Смешные истории из жизни студентов

Рассказал(а):
kurilin

1 апреля 1990 года. Наши приятели, проживавшие тогда в общаге МЭИ где-то на Авиамоторной, решили отпраздновать
День дураков (ещё бы!) грандиозной гулянкой. Мы были в числе приглашённых "со стороны" и тонкости общаговской
архитектуры не знали. К ночи всё общежитие, и мы тоже, стояло на рогах и копытах. Один из нас-неместных (назовём для
простоты Андрюха) решил под утро всё-таки вздремнуть, но когда стряхивал мусор с одеяла в окно, оно (одеяло) выпало
из рук и улетело вниз. Пришлось идти за ним. А внизу мало того, что не видно ничего, ещё и грязюка страшная. А на нём
новые кроссовки "Адидас" (жуткий дефицит, кто помнит). Поэтому Андрюха снимает кросы, в носках прёт за одеялом в
грязь и назад. Всё бы О Кей, если бы он не перепутал подъезды (их там два). Да и система идиотская. Лифты первого
подъезда останавливались тогда (может и сейчас так?) на нечётных этажах, и лестничные пролёты тоже соединяли
нечётные этажи. А во втором подъезде, соответственно, связь только между чётными...
Читать дальше

35/25
Рассказал(а):
CECTPA

Эта история произошла в одной из общежитских комнат СахГУ. К
компании третьекурсников подселили "новечка по жизни". Только приехал от мамы с папой, был отличником, просыпался в 7.30, делал зарядку, кипятил воду в чайнике и шел умываться. Ребята, видя такое дело, решили устроить ему первое боевое крещение, если можно так выразиться в данном случае. Hочью, когда ничего не подозревающая жертва грезила в объятиях Морфея, его дорогие соседи открыли баночку икры
"заморской" (баклажанной), предворительно нагрев ее в чайнике, и содержимое аккуратно плюхнули ему под одеяло. Почувствовав некую скользкость, новичок, с тудом проснувшись, долго еще не мог понять, что произошло. Потом, внезапно озаренный, вскочил и вылетел прочь. Вернувшись вскоре, он увидел следующие картину: соседи,
склонившись над его кроватью, жадно уплетали уже успевшую слегка просочиться в матрц, рыже-коричневую жижу. При этом они отталкивали друг друга, а под конец самый активный сорвал простыню и стал ее облизывать...
Читать дальше

33/41
Рассказал(а):
Аня

Военная кафедра. Тема "Спасение утопающего". Препод:
- После того, как вы вытащили утопающего из воды, возьмите иголку с ниткой, проколите ему язык и привижите нитку к пуговице, чтобы язык оставался снаружи.
Одна студентка совешенно логично спрашивает:
- Скажите, ведь утопающий будет в плавках, к чему же тогда нитку привязывать?
Пауза. Потом взрыв хохота. Препод, краснея:
- Вокруг талии, девушка, вокруг талии обвязать!

35/33
Рассказал(а):
Королёв

В далеком-далеком прошлом веке я обучался в медине и на цикле по общей хирургии у нас преподавал доктор как сейчас говорят кавказкой национальности тоесть грузин. Кто в курсе занятия у медиков как правило разбиты на теорию в одной аудитории, и практику в палатах с больными.
Как правило между ними довольно большое расстояние которое приходилось преодолевать вовремя перерыва. И както раз после теории идём на практику и от нечего делать травим о бабах, препод идет сзади.Один мой одногрупник начал жаловатся на внутримышечные инекции которые ему делали в поликлинике-"Жопа говорит болит". А затем начал рассказывать как вчера ходил на блядки в универ-"Наеб@лся как хотел". И тут-же без всяких переходов-"Только жопа болит" и тут препод хорактерным грузинским акцентом(а занятия он кстати вёл на чистейшем русском!!?) отвечает -" Вах! Да ты не на те блядки ходиш дарагой".
Занятий в тот день у нас уже небыло.

