Смешные истории из жизни студентов

Рассказал(а):
Djess

Эта история произошла в бытность мою студентом второго курса Кемеровского Политеха. И происходила она, как водится в Общаге. Был у меня тогда приятель по кликухе Маленький Мук. Отличался этот Мук невысоким ростом, крайне щуплым телосложением, страстью к алкоголю и наглостью граничащей с безумием. В общем синий он был постоянно и в неприятности встрявал регулярно. Повадились мы как то проводить время в гостях у Наташи, вернее жили девчонки вчетвером, но ходили почему-то "к Наташке", разумеется с водкой, пивом или с дрянью какой-нибудь, но с бухлом обязательно.
Однажды весело мы так отдыхаем у Наташки - музон орет, дым сигаретный стеной, пьяные все не по-детски, Маленький Мук лыко не вяжет совсем.
- Вы бы хоть окно открыли,- говорит Наташка, подходя к окну,- Б%я!!! ... Отец приехал,- Наташа уведела припаркованную батину девятку,- Сваливайте, пока не поднялся, у меня отец тут всех cейчас порвет н%%ер...
Читать дальше

59/36
Рассказал(а):
Fray

В общем, произошла у нас в универе такая вот история:
Как известно, профессора ждут 15 мин., доцента 10, аспиранта не ждут вообще... Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препад. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав мин. десять толпа студентов из 7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет).
Дальше я лично наблюдал в щелочку:
Из-за угла вылетает препад, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там - никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика... и чтобы вы думали? Да, направился прямиком в туалет. Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются...
Читать дальше

93/52
Рассказал(а):
SvenSweet

Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию пору.
В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка - тотальная проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители паспортного режима - короче, по много раз отработанной схеме.
Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался требовательный стук и в эту комнату. Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат...
Читать дальше

105/59
Рассказал(а):
КРИСТИНА

На кафедре РФ Ростовского Государственного Университета есть такой преподаватель - Петин Генри Петрович. Очень большой оригинал. Про него
ходит огромное количество историй. Вот одна:
Студенты сдают предмет "Основы Радиоэлектроники". Так как все
студенты - физики, то мало кто представляет себе, что же такое эта
самая "Электроника". Ну, в общем, все пыхтят, пытаются сдавать, но
один бедолага - абсолютный ноль.
Петин видит, что тот никуда, и говорит:
- Вот вам, товарищ студент, последний вопрос. Сколько в этой комнате
электрических лампочек?
Радостный студент быстро пересчитывает все лампочки и говорит:
- Шесть!
- А вот и неверно,- говорит Петин, доставая из кармана еще одну
лампу, - придется нам встретиться еще раз.
Через несколько дней пересдача. Студент снова нулячий. Петин его
немного для профилактики мучает, а потом и говорит:
- Ну ладно, коллега...
Читать дальше

124/71
Рассказал(а):
Волинянка

Было это на одном из факультетов авиационного института, где девушек стали принимать только недавно. Но уже несколько десятилетий в институте ходят страшилки про одного препода с соответствующей фамилией - КОЗЕЛ.
Сидим, значит, мы - весь первый курс, абсолютно зашуганные на его первой лекции.
Друг дружку не знаем, девченки (в соотношении 1:200) сбились в малочисленную пугливую кучку. Входит этот Козел на кафедру, народ глухо безмолвствует. И тут начинается: "Вот про меня тут рассказывают всякие небылицы. Так чтоб вы знали, я еще хуже. И 99% отчисленных - по моему требованию!" и т. д. и т. п. " А чтобы вы на всю жизнь запомнили, как себя вести, я сейчас назову свою фамилию и хочу видеть того камикадзе, что засмеется" И называет...
Девченки в полуобморочном состоянии даже перестали дышать. И тут из самой гущи народа раздается вполне раздолбаевсий голос "Хи-хи, оч-ч-чень мило"...
Читать дальше

74/46
Рассказал(а):
ANASTASIA

История времен моей учебы в тверском техническом университете. Был у нас препод Шашерин Рудольф Васильевич (Ш). Долгих лет жизни ему. Кто знает, не даст соврать.
Так вот, любил он чтобы студенты материал ему излагали "своими словами", типа так они все точно усвоили и осмыслили. При этом он пользовался такой вводно фразой "представь, что ты это рассказываешь своей бабушке, надо, чтобы она поняла, о чем речь".
Ну вот, принимает он у нас экзамен по предмету Машины и аппараты химической технологии. Расхватали мы билеты, сидим готовимся. Через очень короткое время самая главная отличница и зубрила (З) уже готова отвечать. Естесственно, она ведь все наизусть выучила. Садится перед ним и чешет, как по написанному все, что в учебнике по ее вопросу сказано.
(З):"Бла-бла-бла, такой-то вектор проходит через плоскость АБЦД..." На этих словах он ее останавливает.
(Ш):"Через какую плоскость?"
(З):"АБЦД" и пошла дальше гнать, как с листа...
Читать дальше

