Смешные истории из жизни
irisha27
Как - то мама моей подруги решила постричься и, естественно, позвонила в парикмахерскую, но попала в морг. Вот что из этого получилось:
- Здравствуйте, можно к вам записаться?
- Куда?
- В очередь.
-...Но у нас нет никакой очереди.
- Ой, как замечательно, тогда я буду первой.
И лишь эрудированные работники морга догадались, что она попала не туда.
Lyana
В соседнем от нашего распадка находилась старательская артель Южная. В 80-ые годы очень процветающее предприятие по добыче золота. Старатели там пахали дай Боже, 8 месяцев в году 12 часов через 12, без выходных и проходных. Но и оплата труда была достойная. Председатель артели был крепким хозяйственником, мужиком строгим, но справедливым. Всегда следил, чтобы у его работяг был налажен быт и они максимально ни в чем не нуждались.
Но начались 90-ые...
Читать дальше
Юленька
Прочитала в мужском журнале прикол, как выведать возраст с помощью математических действий у подруги, если неудобно спросить, сколько лет,и показываю мужу.
- Вот классно, представляешь, парень просит набрать на калькуляторе её возраст, умножить на 7, что получится - на 1443 - и на экранчике высвечивается, сколько лет - три раза. Только начиная с 11 лет и до 99...
Читать дальше
змеюка
Прозошло это, когда я училась в 8 классе. Отправили меня, как "особо одарённую" ;), на школьную олимпиаду по русскому языку. В одном из заданий нужно было объяснить фразеологизмы(?), типа "жить как кошка с собакой"=постоянно ссориться и т.п. Один из таких фразеологизмов, а именно "как собака на сене"(="ни себе ни людям", как я узнала впоследствие), поставил меня в тупик...
Читать дальше
exi3000
А вот расскажу вам про бабку с ключами.
Упала бабушка с балкона. Ну, конечно поломалась во многих местах. На вопрос - "Зачем полезла", отвечает, мол ключики от дома потеряла, от соседей пробраться пыталась, да неудержалась. Делают ей полный рентген. На рентгене ключики. Подняли бабку, одёжку просмотрели - НЕТУ. Остается вариант - внутри. Ну да, именно ТУДА их бабка и заховала. И забыла. Зачем - тоже не помнит. В общем детектив прям.
Юргенс
Отправились как-то мы с подружкой в клуб. А ей с утра нужно было поехать к родителям на дачу. Поэтому собралась она капитально. Два пакета с вещами, и в свою дамскую, но огромную сумку запихала достаточно.
Представляете, как реагировали рядом входящие-стоящие и секьюрити, проверяя ее вещи, доставая оттуда пакеты с макаронами, резиновые галоши, насадку для грабель, садовые ножницы, пакетики с семенами, корм для собаки и т.д.
Айгуль-ка
Муж недавно идет с "мальчиками", которым в районе 40 лет, попить "пивандрику". Мы с кумой смотрим в который раз "Титаник". В конце, вроде бы уже не раз увиденный сюжет, а слезы все равно наварачиваются. В этот момент заходит домой муж. И видно, что был не только "пивандрик". Нетвердой походкой подходит ко мне. Смотрит мне в глаза, в которых еще блестят слезы. Потом фокусирует взгляд на экране...
Читать дальше
Антон
Доходит очередь до меня. Далее такой диалог:
- Девушка, мне с флешки надо пару страниц вордовских распечатать - сколько будет стоить?
- /недоумение во взгляде/ Распечатать?
- Да, распечатать. С флешки.
- /хлопает глазами. молчит/
- Девушка вот тут у вас /показываю на табличку прямо над её головой/ написано - "Ксерокопия. Печать. Фотоуслуги." Вы може... /не успеваю договорить/
- А-а? М-м-м... Э-э-э.. Нет. Это нельзя. Табличка эта - не смотрите на неё...
Читать дальше
Munecca
Сегодня у мамы День Рождения. Вчера с утра с милым погнались за цветами, подарком. Идем на стоянку за машиной. И тут я вспоминаю про открытку. А тут как раз по пути книжный магазин. Заходим. Подхожу к открыткам (они расположены прямо напротив кассы). Там девушка консультанат. Я чтоб долго не копаться спрашиваю где можно посмотреть для мамы. Тут сзади женский голос: "Юля, вон сбоку покажи хорошие". Оборачиваюсь - девушка, кассир. Ну, выбрали, значит открытку...
Читать дальше
Alegria
Жена собирается на работу, принимает душ. У меня в комнате звонит её телефон. На дисплее: "Важный клиент". Несу ей телефон в ванну. Она смотрит, говорит, что потом перезвонит. Я спокойно забираю телефон и иду обратно. Крик из ванной:
- Спасибо!
Я спокойно:
- Да - пожалуйста!
Истерично:
- Спасибо, млять!!
Я, без задней мысли:
- Да пожалуйста, пожалуйста!!
- Да спасибо, спасибо, млять, свет включи!!!
...Я вообще порядок люблю...на автомате, двери закрываю...свет выключаю...