Смешные истории из жизни
Semyenova
Был у нас Витя. Трудности у него еще на границе начались, когда блок беломора, что он провозил, отнесли проверить на предмет наркотиков. Ну так внешность у него - Карелин в молодости, тельняшка и трехдневная небритость. При этом кандидат наук и обращается к людям исключительно на "вы". Но на это "вы" флегматичным прокуренным басом у меня складывалось впечатление - ща кончит издеваться и придушит (хотя понимал что это не так)...
Читать дальше
не мое.
Есть у меня друг Серега. Работал он водителем троллейбуса. А потом как-то раз решил стать предпринимателем и заработать миллион денег.
C первой частью замысла все оказалось в порядке, а вот вторая дала сбой.
Перешагнув порог некоторой финансовой успешности, Серега внезапно оказался должен своим партнерам и своей "крыше". Так бывает. Безуспешно попытавшись разрулить дела, он увязал все больше и больше...
Читать дальше
JANNA
Петров был семиклассником.
Сидоров был сорокалетним мужчиной в полном расцвете сил.
Петров любил малевать на всех доступных поверхностях слово "х*й", и на этом основании среди одноклассников считался признанным мастером граффити и стрит-арта.
Сидоров любил жену, трёхлетнюю дочку, футбол, пиво, а также двигатели внутреннего сгорания, и на этом основании считался лучшим механиком на станции автосервиса...
Читать дальше
svetik
На автобусной остановке увидела девочку ИСТИННО ПЕРЕХОДНОГО ВОЗРАСТА...
В одной руке она держала сигарету, в другой чупа-чупс.
Вита
У меня на работе было. Стоит на входе парень. Флаеры раздает. Приглашение на разрушение родового проклятия и прочую подобную шоу-программу.
Работаю с клиентом. Весь в процессе. Тут в поле зрения оказывается рука с флаером. Оборачиваюсь, чтобы в красках описать, что я об этой ихней клоунаде думаю и... стоит клоун и протягивает флаер в цирк-шапито.
Оказывается, артисты религиозного жанра и цирк заявились в наш город практически одновременно и народ может выбрать, на какой цирк им пойти...
AnderS
В станице, где все друг друга знают, слухи летят гораздо быстрей распоряжений.
Однажды, под вечер нахлынули покупатели. Все знали, что на следующий день магазин закроется на ревизию и неизвестно, на какой срок. Подтвердил слухи и мой завмаг Анатолий, велев назавтра, не пускать с утра покупателей, иначе их не выгонишь, когда придут ревизоры.
Наутро, дабы избежать вопросов покупателей, почему закрыт магазин, я написал на листке фломастером «РЕВИЗИЯ» и приклеил эту бумажку на калитку магазина...
Читать дальше
Начинающий
Испортилась у меня кожа на лице одно время. Мой любимый переживал по этому поводу, искал какие-то рецепты, вычитывал что-то в журналах. Приезжает один день счастливый, улыбка до ушей, в руках баночка от жвачки ментос. Начал мне рассказывать, что в журнале прочел рецепт маски, она типа суперская, поможет 100 процентов. Открываю баночку, смотрю жижа какая-то белого цвета. Ладно думаю, попробую. Намазала это все себе на лицо, походила минут 15, смыла и заснула.
Утром.....
Читать дальше
не мое.
Этот прикол мне рассказал поляк, который много путешествует - читает лекции на тему некой разновидности восточной философии. Чаще всего на английском, но если приглашающая сторона находит переводчика с польского - тогда на польском. Таким его переводчиком когда-то был и я - ну так получилось, что кроме родного литовского, я свободно владею ещё и английским, польским и конечно русским языками. Кстати - если хорошо знаешь русский и польский - понимаешь практически все славянские языки...
Читать дальше
(Litovcas)
belohka
Когда сотрудники фирмы, где я работаю, совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать.
Недавно к нам пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "Что вы имеете в виду???..."
Zmejka
Приехал в ГАИ менять права. Всё оплатил, осталось подписать бумажку у начальника этого ГАИ. Очередь ппц, и все стоят слушают, что в кабинете происходит. Звуки были примерно следующие:
- А бл*, мусора х*й догоните!!!
- Нет, нет ни х*я, не возьмёте с*ки!!!
- В ж*пу себе шипы заверни, гнида мусорская!
Я открыл дверь. В кабинете за компом сидел целый полковник милиции и резался (уходил от полиции) в одну из первых частей Need for Speed. Увидев меня, нашёлся сразу:
- Ну х.ли смотришь, обед у меня...