Смешные истории из жизни
Cherry
Расстаралась, наготовила всего. По собственному рецепту. Спрашиваю, довольная, что приготовила сюрприз, за столом:
- Как ужин?
Ответ моего чада был кратким:
- Горячий.
Шикарный
История тут произошла...
Заходим с приятелем в магазин, а время-то позднее, продавщиц уже нет, а в магазине хозяин, который разгружает новую партию товара. Продавец - лицо совершенно кавказской наружности. Происходит следующий диалог:
Друг: - А можно пачку винстона?
Продавец: - Канэчна можна, на х$я же я ее привез...
Смеялись ))
Владимир
В 1947 году Москва праздновала свое 800-летие, по какому поводу решено было воздвигнуть против Моссовета небезызвестное Копыто - памятник якобы основателю Москвы беспартийному князю Долгорукому Ю.В. История создания памятника и портреты его авторов на клеймах уздечки - песня особая, сейчас не об этом речь.
Открытие памятника, трибуна с почетными гостями, среди которых крупнейший тогдашний спец по древнерусской истории академик Нечкина (кто помнит - автор школьного учебника)...
Читать дальше
Marsic
У нас в семье два автомобиля. Огромный внедорожник Honda и Toyota Prius.
Жена ездит на работу, естественно, на внедорожнике.
Вчера жена сидит раскладывает семейный бюджет. На то, на сё, а это я на бензин отложила...
Посмотрел я на эту кучку, "на бензин", и говорю.
- Ездила б на Приусе, в месяц по платью новому покупала бы.
- На xpен мне столько платьев?
натэлла
Врать надо уметь.
Купил мой сын овощечистку, вот, мол, смотри, маманя, хозяйственный я какой.
А надо сказать, со зрением как у него, так и у меня, не очень. И еще - меня, конечно, беспокоит вопрос, как он без меня питается (живет в другом городе).
Давай я ему готовить ужин. Взялась картошку чистить - ну не чистит ни в какую, как ни поворачиваю прорезь. Плюнула, почистила ножом.
Спрашиваю: "А ты сам-то чистил этой штукой что-нибудь?"
На голубом глазу: "Чистил!"...
Читать дальше
lirik
"Наши свиные отбивные столь же нежирны, что и знаменитые русские теннисистки!"
Аналогичный случай был в Германии в начале 30-х. Уличный продавец рекламировал товар: Herring, herring, so fat wie Herring! То есть - "Селедка, жирная, как Геринг!" (эта фамилия так и переводится). Его забрали, побили.
На следующий день он сменил рекламу: Herring, herring, so fat wie gestern! То есть - "Селедка, жирная, как вчера!"
Тория
Было тут у нас (в Н-ске) землетрясение. Панику навели, народ на улицы повыбегал, общая тревога и т.д. Ладно...
Сегодня с утра еду в автобусе на работу, рядом три девочки-первокурсницы обсуждают прошедшие события. И одна выдает: - А я с утра проснулась, родители говорят - ночью опять трясло (было такое, часа в два). Так мы на улицу выбежали, а тебя будить не стали...
Вот такая у нас родительская любовь.
Парабола
На антикварном комоде красуется макет корабля.
- Какой замечательный! - говорю даме, продающий мне это комод.
- От деда моего осталось на память!
- Он был моряком?
- Почти. Когда бабушка познакомилась с ним, он представился капитаном дальнего плавания. Через месяц она забеременела. Дед ушёл в Африку, а через две недели явилась его сестра и сказала, что он аферист и представляется так чтобы соблазнять молоденьких дурочек. Бабка тогда чуть с ума не сошла, но мать мою родила...
Читать дальше
makedoniya
Очередной бред из табачного:
- Дайте пачку синего честера.
- Нету.
- Синего бонда.
- Нету.
- Синего винстона.
- Нету.
- А какие есть?
- Я не могу вам сказать
- ... и что мы будем делать?
- Спрашивайте.
- Майлдсевен?
- Нету.
- ... может вы все же скажете, какие есть?
- Не могу, мне нельзя, нас штрафуют.
- Хорошо, давайте еще попробуем. Вайсрой?
- Нету.
- Парламент?
- Нету
- Мы так долго будем общаться...
Читать дальше
