Смешные истории из жизни
Лет 10 назад довелось мне побывать в лагере "Лучезарный", находящимся в г.Евпатория, АР Крым.
Был у нас фотограф, пожилой такой мужичок. За все время пребывания в лагере я не видел ни одного его фото, где бы никто не смеялся. Дело в том, что он не произносил буквы "р". Поэтому после фразы "*ебята, у*ибнитесь" сдержаться было действительно трудно.
Начнем с того, что мне отдали месячного щенка - породистого красавца.
Попросила я своего парня купить бутылочку для кормления (как для младенцев). Самую дешевую, что он найдет, и чтоб с собой возить можно было.
Спустя час, звонит он мне:
- Привет. Тут бутылки за 300 и за 500 рублей. Тебе какую?
- Мммм. Как-то дороговато… Тогда не бери, - отвечаю я.
- Ага. Точно! Пусть с руки жрет!
Вдруг наступает пауза, и слышно, как он обращается к кому-то рядом:
- Блин, женщины! Да что вы на меня так смотрите!
Вспомнил вот пару историй о своих походах на овощеб@зу во времена "застоя".
Первая.
Приходим на базу - отдел академического НИИ почти в полном составе: 2 доктора наук, 2 десятка кандидатов и прочие поголовно с высшим образованием перебирать гнилую капусту. Слесарям давали работу более квалифицированную - они где-то в другом цехе ремонтировали контейнеры...
Читать дальше
Возвращаюсь, как обычно, вечером на велосипеде в посёлок. А на перекрёстке, когда съезжаешь с трассы стоит магазинчик. Решил заскочить - еды купить. А так как время уже тёмное, у меня под сиденьем сзади мигает красный светодиодный маячок. Поставив велосипед у входа, маячок не стал выключать.
Стою в очереди из двух человек. Через минуту заходят в магазин какие-то братки, и один другому:
- Прикинь, да! Велик на сигнализации!
На работе у нас коллега есть, высокий, большой и ну очень толстый. Не знаю, о чем думали трое гопников, когда пытались с него что-то поиметь - наверно, ни ума, ни стpaXа у них не было, потому что после первых секунд наезда один гопник ушел в глубокую кому, второму повезло - убежал, а третий был зажат в углу.
И тут коллега ему сказал:
- Пацан, я тебя бить не буду, я просто упаду на тебя и все...
Парень долго молил о пощаде...
Подруга моя, Ира, будучи в интересном положении, решила исследоваться на аппарате УЗИ в областном центре - на месте ли ручки-ножки и прочее. Вся семья ждала появления на свет нового человечка. Уже и имя придумали - Даша. Особенно на этом имени настаивала мама подруги.
"Ну, Даша, так Даша, главное, что бы здоровенькая была" - решила подруга и двинулась в путь...
Читать дальше
К друзьям приезжала погостить теща. Пожила пару недель, с внуками пообщалась, дочка ее по магазинам поводила. Все свободное время разгадывала какой-то кроссворд, но так и не закончила.
Когда уехала, журнал с кроссвордом так и остался лежать у телевизора.
Вечером, проводив ее, зять журнал нашел и решил от нечего делать закончить начатое тещей. Расправлялся он с ним довольно бодро, но вдруг понял, что какое-то слово у него не получается вписать - уже имевшиеся буквы мешали...
Читать дальше
Дело было в Нью-Йорке в 1993г. В самом центре Нью-Йорка находится довольно большой собор, который я вместе с группой пошел осматривать. Вышел я из собора раньше других еще с двумя ребятами, и мы спустились по ступенькам к самой проезжей части и стали считать, сколько желтых такси остановилось на улице на светофоре. Насчитали 24 штуки. Я посмотрел на небоскребы и на улицу и сказал:
- Ну ни х.я себе!
А из открытого окна желтого такси послышался ответ на чистом русском языке:
- А х.ли ты думал?
Эта история произошла со мной когда я учился в лётном училище на втором курсе.
Наши командиры решили устроить кросс перед увольнением в субботу, а у меня была договорённость о встречи с подругой. Ну я уложился по времени, но очень сильно натёр ногу.
И вот я переоделся в парадную форму и отправился в увольнение. Иду, хромаю. А моя подруга жила около аптеки.
Захожу я в аптеку, а там молоденькая продавщица. Я и говорю: "Дайте мне пожалуйста десять пp#zeрв@тивов и бактерицидный пластырь"...
Читать дальше
По нашему поселку курсирует из центра маршрутка по направлению в соседний поселок под названием Сах.завод.. (в простонародье все называют Сахарный).
Так вот сама история.
Как-то раз газелька заполнилась людьми т.е. сидячие места заняты, и водила собирается отъезжать, как к открытой двери подбегает старушка с сумками и кричит водителю:
- Сынок, а у тя конец "Сахарный"?
...и тишина 3 секунды....
Читать дальше