Смешные истории из жизни
Fray
В магазине стройматериалов довелось увидеть картинку. Возле громадного рулона линолеума стоят два работника в зелёных халатах и совершенно ничего не делают, что совершенно недопустимо в недоразвитом капиталистическом обществе.
Это заметил молодой человек очень внушительных размеров, в рубашке фирменного цвета магазина. Видимо менеджер. Налетел. Показательно громко поинтересовался причиной простоя. Те ответили, что ждут погрузчик, чтобы перевезти линолеум...
Читать дальше
Не мое.
Последний раз мы виделись полгода назад, и под бутылочку придумывали названия для его отдела в торговом центре. Он будет торговать всякими развивающими игрушками, кубиками Зайцева и всякими разными Монтесори.
Так вот, выпивали мы с ним тогда плотно, и уже не помню, что напридумывали.
Вчера он приехал в гости, проставился и показал печать ООО "Онотолей".
Карина
Сидим как-то на работе, зима, вечер, на улице уже темно. Вдруг неожиданно выключается свет во всем здании.. Все, конечно, выдыхают: "БЛ#-#-#-ДДЬ!!!"- никто не ожидал и конечно, не успел ничего сохранить.
Вскоре выясняется, что произошла какая-то довольно серьезная авария на подстанции, света не будет до завтра, так что можно идти домой. Люди в темноте, подсвечивая себе экранами мобильных телефонов, обуваются, одеваются, собираются...
Читать дальше
зарина
Говорите орущие по ночам сигнализации задолбали?
Неделю назад история была - не спал полночи, в полтретьего пошёл на кухню чай заварить. Слышу вдруг - сигнализация завыла, а у меня в машине сигналка зверь, воет так, что стоящие рядом машины подвывать начинают. Выглядываю в окно и б%я - моя мигает и двое упырей у неё копаются.
Адреналин в голову, хватаю биту, слетаю на первый этаж, выбегаю из подъезда - эти двое как меня увидели, сразу по съ@бкам, я за ними два квартала бежал, потом плюнул...
Читать дальше
Не мое.
Наша с отцом семейная фенька, было на самом деле.
Во втором классе учительница спросила - сколько будет 1-3? Все сказали 0, а я -2.
Меня учительница поправила, а я ни в какую, -2 и все.
Завязался след. диалог:
(У): - Кто тебе сказал?
(Я): - В справочнике посмотрел. (Ну надо же было что-то брякнуть).
(У): - Завтра с отцом и этим справочником ко мне...
Читать дальше
Piran'ka
Стою на перекрестке, горит красный. В соседнем ряду первым стоит Матиз, а за ним какая-то иномарка, покруче Мерса. И вот этот Матиз начинает меееедленно, мееедленно скатываться назад. Ну мужик на иномарке давит фафа, Матизу пофиг, начинает скатываться еще быстрее. Нервы у мужика не выдерживают, он выскакивает из машины, (а крепкий такой мужик) и раскорячивается и упирается в Матиз.
Все уже с интересом наблюдают. Включается зеленый, но никто не едет, ждут чем же все кончится...
Читать дальше
Bondyuel
Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод спрашивает:
- Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?
Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет:
- Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!
Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагенства с диким матом:
- Вы чего, совсем озверели????? Вы на остановке двоих забыли!!!
Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика ))
langasit
Парень жжет. Замучили летние мухи и комары, так он за ними с дезодорантом-спреем гоняется и зажигалкой. Ругаюсь на него, сидя за компом (он сзади по комнате носится):
- Ты что, весь дом нам спалить хочешь!
В ответ его шепот:
- Нет, только муху... тихо... она у тебя на голове..
vot
Подхожу к своему дому. Передо мной соседка, оставив дитё перед входной дверью, роется в почтовом ящике. Естественно, в этот момент выходит вторая соседка и дитё получает железной дверью в лоб.
Завязывается дискуссия, кто виноват. Ребенок и рад бы отойти от двери, но дамы загородили все пути отхода. Глухой удар. По звуку слышу - в то самое место. Зрелище не для слабонервных.
Не жду третьего акта, нажимаю пузом на мамашу, она по инерции давит на ребенка и отодвигает его от двери...
Читать дальше
Альфия
Едем мы как-то с сокурсником в маршрутке. Едем, разговариваем...
Вот подъезжает автобус к остановке, двери открываются, просовывается женская голова и спрашивает: "Автобус по Мира идёт или по Ленина" (улицы такие). Водитель, подумав немного, ответил просто "ДА!". Потом ещё подумал и добавил: "По Ленина".
Женщина залезла (с сумками к тому же), автобус отъезжает под голос водителя: "А может и по Мира".
Представьте себе реакцию женщины...