Смешные истории из жизни
анна
Вчера дома коза была...
Живем в комуналке, снимаем комнату...
Сосед во время ремонта решил отпилить кусок стояка отопления, потому как тот просто стоял, не работая уже два года и не прицепленный к батарее.. Когда пилил - посыпались искры... Он удивился, но продолжил... Потом, по окончании работы, к нему пришли девчонки, живущие над ним.....
Читать дальше
Вероника
Как-то раз зимой летели из стойбища в райцентр - везли оленевода-передовика. Кроме меня и оленевода в вертолете сидело все районное руководство. Перепились страшно.
И вот оленеводу захотелось в туалет. А в вертолете эти удобства не предусмотрены. Открыл чукча дверь, расстегнул ширинку... Вертолет тряхнуло...
Спохватились оленевода через десять минут. Смотрим - люк открыт...
Вернулись. Чукча стоит под сопкой, смотрит вверх и матерится. Упал, однако, без всяких последствий.
Незабудка
Отдыхал с родителями в Адлере (вяяяленько так, поскольку с родителями...) Едем на маршрутке (газель) из Адлера в Сочи. На какой то из остановок заходит парень и садится на единственное свободное место в самом конце салона. Девушка-контролер (симпатюлька) требует оплатить проезд. Парень достает полтинник и видимо решив не утруждать себя долгим переходом по салону до девушки (передать ума не хватило видать) кидает навесом деньги. Попал точно ей на колени...
Читать дальше
Лидия
Стою у окна, обнимаю девушку. Смотрим друг другу в глаза, все так хорошо, приятно, романтично, птички поют. Снизу слышим голос лет эдак 5-6: "Мишка, выходи гулять!". Мишка определенно не выходит, так как голос настаивает: "Мишка, давай, че дома сидеть!". Затем увещевания принимают убеждающую форму: "На улице такая погода, а ты дома сидишь! Выходи, тебе нужно чистым воздухом дышать!". Мы с девушкой умиляемся, какие заботливые дети пошли, такие умненькие...
Читать дальше
luda
Аэропорт Таллина. Посадка. В этой борящейся с терроризмом стране, таможенники, действуя согласно инструкции, приказали убрать из ручной клади тюбик зубной пасты (125 мл) и дезодорант (150 мл), т.к. объем жидкости в одном флаконе не должен превышать 100 мл. Весь перелет до Праги провел в глубочайших раздумьях... к двум зажигалкам и коробку спичек, лежащих в куртке, вопросов у таможни не возникло.
Машунчик
Как-то в детстве отдыхая на даче с родителями я решил выполнить одну из 3-х миссий настоящего мужика – посадить дерево. Выкопал в лесу ёлочку, взял лопату и пошёл сажать несчастное растение.
После нескольких ударов лопатой из земли вырвался фонтан метра 2 высотой.
С радостными криками: «Ключ! Родник!» я побежал обрадовать родителей.
Радость была недолгой: оказалось что я перерубил водопроводную трубу, питающую наше дачное общество. Получил по шее от папы…
Ёлку посадил в другом месте.
G.Shura
Выпала командировка в Нью-Йорк, полетел с большим удовольствием естественно. Заселялся в отель, специально спросил, нет ли русских, чтоб скучно не было. Ответили отрицательно. На утро назначена встреча, собираюсь, дверь номера уже приоткрыта, слышу шаркающие шаги по коридору и хриплый голос:
- Oh, God... My fuскing head... (глухой удар) Ой б..ь, уже матерюсь на басурманском, все наxpен, завтра же домой...
Аня
...Как-то так получилось, что я ни одного юбилея в жизни толком не отметил.
На 10 лет попал в больницу со сломанной рукой.
20 лет в армии отмечал с молоком и булочками.
На 30 лет с женой поругались и с другом ушли в кабак пьянствовать...
А когда мне 40 исполнилось, на контору нашу менты наехали и нас всех в каталажку забрали. Хорошо хоть знакомые другие менты шампанского в камеру принесли. Отпустили нас только 31-го в восемь вечера...
С ужасом жду полтинника.
UU
Живет семья - мама и 2 дочки. Мама, естественно деловая (в смысле женщина), так что домашнюю работу делит (по крайней мере пытается) со взрослыми уже дочерьми. Заходит к ним иногда родная бабушка в гости.
В один из своих приходов, когда дома никого не было, она обнаружила большой слой пыли на мебели. Надо отдать должное бабуле, она вместо нудных нотаций просто написала пальцем по пыли на столе "Галя!" (упрек одной из внучек)...
Читать дальше
Leveya
У знакомого жена должна вот-вот родить, поэтому его нет на работе, ну а мы, по мере возможностей, сочувствуем.
Раздается звонок:
- Ну, что, родила?!
- Да-а-а-а-а!!! Сы-ы-ы-ына! 52см, 3700!
- А когда родила? Сколько минут назад?
- Не знаю! Мне только позвонили, ПАРАМЕТРЫ сбросили.