Смешные истории из жизни студентов
Мурка
Начало 90-х. Май. Трое студентов МИФИ, прогуливая лекцию, сидят в детском садике и пишут пулю.
Неожиданно появляется наряд милиции. Карты со стола мгновенно исчезают, студенты принимают самый невинный вид. Милиционер, с видом неандертальца, подходит к столу и спрашивает:
- А что это, ребятки, вы тут делаете?
МИФИсты принимают вид партизан на допросе и напрягаются...
Читать дальше
Dj-Tornado
Значит учился я в одном американском колледже когда то. Классы в которых я учился в основном были многонациональными. Там были представители различных государств начиная от филиппинцев и кончая китайцами. Собственно этот случай произошел из-за китайца.
Сидел у нас на курсе бухгалтерии один китаец по имени Ло. Каждый день наш препод перед началом лекции делал перекличку, притом называл нас всех не по фамилиям, а по именам собственным (так уж у них принято)...
Читать дальше
zAz
На днях коллега защищала диплом, и никак не могла придумать, как начать защиту. Вариантов было множество: "Здравствуйте, члены комиссии", "Добрый день, уважаемая комиссия", "Здравствуйте, комиссия и гости" и т.д. Она очень волновалась и руководитель диплома ей сказал:
- Не парься, типа, скажи просто одно слово, не надо никого перечислять.
День защиты...
Читать дальше
Lucky_girl13
В студенческие годы подарили мне франц.туал.воду с ароматом лаванды. Тут же сложилось мнение, что данный парфюм ошеломляюще действует на женский пол. Ко мне потянулись ходоки, которые направляясь на свидание с девушками, просили разок пшикнуть.
Мой сосед по комнате Коля имел практическую жилку. Говорит: че мы зря расходуем такой материал, давай его менять на хавчик. И развернули мы "бизнес". Один пшик - или сковородка картошки, или банка кильки, короче, что есть на два желудка.....
Читать дальше
Milaja
Рассказал друг. Учился он на подготовительном отделении востфака СПбГУ. В конце обучения у них были экзамены.
Идёт экзамен по истории. Естественно, у всех бомбы. Но одна девушка, допустим Катя, решила долго не мучиться, а просто положила себе на колени "томик" не маленьких размеров. А экзамен принимали два препода, один из которых по имени Арсен Карапетович, всегда чувствовал шпоры.
Ну, он говорит другому, что больно уж хорошо та девушка сидит и направился к ней...
Читать дальше
Танюшка
Это теперь я на работу, да и не только, катаюсь на старом рыдване, а незадолго до окончания института катался и на метро и на разных трамваях-троллейбусах. Причем выглядел я намно-о-о-го моложе своих 22, а потому катался по школьному проездному своей сестры. Никто из контролеров никогда не приставал, особенно, когда я вовремя брился.
Но как-то раз, в одиннадцатом часу утра, после того еще вечера, какой-то пронырливый сотрудник по борьбе с повальным безбилетничеством все-таки до меня докопался...
Читать дальше
sheshina_mv
В МИЭТе, на лекции по компам (не помню точное название предмета) преп байку рассказал.
В компьютерном зале МИЭТа на системном блоке, над щелью дисковода надпись: "дискеты не вставлять", а там дисковода не было, только щель. В результате в конце семестра в этом системном блоке оказалось 15 дискет...
vfesyuk
Был у нас преподаватель в академии - милый очкастый ботан ростом около метра. Слегка лысенький, щупленький, заикающийся, наизусть знающий 50-60 справочников по специальности. И, в общем, мы его любили, потому что стоило в начале занятия вежливо задать вопрос по теме, как он вдохновенно начинал объяснять непонятное, а знаний его хватало аккурат до конца занятия. И под это голубиное воркование мы все тихо занимались своими делами, не забывая перед занятием придумать очередной вопрос...
Читать дальше
Sesil_laff
Сидели мы как-то курсе на втором на паре по вышке. Препод не то чтобы даун, а просто до офигения влюблён в свой предмет и рассказывает с упоением ни на кого не обращая внимания (тем более на каких-то там студентов). Ну и увлечённый написанием на доске формул он спрашивает как бы у всех нас: "Ну и чему же будет равно данное выражение?" и получает вполне логичный для студентов ответ с задней парты: "А х.....
Читать дальше
Наталюня
Было это на первом курсе Южно-Уральского гос. университета.
Друг (Д) всю ночь чертил (на следующий день был крайний срок сдачи), спать он лег только под утро.
Через пару часов его будит сосед (С) по комнате - типа начинай просыпаться, тебе спать осталось еще час. Далее происходит такой диалог:
Д: - Костя, ты каким сечением на работу пойдешь?
С: - ???
Д: - Тьфу ты, блин. Ты каким болтом на работу пойдешь?
С: начинает ржать...
Читать дальше