92/50
Рассказал(а):
Марина

Был я когда-то студентом, и был у нас на первом курсе преподаватель - вел линейную алгебру и дифференциальные уравнения. Шустрый такой дедок. Звали его Борис Ильич Фридлендэр.
И вот идет лекция у всего потока, большая высокая аудитория. Он рассказывает, что-то пишет на доске. А с верхних рядов особо одаренные пускают самолетики...
И один самолетик втыкается в доску как раз рядом с его головой. У всех мысль - Ё-ё-ё...
Борис ильич оборачивается, откладывает мел, снимает очки и выдает:
- Вот вы все читали книгу Маугли. Ну, может кто не читал, но хотя бы мультик видел... И была там одна пантера по имени Багира. Как то раз пришла в джунгли засуха, и большая река превратилась в маленький ручеек. И все звери - и травоядные, и хищники - приходили на водопой, и никто никого не трогал. И Патнтера как-то раз пришла на водопой, а перед ней в ручейке прыгал и плескался ягненок, и мутил воду. Она ему ничего не сделала, не съела. Она просто посмотрела на него и запомнила.....
Читать дальше

90/51
Рассказал(а):
Петровна

В группе учился парень-заика. Заикался не очень сильно, но когда надо было для дела, подыгрывал.
Парнишка был с чувством юмора. Очередной экзамен по высшей математике.
Гадость еще та, кто знает. Экзамен принимает камикадзе математики женского пола - просто так не проскочишь. Заходит парень в аудиторию, отдает зачетку, берет билет и вынимает из сумки батон хлеб@, какую-то консерву и нож.
Кладет это все перед удивленной женщиной.
- Это что? - удивленно спрашивает она.
Парень начинает говорить, очень сильно заикаясь:
- "Б-б-б-б-б-и-лллет с-с-с-с-с-слож-ж-ж-ж-ж-ж-нннный. П-п-п-п-п-по-к-к-к-к-а з-з-з-з-з-законч-ч-ч-ч-чу от-т-т-твеч-ч-ч-чать, Вы п-п-п-п-рог-г-г-г-г-г-г-голоддддаетттесь".
Отец говорит, что тетенька долго смеялась и поставила парню "хор".

116/71
Рассказал(а):
y77yna

Я заканчивал Экономическую Академию. 2000год. На носу дипломная. А также свои не менее важные проблемы, причем дипломная всем своим разумом отодвигается на задний план.
Моя сестра Даниэлла, заканчивала на 2 года раньше Академию Развития и Управления. Короче она могла с таким «вердиктом» идти работать чуть ли не в наше правительство.
Не долго думая, я попросил протолкнуть на дипломную ее тему «Основы развития и проблемы малого бизнеса». Мне ее утвердили. Осталось уболтать сестру, чтоб она просмотрела свою дипломную, и скорректировала детали и особенно статистические данные, т.к. они немного претерпели изменение.
С преподом также повезло. Он сразу предложил, чтобы мы все не носились с горами бумаги, то приносить ему на дискетках дипломные, а он потом при корректировке будет просто писать другим цветом –шрифтом. Но препод был из строгих. Так что схалтурить бы не получилось.
Короче несу я ему уже почти «готовый свой» дипломник…...
Читать дальше

38/30
Рассказал(а):
дюймовочка

Случилось это в конце семидесятых.Брюки клёш и длинные волосы, приталенные рубашки носили девушки и парни и не только на "загнивающем" западе, но и в стране развитого социализма.
Как-то в один летний день, компания мох друзей, ребят и девчат, весело погрузилась в чудо автотранспорта под названием "Икарус",в котором народу битком, все едут за город дабы получить порцию доброго ультрафиолета и купнуться в водоёме.
Среди длиноволосой прихиппованой молодёжи, которая толпилась возле двери(дальше невозможно было пройти), был я,молодой,высокого росту блондин.

И вот в один прекрасный момент, когда автобус остановился на остановке, бабулька,спешащая на выход, толкает меня сзади в бок и так гнусавенько вопрошает - "Девочка, ты выходишь???"
Я,не поворачивая головы к вопрошающей бабусе, отвечаю - "А я и не девочка ваще!!!"
Тут же последовал писклявый ответ - "Ишьты, НАШЛА ЧЕМ ГОРДИТЬСЯ!!!!"
Автобус "взорвало" от хохота, мои друзья выпали из него на остановку корчась и ГОГОЧА...
Читать дальше

36/28
Новые« ДалееНазад »
157.. 155.. 137.. 119.. 101.. 83.. 65.. 47.. 29.. 12 11 10 9 8 7 6 5 4.. 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