студента. Ввосьмером (на простой советской легковушке!) мы поехали к нему на дачу, не забыв про ящик водки...
Читать дальше
voronakv
Когда я учился в Красноярском меде, там была квота для жителей крайнего Севера. Кстати милейшие люди, ничего общего не имеющие с героями анекдотов. Вот только алкоголь они очень плохо держали, из-за чего частенько возникали разные потешные и не очень ситуации.
Жил я в ту пору в общаге «четвёрке» - здании с потолками под три с половиной метра на самом берегу Енисея. И вот как-то под старый новый год четыре сына народов севера устроили (а вернее продолжили) маленький забег в ширину...
Читать дальше
Лена
Было это еще во времена стройотрядов (может, помнит кто, что это такое и как было там весело).
Наш доблестный ССО "ФОТОН" всегда отличался своей большой любовью к противоположному полу, о чем этот самый противоположный пол был весьма наслышан и, соответственно, женские ССО нас часто приглашали по всяким поводам (да и без поводов тоже). А мы, как ценители и любители, так же часто зависали у них на некоторое время.
Так вот, однажды мы проводили время в общаге пединститута...
Читать дальше
kozlovska9v
Работаю я преподом в ВУЗе. И за последний семестр мне задали два вопроса на которые я не нашел ответа:
1) Студент: А на экзамене тетрадками пользоваться можно?
Я: Нет.
С: А ЧТО Я ЭТО ВСЕ ВЫУЧИТЬ ДОЛЖЕН?!!! (все это с не поддельным изумлением в глазах)
2) С: Я не понимаю ваш предмет.
Я: Читайте книги.
С: ВСЕ ПРЕПОДАВАТЕЛИ ТАК ГОВОРЯТ! ЧТО МЫ ПО ВСЕМ ПРЕДМЕТАМ КНИЖКИ ЧИТАТЬ ДОЛЖНЫ ЧТО ЛИ?!!!
oxik30
Дело было в ТГУ на лекции по матану. Препод чей-то рассказывает, пишет какую-то тарабарщину на доске, а у студентов есно нет никакого желания все это слушать. Сидят прикалываются, шушукают и т.д.
Преподу надоедает шум. Он грозно оборачивается. Тычет пальцем куда-то в середину аудитории и, срывающимся голосом орет: "Вы. Вот Вы. Уйдите отсюда". Все невпонятках, кому это он.
Препод опять, тыкая пальцем: "Выйдите отсюда".
Тут встает один студент, начинает собираться...
Читать дальше