Смешные истории о женщинах

Рассказал(а):
Шерочка

Еду в автобусе, делаю вид, что сплю. Рядом стоят две тётеньки неопределённого возраста и беседуют. Одна говорит о том, что в выходные водитель закосил рейс и она опоздала на электричку, что такое поведение водителя безобразие, в следующий раз... бла... бла... бла...
Второй тёте эта тема про водителя и автобус, видимо не интересна, и она начинает свою, о том, что у неё живёт котёнок, ну такая прелесть, но вот, баловник, подрос и начал орать и всё пачкать. Причём говорят они практически одновременно и не очень слушая друг друга.
А теперь сама история.
Первая дама (громко): "Этого так оставлять нельзя, за такое надо очень строго наказать водителя!"
И замолкает.
Вторая дама (в наступившей вдруг тишине): "Жалко, конечно, но, видимо, придётся его кастрировать."
Занавес.

32/41
Рассказал(а):
Nina05

Захожу в аптеку. Передо мной к провизору стоит Дама, такого вида, как будто только что впервые приехала в столицу из деревни Великие Мудаки. Дама (Д) протягивает провизору (П) некую бумажку. Далее следует диалог:
Д: У вас вот это вот как бы есть?
П: Есть! (подает Д. флакончик). С вас 50 рублей.
Д: Вы тут все в Москве жулики! Как ни стыдно обсчитывать?!
П: ???
Д: А вот тут все про ваши плутни написано: "Одна таблетка содержит 0,05 грамма натрия этаминала..." (по-моему, такое название И.).
П: Ну и что?
Д: Как это что?! Одна таблетка содержит! А остальные 29, значит, просто так, пустые лежат! А денежки за все берете, как за хорошие! Жулье!!!
Провизор на некоторое время онемел. А мне срочно потребовались таблетки от смеха.
Дама и меня отметила:
Д: И еще смеется! Да ты с ними вместе жульничаешь! Милиция!!!
И Дама с величественным видом удалилась. А я смог купить свое лекарство только минут через пять. Давно так не веселился!

33/42
Рассказал(а):
nargiz

Супруга сейчас дома, на больничном. Баба с двумя высшими образованиями.
Звонит телефон, подхожу, вижу номер определился, с её работы звонят. Позвал её, пусть сама отвечает на звонки.
И таки ответила, Эллочка-людоедочка позавидовала бы.
Поднимает трубку: - Да, - дааа, - да да, - дааа? (вопросительно) - дааа (скептично) - даааа (вспоминая что то), да да (утвердительно) - даа (машет головой) - да да. Да! - Дасвиданья!
Положила трубку и качая головой изрекла: - ДАААаа!
Я посмотрел на нее и сказал: - Ндааа.

30/44
Рассказал(а):
Танюшка

Знакомый сегодня рассказал. Самара, пробка на дороге. Он едет по правому ряду, справа по газону параллельно с ним (пытаясь выехать на дорогу) едет десятка с левой разбитой фарой, в десятке девушка... знакомый не пропускает, т.к. фигли без очереди лезть! Девушка отчаянно гудит и открыв окно начинает ругаться - ах ты к@зел такой, ты что не видишь, что у тебя ПОМЕХА СПРАВА?
Знакомый пропустил... ну раз помеха...

26/50
Рассказал(а):
lanohka

Из ЖЖ:
5 лет назад я работала в агентстве по авиабилетам и гостиницам для корпоративный клиентов.
Итак, пишет мне мадам (новенькая, только взяли ее на работу помощником директора) заявку: нужен авиабилет Москва-Новосибирск-Москва, такие-то даты, Аэрофлотом. Я ей высылаю рейсы Аэрофлотом на эти даты. Она мне перезванивает.
Диалог:
Мадам: Добрый день, меня зовут Маша, получила ваше письмо, есть вопрос.
Я: Да, пожалуйста.
М: Вы знаете, я не отправлю шефа аэрофлотом, что-то очень быстро летают самолеты, не может же он за 15 минут долететь до Новосибирска. Пришлите мне перелет Сибирью.
Я (офигела слегка): Мария, но ведь все правильно, время в полете - 4 часа 15 минут, просто между городами разница во времени в 4 часа, то есть получается, что самолет догоняет время, и разница стирается.
Ответ Маши свалил меня под стол: Девушка, вы в своем уме? Какая часовая разница? Ведь эти города НАХОДЯТСЯ В ОДНОЙ СТРАНЕ.
Занавес.
Офис лежал от смеха минут 15...
Читать дальше

