Смешные истории из жизни студентов

Рассказал(а):
Пёс

Иду по институтскому коридору. Ко мне обращается пожилой незнакомец:
- Извините, вы Андрея не видели?
- Дегерменджи? - так как разговор происходит около приёмной директора, предполагаю, что спрашивают о нём.
Посетитель смотрит на меня круглыми глазами и бросается к другому сотруднику:
- Вы Андрея не видели?
- Дегерменджи?
Мужчина отворачивается и бормочет сам себе:
- Господи, на каком языке они говорят? По-русски здесь кто-нибудь понимает???

4/60
Рассказал(а):
Cherry

Заранее приношу свои извинения, но из песни слов не выкинешь…
Первокурсники Васёк, Коля и Юрич пили вечерний чай в своей комнате. Чаепитие выходило богатым. Буквально сегодня днём с интервалом в несколько часов вся троица вернулась со своих первых послесессионных каникул в родную общагу - завтра уже на учёбу.
Естественно, никто не приехал с пустыми руками – заботливые родители загрузили своих отпрысков по самое «не могу». Все были сыты, добры и поэтому вели милую беседу. Основная тема после двух недель разлуки – конечно, кто как провёл эти самые две каникулярные недели, всё-таки - первые студенческие каникулы.
- Не, мужики, дома, конечно, зашибись! – Васёк расправил плечи, - Но я дня через три заметил, что тянет меня на столовский хавчик. Вроде и маман готовит отменно, но видимо за полгода желудок привык к нашей тошниловке, хорошую пищу уже не очень воспринимает...
Читать дальше

-2/59
Рассказал(а):
привет

Учился когда-то в Красноярском Политехе и был у нас такой предмет как ТКМ.
Начало семестра, препод знакомит, что мы будем изучать за семестр и так далее.
Говорит свожу вас на предприятие покажу то-то, увидим то-то.
Тут вопрос из аудитории: "А очко матрицы покажите?"
Ответ "И очко покажу".
Занятия практически были сорваны.

0/55
Рассказал(а):
Индиго

Месяца 3 назад захожу в универ к коллеге, который по совместительству работает преподом, обсудить кое-какие технические детали. Я сижу за перегородкой и смотрю схемы на компе, он проверяет студенческие работы.
В этот момент в преподавательскую вваливается студентка (4 курс!!!), вся в блестках, юбка короче трусов, пупок в пирсинге, лицо - Хиросима 45 год (бу-э-э-э), и протягивает преподу курсач, причем не ее варианта да и вообще явная халтура.
Меня она не видит, я за ширмой, а я ее вижу в зеркале.
Препод пролистывает этот бред, и докапывается до кондера по питанию.
П: - Вот скажите, а почему у вас по питанию все кондера 0,1пФ?
С: - Мммммм...
П: - Вы разницу между мкФ и пФ понимаете?
С: - Мммммм...
П: - Сколько в микрофараде пикофарад?
С: - Мммммм...
П: - Сколько тогда пикофарад в нанофараде?
С: - Мммммм...
П: - А СКОЛЬКО ТОГДА В КИЛООМЕ ОМ?
С: - Давайте я лучше отс@су.
Я (из-за ширмы вместе со стулом): -ЫЫЫЫЫЫЫ...
Студентка хватает курсач и исчезает...
Читать дальше

10/57
Рассказал(а):
lirik

Преамбула.
Был у нас парнишка, который всегда четко стоял на своем мнении. И так стоял и эдак, и если ему четко и ясно не доказывали, что он не прав, то задалбывал он преподов весьма долго. Приносил новые выкладки, расчеты и таки-либо добивался их согласия либо через месяц они начинали от него прятаться.
Амбула.
Была у нас такая дисциплина - Квантовая и оптическая электроника.
Препод был молодой, читал лекции интересно, но видимо из-за молодости, знал предмет не досконально. Хотя знал очень и очень замечательно с историческими подробностями и т.п. И каждую пару этот наш студент его задалбывал. И никогда не получал удовлетворения.
И вот как-то на лабах один из стендов работал не очень хорошо. Совершенно неправильно, вообщем. А показания надо снять. Снимали. Записывали. Строили графики. Препод заставлял описывать эти неверные результаты исходя из научной точки зрения...
Читать дальше