47/29
Рассказал(а):
Неистовый

Веду семинар. На задних партах два бритоголовых студента ссорятся и начинают громко шептать друг другу:
- Ты даун!
- Нет, это ты даун!
На всю аудиторию говорю беднягам:
- Успокойтесь, господа, вы оба правы.
Лысые дружелюбно улыбаются и ссора затихает.
Это я называю правильным подходом к учащимся.

94/54
Рассказал(а):
tartilka_88

Было дело в Политехе на лекции по Мат-анализу. Преподаватель, очень достойный, интеллигентный человек, у которого на лекциях всегда была тишина, пишет на 4 досках 3-этажные формулы. Дело идёт к четырём часам по полудню. Мы с приятелем сидим на заднем ряду амфитеатра и переписываем эти формулки в конспекты.
В какой-то момент, товарищ отрывается и говорит мне в полголоса: "Жрать-то как хочется...", и тут сработала аккустика аудитории. Препод, не отрываясь от доски:
"...мне тоже...".

85/50
Рассказал(а):
bundur1

Не зря народ сложил пословицы да поговорки. Иной раз услышишь и диву даешся, сколько смысла заключено в одной фразе. Ведь как верно сказано – голь на выдумку хитра.

Люди зрелого возраста хорошо помнят конец шестидесятых начало семидесятых годочков прошлого века, когда самый элементарный продовольственный набор нужно было не покупать а доставать. Один из хороших анекдотов того времени был про германского фермера, рассказывавшего своему гиду о том, что для получения экологически чистого мяса очень важен эффект внезапности. И Немцы, мол, чтобы скотина не почувствовала момент забоя и не насытила кровь адреналином, забивают животных внезапным электроразрядом. Ну а наш человек отвечает, что по видимому советские ученые про то уже давно знают. А так как на прилавках магазинов только вымя, почки, мозги да иногда хвосты, то мы коров скорее всего взрываем...
Читать дальше

100/58
Рассказал(а):
oxik30

Оторвать бы яйца тому уроду, что спроектировал здание моего факультета!
Представь себе, лекция, делать нечего, смотришь в окно - там солнце, погода ахуенная, думаешь - а буй с этим универом, пойду-ка я пЫво пить...
Потом опускаешь глаза, а там городской военкомат.

61/40
Рассказал(а):
Мэри

Про психиатрию.
В мед. институте учился в нашей группе парень, который еще на втором
курсе нацелился в психиатры и к цели своей шел решительно. А именно:
посещал различные конференции и семинары, а также СНО на кафедре, и,
особенно не наглея, забивал на все, что к психиатрии не относится.
Соответственно, и характер у него постепенно менялся в сторону глубокой профессиональной деформации. В том числе появилось некое созерцательное спокойствие в сочетании с глубоким знанием человеческой сущности.
Так вот, сидим мы как-то группой, треплемся о всякой всячине. В том
числе зашел разговор об особо буйных пьянках с привлечением милиции для усмирения. Юноши, отчаянно привирая, хвастались своими подвигами,
прозрачно намекая на то, как лихо они могут сделать занюханных стражей
порядка, отстоять свое гражданское право не снимать носки в вытрезвителе и т. п. Будущий психиатр, вяло улыбаясь, разглядывал нас с полупрофессиональным интересом...
Читать дальше

56/34
Рассказал(а):
macegoralena

Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин: — Некоторые студенты спрашивают, — говорит он, — какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня... — с этими словами препод засовывает руку в карман брюк и копается там.
Аудитория замерла, следя за его рукой. Он быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком:
— ...был случай... — как ни в чем не бывало, продолжает он, вытирая платком лоб.
Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.

95/52
Новые« ДалееНазад »
158.. 156.. 138.. 120.. 102.. 84.. 66.. 48.. 30.. 13 12 11 10 9 8 7 6 5.. 1
СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ НА СЕГОДНЯ