28/50
Рассказал(а):
КОЛЕТТ

Бывают такие люди, которым очень сложно ориентироваться в городе. Да и не в городе тоже. Они всегда уходят в другую сторону, выбирают неправильное направление и кружат по кварталам часами, отмечая про себя: "Здесь я уже проходил, вот эта вывеска мне уже попадалась". Топографический кретинизм штука неизлечимая, потому что это вроде как не болезнь, но неприятно, это факт.
Сейчас в помощь им изобрели навигаторы, но там главное не перепутать режим и не ходить по велосипедному, а то и по автомобильному маршруту.
Были у меня в своё время знакомые из славного подмосковного города Жуковский. И захотелось им встречи с прекрасным. Решили девчонки сходить в театр, по-простому говоря. То ли в Театр имени Моссовета, то ли в Театр сатиры. Куда-то на Маяковскую в общем. Одна из подруг работала в Москве и ориентировалась в паутине метрополитена как рыба в воде, вторая карты читать тоже умела. У них проблем не возникло...
Читать дальше

12/37
Рассказал(а):
Natali31070

История весьма забавная. Произошла с некоей "бизнес-леди", которая, будучи беременной, до последнего дня работала (продажами стройматериалов занималась), благо, немалая часть работы приходилась на телефонные переговоры, то есть, можно было и дома по большому счету находится, но к мобильнику она была сильно привязана.
И вот начинаются роды, приезжает она в роддом, поскольку рожает без мужа (муж в командировке), везде таскается с телефоном, - перезванивается с ним.
Уже отшумели схватки, уже уложили ее на столе в родзале, уже все готово и потуги идут, и врач в боевой готовности стоит на воротах, вот-вот уже и головка покажется!
Звонит телефон. Она берет трубку:
- Нет, вы знаете, - говорит, - я сейчас не смогу вам плитку посчитать, давайте завтра. Ну, понимаете, я просто сейчас рожаю, а завтра уже буду свободна.
Как она, на полном серьезе, потом говорила - "Люди с пониманием отнеслись."

19/38
Рассказал(а):
veronika

Моя жена (высшее образование, умна, начитана и т.д.), но при всём этом, натуральная блондинка.
История.
Жена взяла у соседки какой-то сопливый фильм про любовь. Просмотрела утерла слёзы, подтянула спавшие чулки и стала перематывать CD диск в начало.
- На xpена? - спрашиваю.
На что получил мутный ответ:
- Не удобно отдавать в таком виде. Нужно вернуть в начало фильма.

21/36
Рассказал(а):
ТОРИ

С многодетного форума: "А я всегда говорю, что у нас люди не того боятся. Прямо так боятся беременности, что это жесть какая-то! Они бы так диабета боялись и булочки жрать переставали, или цирроза - и пить бросали, или гипертонии - и от конфет отказывались... А то у нас самый страшный стpaX - это ЗАЛЕТЕТЬ!!!
Я тут лежала с фотоаппаратом. Снимала волейбол. Что-то там одна команда как-то с мячом не так сыграла (я бы еще правила знала!), и одна девушка кричит: "Задержка!" А у девушки в другой команде почему-то глаза стали вот такие: shock:, и она кричит в ответ на весь зал: "Нет у меня никакой задержки!"
А еще одна девушка тут же: "У кого задержка, у меня?!"
Вот мужики лежали... Судья даже игру на минуту остановил..."

36/46
Рассказал(а):
kadazkaja21091989

Моя молодая и очень привлекательная подруга подвизается на ниве журналистики.
И вот так она в летнее время всех мужиков в редакции достала своим гордо колыхающимся бюстом 3 размера под тонкой майкой, что её заставили писать для газеты статью на полную страницу под названием "Почему я не ношу лифчик"... )))))
... щас сидит и с матами заставляет Яндекс искать ей что-нить на слово "лифчик"...

13/41
Новые« ДалееНазад »
195.. 194.. 190.. 186.. 182.. 179 178 177 176 175 174 173.. 173.. 130.. 87.. 44.. 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