Смешные истории из жизни
Девушка_Бонда
Вопрос, присланный в мужской журнал
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я-кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками",когда я спрашиваю с кем именно,она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси,на котором она возвращется домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина...
Читать дальше
Рифмоплет
Вовращался поздно домой, в подземке народу уже не особо много было.
Выбегаю из автобуса, забегаю в метро, спускаюсь на платформу, как обычно "заворачиваю направо", и и тут краем глаз вижу девушку(симпатичную), ес-сно сразу "по тормозам", и стою значит в 3 метpaX от нее , типа мне тут и нодо, хотя удобнее было бы в конце платформы(как обычно). А поезд видимо недавно ушел , пришлось ждать 10 минут...
Читать дальше
Дельфин
Поехали мы на местный КВН, в качестве группы поддержки, который был на берегу водохранилища, летом. Запаслись водкой. Было нас человек 30 (вместе с командой КВН). Водки было много, но всю употребили в первый же вечер. После выступлений команд была дискотека. Я был уже на хорошем подпитии и решил посидеть на лавочке. Сижу. Никого не трогаю. Подходит кент: - чего сидишь? Я: - спать хочу, а сил дойти, до палатки нет (палаточный городок разбили). Он говорит, я помогу...
Читать дальше
Хулиганка
Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю НВП (здоровенному дуболому) вести урок. Он заходит туда и не разбираясь хватает за ухо главного крикуна торчащего в конце класса и размахивающего руками -- уводит его в свой класс надавав по дороге тумаков.
По соседству наконец-то становится тихо, но через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?
bundur
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
— Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? Хороший табачок...только что из Голландии подвезли...
— Не курю, батюшка, да и работать надо...
Читать дальше
Эльвира
Один парень наполовину немец, по отцу. Ну, уж а дед его, само собой - самый что ни на есть чистокровный немец. Был он сослан в свое время. Со временем укрепившись национальным самосознанием, дед начал активно говорить по-немецки, к чему призывал и своих ближайших родственников. Как-то приехали этот парень с отцом навестить деда. Дед встретил их, посидели, заговорили за жизнь - дед начал самозабвенно говорить по-немецки. Прямо-таки упивался......
Читать дальше
staca_masa
Первая неделя на работе
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно, цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом, никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф.сом...
Читать дальше
Инкогнито
В нашем офисе собраны совершенно ебнутые люди. Как их таких умудрились собрать в одном месте – я x$% знает.
Напротив меня сидит женщина весом около 100 кг. У нее штаны с низкой талией, и из-под них торчат оранжевые стринги. Каждый день, по-моему, одни и те же. Она постоянно сцука жрет сухарики или особо хрустящие чипсы. Этот хруст слышен даже в наушниках. А запивает она их чаем, отвратительно хлюпая при этом. На столе у нее лежит книга «Секреты стройной фигуры»...
Читать дальше
лорик
Произошло это в аптеке, когда я покупал там аспирин. Перед мной стоял молодой парень и на вопрос аптекарши, что он будет покупать, он твердым голосом сказал: "Две пачки пp#zeрв@тивов". Пока аптекарша ходила за "лекарством", парень вслух размышлял: "Так, блин, сегодня придет Санек, потом Ёж.... так, кто еще, кто еще, аа, Васька будет"...
Читать дальше
Lina
Молодой парень приводит домой девушку.
Они подходят к входной двери и она ему говорит:
- Я о парнях сужу по тому, как они открывают входную дверь. Если он тыкается ключом в темноте, как слепой котёнок и не может попасть -- то это не мой тип мужчины. Если с силой вгоняет ключ в замок - таких я тоже не люблю. А как откроешь дверь ты?
- Сначала ты пососёшь ключ, а затем я оближу замочную скважину..