4/57
Рассказал(а):
zakko2009

Иду, значит, по универу, прохожу мимо стены объявлений. Как всегда бегло пробегаюсь взглядом и уже, пройдя было мимо, обнаруживаю на одном из объявлений внушительного размера надпись "С#КС"(!)... Не заметить невозможно...
Соответственно ради интереса возвращаюсь на два шага назад, чтобы осведомиться с содержанием объявления ;))
Вторая строчка, написана гораздо более мелким шрифтом гласит: "Вот теперь я завладел вашим вниманием"(!!)
А еще ниже: "Голосуйте за Петю Иванова в президенты Союза Студентов!" 8-)))))

-5/69
Рассказал(а):
монах

Приходит как-то первокурсник на пересдачу, которую препод назначил. Стоит у двери, ждет, препода нет. Ни через 10 минут, ни через 20, ни через час. Подваливает еще какой-то старшекурсник, тоже в аудиторию хочет заглянуть - видит, дверь закрыта. Смотрит, у двери стоит студентик.
- Ну че, ты к кому? К Петровскому?
- Ну, к нему...
- Че, нет его? Давно?
- Ни фига нет.. Прикинь, назначает пересдачу, урод драный, и не приходит. Чтобы я его греб@ный анализ учил...
- А знаешь, этот Петровский какое чмо? Такой ходит по коридорам, руками размахивает, волосы дерет на голове...
- ???!!!
- Тебе говорю! Может, он дверь просто запер? У него, у лоха, раза 3 такое было!!! Ты бы постучал погромче, позвал!
Студент начинает колотить в дверь.
- Сильнее! Он глухой!
Студент, у которого силы на исходе, да и не верит он в нахождение там препода:
- Выходи, пидо...с! (дергает что есть силы, стучит ногами, уже не стучит, а просто выламывает дверь.....
Читать дальше

-14/48
Рассказал(а):
Munecca

Рассказала преподша английского.
Сдавала она в бытность свою студенткой философию, и был у них на курсе чел, который мог из любого чужого конспекта сделать приличный ответ.
Получает он на зачете от соседки конспект и идет с ним отвечать, по дороге успевая частично прочитать. Особенности почерка той девушки: букву "д" она писала с хвостиком не вниз, как белые люди, а с хвостиком наверх. Первая строка конспекта гласила: "человек по натуре добр"...
Выходит этот товарищ отвечать и начинает читать с листа: "человек по натуре бобр... (секундное смущение) Да, человек по натуре бобр: строит, созидает! И далее в таком же духе".
... Сдал :)

-25/73
Рассказал(а):
Феникс

С аналоговыми вычислительными машинами мы за всё время обучения сталкивались всего два раза. Первый раз, конечно, на военной кафедре, где два года усиленно изучали зенитно-ракетный комплекс С-75, который, по существу, и представлял собой большую аналоговую ЭВМ, заточенную под решение узкого круга задач. Глубокую же теорию мы постигали на дисциплине с красивым названием «Радиоавтоматика». И хоть эта красота длилась всего год, впечатлений от неё было не меньше, чем от «войны».
Может по прошествии времени всё и видится в более розовом свете, но, во-первых, «война» была-то всего раз в неделю, во-вторых, все зачёты и экзамены по ней сдавались с первого раза, а, в-третьих, как-то не принято было решать на военной кафедре системы дифференциальных уравнений шестого порядка.
Радиоавтоматику вёл профессор N, преподаватель ещё старой формации, и вполне справедливо требовал от нас глубокого знания своего предмета...
Читать дальше

17/41
Рассказал(а):
NATFIL

Для начала об институте: корпус многоэтажный, на первом этаже находится ТСО (занимается компами и интернетом) с админом Колей.
Начались занятия. Сидим на паре. Настроение летнее, то есть работать лень вообще. Занимаемся кто - чем. Преподу это порядком надоело и он с грустью в голосе говорит:
- Нет на вас никакой управы, вот раньше в царской России как было? Пишет преподаватель, с милой улыбкой, провинившемуся студенту записку он спускается на первый этаж, там его служитель с розгами и говорит: "Снимай штаны".
Двусмысленная фраза о штанах вызвала вполне понятные смешки. Ну посмеялись и ладно. С горем пополам пошла работа.
И тут раздается голос одного из студентов:
- А у меня интернет на компьютере не работает (специальность компьютерная практика соответственно на компах с выходом в интернет).
Препод не особо задумываясь говорит:
- Сходите к Коле, на первый этаж.
Студент оказался с юмором:
- А записку напишете?
Занавес. Все лежали.

-28/70
Новые« ДалееНазад »
170 169 168 167 166 165 164.. 161.. 141.. 121.. 101.. 81.. 61.. 41.. 21.. 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