Смешные истории из жизни
Джульетта
На русское радио в Израиле звинит много разного народу, знающего, как переустроить страну. И вот как-то, пытаясь отделаться от очередного такого "трибуна", редактор предложила, написать письмо на радио и изложить там все свои идеи. На это "трибун" согласился и попросил назвать адрес.
Редактор дикует:
- Тель-Авив, ул. Леонардо да Винчи ...
- Извините, какая улица?
- Леонардо да Винчи.
- Как-как?
- Леонардо да Винчи. Ну, художник был такой знаменитый...
Читать дальше
grinya
В начале года мы всем составом(классом 23 человека) отправились в поход в горы. Нашли неплоxyю полянку у озера(щель в скале заполненая водой). Это прилюдие.
Основное действо начинается на следующее утро после нашего приезда. Дело в том, что мы устроили ночные купания в этом озере...
Это последнее, что мы потом дружно смогли вспомнить, проснувшись посреди озера на островке - каменной колонне 10 метров в диаметре и столько же над уровнем воды. С практически идеально гладкими стенками...
Читать дальше
Sesil_laff
Лечился я в госпитале. Когда стал ходячим, пришел к знакомой медсестре Кате, которая мне делала уколы через каждый час. Пришел к ней за спиртягой в процедурный кабинет, в очереди сидят полковники, майоры, капитаны и т.д.
Я без очереди...
Читать дальше
Svetlanchik
Приехали с браткой младшим, с девочками своими (сейчас это наши жёны) к родителям на дачу. Шашлык, вино, разговоры... Мама с девками уединилась недалече, лечит их разговорами, мы с батей и братом уши греем.
Мама: -Вот вы, девки с моими не расписаны, а живёте вместе, а я со своим до свадьбы сексом-то не занимались вообще.
Девки наши краснеть начинают, а мама после мхатовской паузы добавляет: "Такие дураки были..."
Обожаю свою маму, мудрейшая женщина!
Королёв
Шокирующий случай произошел на даче у озера Сенеж в Тверской области.
44-летний Александр К., веселившийся с друзьями, попытался заняться сексом с... диким енотом.
Хищник откусил мужчине кусок самого дорогого ему органа!
"Мы ушам своим поверить не могли, когда позвонили из больницы и сказали, что им срочно нужен специалист, чтобы вскрыть енота, подавившегося мужским членом! - с улыбкой рассказывает ветеринар...
Читать дальше
irck
Это было в советские времена. Загранплавание, корабль заходит в Египет. Моряки увольняются на берег и идут в бар. Заходят в бар и продолжают разговариват между собой по-русски, заказывают пиво и тихо-мирно его пьют. В это время толпа местного населения подзывает бармена и что-то ему говорят. Бармен подходит к нашим морякам и говорит, что во-о-он те местные купят вам 2 бутылки хорошего коньяка, если один из вас выпьет залпом одну бутылку...
Читать дальше
гоблиненочек
Аббалдеть! Вчера видел, как народ решает вопрос автопробок.
Вечер. Горьковка между Свободы и Владимирскими - напротив Терлецкого. Пробка в область. Скорость - полкорпуса машины в 3 минуты. Навстречу - редкие машины в центр. Вижу - по встречке ЗАДОМ едет жигуль вдоль бордюра в сторону области! И резво так! За минуту скрылся из вида! Во как!
mishel
У меня есть сканер. И я, когда фотки сканирyю, делаю копию с оригинала - из, скажем, файла "вася пyпкин.TIF" делаю "вася пyпкин (copy).jpg". Нy, привык я так.
Это предыстория. А история такая: познакомился, как обычно, с девyшкой по асе. Настyпает торжественный момент обмена фотками. Я говорю: "лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпресованного в JPEG. А она - опаньки - не хочет ловить. Я говорю "как же так?" и кидаю снова. Нет, не ловит...
Читать дальше
Natali
Году в 87-м приехал я на станцию метро, на которой еще не бывал. Выхожу в город и вижу огромный лозунг: "НАШЕ ДЕЛО БЕЗНАДЕЖНО " В. И. ЛЕНИН. Ну, думаю, вот до чего гласность докатилась. А оказалось, что остальную часть крылатой фразы "БЕЗ ПОДДЕРЖКИ РАБОЧЕГО КЛАССА" от моего взора что-то тогда загораживало. Но, согласитесь, что без нее лозунг смотрится гораздо веселее.
belohka
Преабмула: Весна 2004, 9 майя, Германия, студ. общага. Настроенице отлично-весеннее, захожу к соседу немцу в гости с бутылкой водки СССР (есть такая =0) и банкой огурцов. Он уже к "славянским традициям" немного приучен.. а посему позвали ещё парочку "арийцев", дабы окончательно прогнать тоску. Начали праздновать... минут через 30-40 немцы интересуются, мол что за повод к празднику? Ответ: - День Победы.
Вопрос: - над кем?